Um casal de portugueses estava tirando férias no Brasil, em Manaus. Quando foram voltar para Portugal, encontraram um gambá. Maria achou muito bonitinho e levaram ele junto. Chegando no aeroporto, Maria disse:
— E agora, José, como vamos passar com ele?
José disse:
— Ah, Maria, põe embaixo do vestido.
Maria disse:
— Mas e o cheiro?
José disse:
— Ah, o cheiro, o gambá que se foda.
Um certo dia, Joaquim e Manuel tiveram uma ideia: a ideia era de atravessar o oceano nadando.
E aí eles foram. Quando chegaram na metade do caminho:
Manoel:
— Joaquim, tá cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Faltando 200 metros para chegar:
Manoel:
— Joaquim, tá cansado?
Joaquim:
— Não.
Quando faltavam 50 metros:
Manoel:
— Joaquim, tá cansado?
Joaquim:
— Tô.
Manoel:
— Então bora voltar.
O marido, que andava muito desconfiado de sua mulher, decidiu, ao voltar do trabalho, que iria perguntar a cada vizinho onde passou o dia. Ele foi com uma arma para matar o amante.
Ele chega na casa do açougueiro:
— Onde esteve?
— No açougue.
Na casa do cientista:
— Onde esteve?
— No laboratório.
Na casa do padre:
— Onde esteve?
— Na casa do Senhor.
BAM!
O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.
Manuel resolve voltar para a "terrinha", então liga para o guichê da Varig no Aeroporto Tom Jobim. A recepcionista atende o telefone:
— Varig, boa tarde!
— Buas tarde, minha filha. Pur favore, quanto lêva o vôo Rio-Lisboa?
A recepcionista, no intuito de fazer o seu Manuel aguardar na ligação, responde:
— Só um minutinho...
— Muitu brigado.
Tum — Tum — Tum. Seu Manuel desliga o telefone...
O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
— O que foi, Joaquim?
— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no shopping e, quando estava no meio da escada rolante, acabou a energia. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a energia voltar.
— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não sentastes?
Dois amigos conversavam num bar e, como não podia deixar de ser, sempre falando mal de suas sogras...
Um outro, ouvindo a conversa destes, diz:
— Ei, vocês... falando de sogras, né? Pois saibam que 99% delas se salvam!
Um dos amigos diz:
— O quê? Tu é louco?
— Duvidas? Coloca 100 sogras num navio, leva pra alto-mar e afunda ele, e vê quantas delas vão voltar...
O João e o Zeca queriam ir para o Brasil, pois não tinham dinheiro para pagar um navio, então resolveram ir nadando.
Então foram, foram e, no terço do caminho, João perguntou para o Zeca se ele estava cansado. Ele disse que não, e continuaram. Chegando na praia de Copacabana, João perguntou se ele estava cansado e ele disse que sim, então João falou:
— Então vamos voltar.
O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
— O que foi, Joaquim?
— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no shopping e, quando estava no meio da escada rolante, acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.
— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não sentastes?
Um gaúcho estava pedindo carona para voltar de Santa Catarina para o seu rincão, quando para um caminhoneiro (um negão) e oferece carona.
No meio do caminho, o motorista pega um 38, encosta na cabeça do gaúcho e fala:
— Ou dá ou morre!!
O gaúcho chegou vivinho da silva. E saltitante de felicidade.
P.S.: Você acha que precisava da arma para o gaúcho soltar...?
O homem foi a um puteiro, chegando lá já foi direto pro quarto, comeu a puta de todo jeito possível. Na hora de ir embora, perguntou:
— Quanto foi?
A mulher respondeu:
— Como a gasolina está cara, 100 reais.
O homem se assustou, mas pagou. Quando ele estava saindo, a puta perguntou:
— Quando você vai voltar de novo?
Ele respondeu:
— Quando sua buceta passar pra "diesel".
Um escocês, um judeu e um brasileiro morreram. Quando estavam com Deus, imploraram para poderem voltar a viver. Depois de implorarem muito, Deus deixou eles voltarem a viver, porém com uma condição: eles não iriam poder fazer as coisas que eles mais gostavam. O escocês não poderia mais beber cerveja, o judeu não poderia mais roubar nem pegar dinheiro sem saber quem é o dono e, por fim, o brasileiro não poderia mais comer o cú dos outros. Depois de voltar a viver, o escocês estava passando em frente a um bar quando viu todo mundo se deliciando com…
A mineirinha estava esperando o trem para ir para BH. Ela estava com uma vontade de ir ao banheiro e foi, mas ao voltar notou que seu trem já tinha partido e começou a chorar. E nisso aproximou-se um senhor, que perguntava por que ela estava chorando. Ela respondeu:
— Eu fui mijar e o trem partiu.
O senhor diz:
— Uai, este trem num já era partido?
kkkkkkkk
kkkkk
Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel.
— Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala.
— O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado.
— Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Um cara já bem travado, com umas pernas lá outras cá, tropeça e cai de joelhos. Quando se dá conta da situação, ele percebe que caiu bem no confessionário da igreja. Educadamente, ele tira o chapéu e diz: — Padre... (hic)... eu quero me confessar... (hic)... O padre, vendo as condições do bêbado, diz: — É melhor você voltar amanhã, filho. — Mas... (hic)... eu quero me confessar agora... (hic)... — insiste o bêbado. — Acho melhor você voltar amanhã — diz o padre. — Eu já disse... (hic)... quero me confessar agora... (hic)... — insiste o bêbado, já quase…
Um dia um negão, preto só tinha de branco o fundo dos olhos, vinha andando e tropeçou em uma lâmpada. Deu aquele polimento e sai um gênio:
— Gênio!!!
— Você tem direito a 3 pedidos.
— Ah, quero ser branco e viver entre as mulheres.
Pá, transformou em um absorvente.
— Segundo.
— Quero voltar ao normal.
— Terceiro.
— Quero o cacete arrastando no chão.
Pá, torou as pernas do negão pela cintura.
Certo dia dois amigos estavam conversando:
— Ei, no sábado vamos no baile do México?
— Claro!
— Passo na sua casa às 10! — disse um deles.
No sábado, como combinado, os dois foram ao baile.
Entrando no salão, um deles falou:
— Este baile tá muito bom pra mexer o cu. Vamos, México.
A banda tocava:
— México é a dança do México, México!
O homem saiu dali prometendo nunca mais voltar!
Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.
Manuel, disposto a chegar ao Brasil, convida Joaquim a ir nadando até o mesmo.
Os dois começam a nadar, e, a 100 metros de Portugal, Manuel pergunta:
— Joaquim, estás cansado?
Joaquim responde:
— Não, Manuel, vamos continuar.
Na metade do percurso, Manuel pergunta novamente:
— Joaquim, estás cansado?
Ele responde:
— Não, Manuel, podemos continuar.
A 100 metros da costa brasileira, Manuel pergunta:
— E aí, Joaquim, estás cansado?
Este responde:
— Estou, Manuel, VAMOS VOLTAR!!!
Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...
Num certo dia, Joãozinho e Jesus foram roubar coquinho no pátio da igreja. Chegando lá, Jesus se propôs a subir no coqueiro, mas pediu o chinelo do Joãozinho emprestado. Quando Jesus estava lá em cima, o padre começou a se aproximar deles, e Joãozinho, olhando para cima, disse:
— Desce, Jesus, desce!!!
Ao se aproximar, o padre disse a Joãozinho:
— Meu filho! Jesus subiu para nunca mais voltar!!!
— Bandido, levou meu chinelo!!!
Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Estou.
Manoel:
— Então vamos voltar.
Um sujeito estava tomando seu drink no bar, quando chegou a loira. Drink vai, drink vem, e a loira pergunta:
— O que estás bebendo?
Ele disse:
— Cerveja mágica!!! Quer ver???
Tomou um gole, pulou da janela e saiu voando.
Ao voltar, a loira pergunta:
— Posso experimentar?
— Deves — respondeu o outro!
Ela bebeu, pulou e se espatifou lá embaixo.
Daí, responde o bar-man:
— Superman, quando tu estais de fogo, tus és f....
Um português, um americano e um inglês estavam no céu, mas, querendo voltar à vida, chegaram a São Pedro e fizeram um acordo. Segundo o acordo, podiam reviver. Para o acordo se cumprir, tinham que correr e gritar o que queriam virar.
Então foi o americano: correu e gritou:
— Água!!!
E assim se fez.
Foi o inglês: correu e gritou:
— Pombo!!!
E assim se fez.
Foi o português: correu e tropeçou, gritando:
— Merda!!!
Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!
Em uma casa tinha duas irmãs loiras. Uma tinha acabado de ir ao shopping e foi contar para sua irmã o que aconteceu lá:
— Menina, você acredita que eu fui no shopping e peguei uma escada rolante? Você acredita que ela parou e eu fiquei duas horas em pé esperando ela voltar?
A outra disse:
— Mas a escada não tinha degraus?
A outra respondeu:
— Tinha.
— Então por que você não esperou sentada?
Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga atrás da igreja. Jesus pede os chinelos de Joãozinho para subir na mangueira, mas Jesus fica comendo as mangas em cima da árvore, quando o Joãozinho se depara com o padre e grita:
— Jesus, Jesus, Jesus...
E o padre chega até o Joãozinho e diz:
— Jesus não vem, ele foi para nunca mais voltar.
E Joãozinho, indignado, fala:
— A Jesus ladrão levou meus chinelos.
Um gaúcho foi para o shopping. Ao entrar na escada rolante, ela parou de funcionar. Então o gaúcho desceu da escada e começou a esperar a escada voltar a funcionar.
Depois de 2 horas apareceu outro gaúcho e perguntou:
— Bah, mas o que você está fazendo aí?
— Eu estou esperando esta porra funcionar há mais de 2 horas em pé!
— Mas tu é burro, thê! Em vez de esperar em pé, esperava sentado!
— Mas
Um certo dia dois judeus decidiram roubar manga lá em frente à igreja: o João e o Jesus.
— Tu sobe, João.
— Nem, sobe tu!
— Tá bom, mas me dá a tua chinela.
— Ok.
Então Jesus subiu e João ficou de guarda. Aí chega um padre e João grita desesperado:
— Jesusss! Jesusss! Desce daíiiii!
— Meu filho, Jesus foi, pra nunca mais voltar!
— Desgraçado, filho da puta!
— Que é isso, meu filho!
— Desgraçado, roubou minha chinela!
Dois meninos estavam doidos ao ver cair uma pipa na árvore em frente à igreja.
Jesus fala para Joãozinho emprestar seu chinelo para pegar a pipa, e ele emprestou.
Após um tempo, Joãozinho diz:
— Jesus, volta, Jesus, volta???
O padre sai bem na hora que Joãozinho falou e diz a ele:
— Jesus vai demorar para voltar, você não pode se desesperar chamando ele.
Joãozinho fala com raiva:
— Filha da puta, levou meu chinelo!!!
