Ze mentira página 2

A professora do Joãozinho pergunta:
— Joãozinho, "eu era bonita" é passado. "Eu sou bonita" é?
Ao que o Joãozinho responde:
— É mentira, fessora!

A profª pergunta ao aluno João:
— Se eu falo "eu era bonita" é passado e se pergunto "eu sou bonita"?
— Aí é mentira, profª.

A professora está recapitulando a matéria de português:
— Se digo "fui bonita", é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
— É mentira, professora...

A professora de Joãozinho estava explicando a matéria e disse:
— Se fui bonita, é passado. Mas se digo "sou bonita"... o que é, Joãozinho?
— É mentira!

Um dia a professora do Joãozinho falou:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. E quando eu digo "sou bonita", é o que, Joãozinho?
— É mentira!

A professora pergunta a Duda:
— Duda, se eu digo "era bonita" é passado, e se eu digo "sou bonita", o que é que é?
Duda responde:
— É mentira!

Na sala de aula, a professora chama Joãozinho pra arguição e fala:

— Joãozinho, a frase "eu fui bonita", o que é?

— Particípio passado, professora.

— E "eu sou bonita"?

— Aí é mentira.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

No cemitério tinha um pé de figo. Aí subiram duas crianças e começaram a catar os figos. Aí dois figos caíram fora do cemitério, e eles começaram a dividir o figo. Aí passou um bêbado todo doido, ouviu duas vozes no cemitério dizendo assim: — Um pra mim, e um pra você (e assim sucessivamente). Aí o bêbado falou: — Merda!!! Tá Deus e o Diabo dividindo os mortos!!! Não, eu vou chamar o guarda!! Chegando na delegacia, ele falou pro guarda: — Policial, policial, tá Deus e o Diabo dividindo os mortos!!!! Aí o policial falou: — Isso é mentira!! Você tá…

A professora de português estava revisando a matéria e disse:
— Se eu digo "serei bonita", é passado. E se eu digo "SOU BONITA", é o que, Joãozinho?
E o Joãozinho responde:
— É mentira!

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, se eu digo "Eu fui bonita", isso é no passado. E se eu dizer "Eu sou bonita", o que é, Joãozinho?
O Joãozinho responde:
— É mentira, professora!!!!!!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...

Existem duas portas, cada uma com um anjo na frente, um do bem e um do mal. O do bem fala somente a verdade e o do mal fala somente mentira. Fazendo somente uma pergunta para um anjo, você tem que descobrir qual a porta para o paraíso, sendo que a outra é para o inferno. Que pergunta você faria?

R: De onde você veio? (se for o anjo do mal, ele veio do inferno, mas como ele só fala mentira vai apontar a porta do paraíso; e o do bem veio do paraíso e, como ele só fala a verdade, vai apontar a porta do paraíso)

Manuel é um português que adora beber uma cerveja no bar do João. Um dia estava chovendo e João disse para Manuel:
— A enchurada está levando seu carro!
Manuel levantou o braço e disse:
— Mentira, a chave está aqui!

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

O pessoal diz que português é burro...

E mentira!!!

Um exemplo prático para comprovar isso é que os próprios portugueses foram quem inventaram o "limpador de para-brisas".

Os americanos só aperfeiçoaram: botaram do lado de fora.

A professora de português entra na sala e pergunta:
— Joãozinho, se eu falo "fui bonita" é passado, se eu digo "vou ser bonita" é futuro, se eu digo "sou bonita" é o quê?
Joãozinho logo responde:
— É mentira!!!!!

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

Existia um espelho mágico que não suportava a mentira. Ele fazia com que uma pessoa desaparecesse se falasse alguma mentira na sua frente. Certa vez, uma ruiva linda, maravilhosa, perfeita até demais, foi até ele e disse: — Espelho, eu andei pensando, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo... Puft... Desapareceu. No outro dia, uma morena sarada, com um corpo escultural, perfeita até virando do avesso, foi até o espelho e disse: — Espelho, eu andei pensando, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo... Puft... Desapareceu. Um dia depois, uma…

Um dia, seu Arestide, fazendo uma visita a compadre José, é no meio de tanta prosa seria, seu Arestide fala: — Pois é, compadre, o senhor sabe aquela lagoa perto da matinha? O outro compadre, já olhando desconfiado, diz: — Lá onde eu pesco, e compadre! — Estrava pescando à noite na lagoa, compadre, o senhor não sabe, eu quase quase morro. José indaga e fala: — Por que? — Compadre, mais de uma onda tão grande virou meu barquinho de sete metros, perdi tudo, minha rede, anzóis, até meu lampião, lanterna, tudo saiu de lá pelado. Nosso compadre disse José…

A Dona Ruth Cardoso morreu e foi encontrar-se com São Pedro. Chegando lá, notou que atrás de São Pedro havia uma parede com inúmeros relógios, o que levantou uma curiosidade em Dona Ruth, a qual imediatamente perguntou o que significava todos aqueles relógios. São Pedro respondeu que se tratava de relógios que marcavam a quantidade de mentiras dos moradores da terra, ou seja, cada relógio correspondia a um morador e marcava a quantidade de mentiras de cada um. Ela ficou surpresa, mas a curiosidade aumentou ainda mais e perguntou, apontando para um dos…

O gaúcho tava meio duro — sem grana — e a única solução que encontrou foi dar o cu. Então foi pra esquina e o primeiro negão que passou já foi logo se interessando. O gaúcho não pensou duas vezes e saiu com o negão. Ao acabar de fazer o serviço, o gaúcho notou que o negão era meio avantajado e tinha estragado o seu cu. Desesperado, o gaúcho foi logo procurar o médico: — Doutor, estou com problemas, fui cavalgar pelo campo, o arreio soltou e caí de cu no toco. — Deixa eu dar uma olhada — disse o doutor. Depois de ter analisado bem, o doutor disse ao…

Um dia o menino Jesus estava em casa vendo TV, quando sua mãe lhe mandou ir comprar fubá, mas ele errou o caminho e entrou na igreja, e o padre estava orando. Aí o padre falou:
— Jesus, você veio para nos salvar.
E ele respondeu:
— É mentira, que eu vim comprar fubá.

Tinha um espelho que, se falasse mentira, sumia.
Então chegou a ruiva:
— Espelho, eu estava pensando: eu sou a mulher mais bonita desse mundo.
PUF, desapareceu.
Chegou a morena:
— Espelho, eu estava pensando: eu sou a mulher mais bonita desse mundo.
PUF, desapareceu.
Chegou a loira:
— Espelho, eu estava pensando...
PUF.

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, a senhora é mentirosa!
— Mas por que, meu filho?!
— A senhora disse que o meu irmãozinho é um anjinho, mas ele nem é!
— Mas ele é sim, ele é um anjinho que Deus nos deu!
— Mentira, eu joguei ele pela janela e ele nem voou!!??

Qual é o cúmulo da riqueza?
Resposta: Te dou R$ 10,00 se você rir da minha próxima piada.

Qual é o cúmulo da mentira?
Resposta: Um político dizer que não sabe o que é mensalão.

Qual é o cúmulo da burrice?
Resposta: Bem... Er... Não sei.

Qual é o cúmulo do esquecimento?
Resposta: Esqueci!

Vou jogar bola. No dia seguinte chegam os times para disputar quem era o melhor de todos. Estão jogando, depois:
— Chega um negão forte, alto, e ele fala: sou eu o melhor de todos aqui.
— E os jogadores falam: mentira, não é você. O melhor de todos é o Ronaldinho Gaúcho, dentuço...

Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, em que quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:

Manoel então disse:
— Na minha terra existia um sábio que...

Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:
— Muito bem, bravo, já ganhou!!!

Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o padre o chama para rezar, mas o bêbado diz:

— E a minha bicicleta?

O padre diz:

— Deixa aí que Deus cuida.

O padre, no meio da prece, diz:

— Deus está entre nós.

O bêbado fala:

— É mentira, ele tá cuidando da minha bicicleta.

Existia um espelho em que cada mentira que era dita na frente dele ele desaparecia.
Chegou a morena e disse:
— Estive pensando que minhas pernas estão feias.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a ruiva e disse:
— Estive pensando que meu rosto é feio.
E puff... o espelho sumiu.
Chegou a loira e disse:
— Estive pensando... puff!