Ze mentira

O cúmulo da mentira:
Um mudo falar pro surdo que o cego viu um aleijado correndo.

Uma loira ter quinze anos e jurar que é virgem.

P: Qual é o cúmulo da mentira?
R: É o mudo falar para o surdo que o cego viu o aleijado correr atrás do cachorro.

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

Aquele cara era muito mentiroso. O apelido dele era Zé Mentira. Morava numa cidadezinha do interior, onde era muito conhecido por suas mentiras. Os garotos adoravam ouvir os papos dele. Um dia, os meninos estavam jogando bolinha de gude, quando o Zé Mentira passou por eles, que chamaram:
— Seu Zé Mentira! Conta uma mentira pra nós!
— Agora num posso não, que tô apressado! Tô procurando o meu canário, que fugiu com gaiola e tudo!

O surdo ouviu do mudo que o cego tinha visto o aleijado andar!

Dois loucos se encontram na rua e um fala pro outro:
— Vamos competir pra ver quem fala a melhor mentira?
Aí o outro responde:
— Não, agora não dá, vou ter que ir pra casa, meu passarinho acabou de voar com a gaiola e tudo.

Três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, acharam uma máquina que, ao se falar a mentira, dispara um sonoro BEEEEEEEEEEEE...

Então foi a morena:
— Eu acho que eu sou a mulher mais inteligente do mundo.
Aí dispara a máquina: BEEEEEEEEE...

Depois vai a ruiva:
— Eu acho que eu sou a mulher mais linda do mundo.
BEEEEEEEEE

Então vai a loira:
— Eu acho... BEEEEEEEEEE

Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados:
— Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira, Joaquim!?
— É um espanto, Manoel, é um espanto!

O Joãozinho pergunta para a Maria:
— Posso colocar meu dedo no seu umbigo?
E a Maria responde:
— Não!
E o João, chateado, pergunta:
— Por que?
A Maria responde:
— Porque esse não é meu umbigo.
E o João fala:
— Também esse não é meu dedo!

No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.

Um dia, três mulheres foram convidadas para ir ao espelho mágico. Uma era morena, outra ruiva e a outra loira! A regra era: quem falasse mentira na frente do espelho, desaparecia!

Chegou a morena e falou:

— Eu sou a mais linda e sexy de todas!
Poof!!! Desapareceu!

Chegou a ruiva e falou:

— Eu sou a mais gostosa de todas, todos os homens me querem!!!

Poof!!!! Desapareceu!

Aí chegou a loira e falou:

— Eu andei pensando...

Poof!!! Desapareceu!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Qual é a diferença entre um jogador de basquete e a mentira?
R: É que a mentira tem pernas curtas e o jogador de basquete tem pernas compridas.

Uma mulher tinha um papagaio meio doido, que só ficava falando assim: é mentira, é mentira. Um dia ela convidou três amigas para tomar um café em sua casa. A Luciana falou que comprou um vestido por R$ 100,00 reais; o papagaio começou a falar assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio falou que, se ele falasse isso mais uma vez, ela jogava ele no vaso. A Camila falou que comprou uma sandália por R$ 150,00 reais; o papagaio novamente falou assim: é mentira, é mentira. Aí a dona do papagaio pegou ele pelo pescoço e jogou ele no vaso. A Paula…

O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…

Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
— Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
— Mas você pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
— Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.

Um dia, as pessoas do mundo todo queriam saber qual é o país com a pessoa mais mentirosa que existe e resolveram fazer um concurso de mentiras. Cada país escolheu um representante e foram a esse concurso.
Todos os países estavam querendo este "título" para si.
Quem ia começar era o português, e ele começou:

— Há muito tempo, na minha terra, existia um sábio...

E nisso, todos os jurados se levantaram e cantaram em coro:

— Já ganhou, já ganhou, já ganhou...

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo: — Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz. Delegado: — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado, não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fez? — Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui. — Ora, meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? — Mas…

Sabe qual é o cúmulo da mentira?
Só vou pôr a cabecinha!

Qual o cúmulo da mentira?

— Tio Gordão garrou duas na vida...

Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem que não podia ouvir mentiras, que ele matava o mentiroso. Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras. O padre mandou ele rezar 10 ave-marias e 3 pai-nossos, e não voltasse a matar.
No domingo seguinte, ele foi à missa. O padre, pregando o sermão da multiplicação:
— Então Jesus, com 10 pães e 3 peixes, alimentou milhares de pessoas.
Foi então que ele viu o homem inquieto. Continuou:
— Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes. E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!

Um dia, em Nova York, estava acontecendo um campeonato de quem mentia mais...

O japonês disse:

— Eu cago de cima de um prédio de 20 andares, desço pelo elevador e ainda vejo meu cocô caindo...

Todos aplaudem e falam:

— Essa é boa!!!

Aí vem o americano e diz:

— Ah é? Eu cago de cima desse mesmo prédio, desço pela escada e ainda vejo meu cocô caindo...

Todos falam:

— Nossa, essa é boa, ele vai pela escada!!!

Então o brasileiro vem, arranca o microfone e diz:

— Aaaa, eu cago de cima do World Trade Center, desço pelas escadas, tomo uns capotes e ainda chego lá embaixo e vejo meu cú cagando!!!

O pai falou para o filho:
— Gabriel, vamos ao shopping?
O filho respondeu:
— Sim, já volto, só vou me arrumar!
Aí, no meio do caminho, o pai falou assim para o filho:
— Quando você chegar lá e alguma menina te perguntar o que você é meu, você fala que sou seu irmão! Tá?
Aí, quando eles chegaram em casa, o filho perguntou para a mãe:
— Mamãe, o papai é o que meu?
Aí a mãe respondeu:
— Seu pai! Por quê?
Aí o filho respondeu:
— É que antes de nós chegarmos lá no shopping ele falou: se alguma menina perguntasse o que sou dele, ele falou para eu contar que sou o irmão dele!

— Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?

— É mentira...

Um dia, Pinóquio foi visitar a Branca de Neve, que já estava há muito tempo na casa daqueles anões, mal servida como ela só. E os dois ficaram ali, rolando no sofá, depois no tapete, acabaram no quarto da Branca de Neve, no meio dos lençóis. E foi uma tristeza. Branca de Neve descobriu que o Pinóquio não ganha nem do Soneca. Aí, Branca de Neve ficou muito triste, pensando que só seria feliz mesmo no dia em que chegasse seu príncipe encantado, com sua cuequinha bem estufadinha. Mas, da necessidade, ela teve uma ideia. E, quando os anões chegaram…

— Jacozinho, se você me disser uma mentira sem pensar, te dou um real.
— Como, um real? Você acabou de dizer dois!

Se eu digo "fui bonita", é passado.
Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?

É mentira, professora.

Na escola, a professora explica:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
— É mentira...

Na escola, a professora explica:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
— É mentira...