Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
A mulher do japonês comprou um relógio que tinha alarme.
O alarme do relógio era um galo.
De manhã, quando o relógio apitou, o japonês ficou triste ao ouvir o galo e lembrar do seu pintinho.
Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.
— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.
— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.
— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:
— O que aconteceu contigo?
O papagaio responde:
— Não vos disse!!??
— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.
O galo Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não…
Certo dia, o papagaio fez uma aposta com o galo Zé.
— Aí, Zé, tá vendo todas essas galinhas aí? Eu traço todas. Enquanto você vai dar uma voltinha, na hora que voltar já foram todas pro estalo.
O galo Zé, muito esperiente, disse:
— Eu duvido, não acredito, mas tá apostado.
O galo saiu e o papagaio foi detonando as galinhas. Cada galinha que ele comia, ele matava. Já era tarde, e aquele monte de galinha amontoada no quintal. Quando o galo chegou:
— Mas eu não acredito, você conseguiu comer todas mesmo!
E o papagaio, sentado no quintal, olhando pra cima, exclama:
— Faturei quase todas, Zé, só tô esperando aquela moreninha descer.
O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
Severino matador! Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas. Estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro pergunta: — Quantas galinhas tens? — O fazendeiro responde: — 180, diz o fazendeiro. — Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…
Em uma fazenda no interior de Minas Gerais, tinha um velho galinheiro com um galo muito doido que tomava conta de um pintinho. Um certo dia, resolveu mostrar ao pintinho o que era maconha e fez um fino para ele fumar. Depois que o pintinho tinha acabado de fumar, o galo perguntou: — Tá sentindo alguma coisa? — Pintinho, não tô tintindo nada — disse. — Não é possível, vou te dar mais outro fino e você vai viajar. E o pintinho de novo, e chuta o balde, e novamente disse o galo: — Tá sentindo alguma coisa, pintinho? E o pintinho: — Não tô tintindo nada. E…
Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede.
O pintinho grita:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.
Um cara tinha uma fazenda e tinha cem galinhas, mas não tinha um galo reprodutor. Ele foi no centro da cidade para comprar um galo. Ele pediu um galo e o cara falou:
— Eu tenho um bom.
E o metimemo: ele soltou o galo e ele comeu a primeira galinha e morreu.
O segundo que ele comprou, que era o rasgabuxa, comeu duas e morreu. Aí ele ganhou o terceiro, que era o poeze, que era todo fodido, sem pena, tudo torto. Aí o poeze comeu as 100 galinhas, a vaca, até a mulher do cara!
Um dia o cara, andando pela rua de terra, viu o poeze tudo torto no chão e falou:
— Puta, o poeze morreu!
E o poeze falou:
— Psiuuuuu, os urubu tá quase descendo.
Naquele sítio, tinha dois papagaios no poleiro. Um deles, metido a besta, entrou no galinheiro, louquinho pra traçar uma galinha, quando deu de cara com um puta galo carijó, que, quando viu aquela galinha verde, já ficou de pau duro e começou a correr atrás do papagaio. O papagaio corria e o galo atrás. O papagaio corria e o galo atrás, quando o outro papagaio, lá de cima do poleiro, gritou:
— Encosta a bunda na parede!
E o outro respondeu:
— Não adianta. Ele quer que eu chupe!
O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.
Havia no sítio um papagaio "garanhão", o bicho não perdoava nada mesmo!
Até que um dia já tinha passado todas as galinhas do poleiro, todas as patas... tudo quanto é bicho que tivesse despercebido.
Foi quando ele deu de cara com um galo índio ciscando... Quando o galo percebeu, ele já estava atrás, e corre daqui, corre dali, quando ele passou perto do cachorro, que falou:
— Hei, encosta o cú na parede, encosta o cú na parede!
E o galo, desesperado, respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!
Certa vez um gaúcho foi ao médico, pois estava com uma doença venérea dessas chamadas de crista de galo. Então, após ser examinado pelo médico, o gaúcho estava sentado em cima de uma maca aguardando o resultado do médico... E o médico disse que tinha que cortar o bilau do gaúcho se ele quisesse viver... Então o gaúcho resolveu render uma homenagem ao baita... e foi dizendo assim: — Adeus, índio velho do pescoço colorado, tantos cus tem comido e tantos cabaços arrebentados, agora por causa de uma xeca gaudéria tens que ser degolado. Então o gaúcho pulou…
Era uma vez um pintinho novinho. Ele queria que queria entrar no galinheiro onde ficavam os galos fortes e muito machos e as galinhas. Um dia o pintinho resolveu ir lá. Chegando lá, ele viu aqueles galos todos fortes e bambans, e pediu para poder entrar e ficar junto com eles e que queria se transformar em um deles. Então o galo vira e diz a ele: — Olha, pintinho, para você entrar aqui você tem de passar por um teste. O pintinho topou na hora. — Então qual é o tal teste? — disse o pintinho. — Você tem que cheirar essa carreira de farinha. Então o…
Numa linda manhã ensolarada, o que o galo disse para a galinha?
R: Cocoricó.
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo.
O que o galo foi fazer na delegacia?
R: Soltar a franga.
Por que a galinha entrou na igreja?
R: Para assistir à missa do galo.
Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta (rodando o baseado)... Logo chega um pintinho e pergunta: — Tio, o que o senhor está fazendo? Um dos galos responde: — Sai pra lá, pirralho... Isso é coisa de gente grande! O pintinho murmura: — Eu também quero! Uma das galinhas comenta: — Vamos colocar este pirralho na roda! E então começam a puxar o baseado. Na primeira tragada, uma das galinhas cai. Chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta: — Você está sentindo alguma coisa? O pintinho torna a responder: — Não, não estou…
Uma vez tinha um cara que tinha um papagaio muito obediente e um dia ele foi passear com o seu papagaio na rua e o papagaio ficava zuando as mulheres que passavam na rua. Então o dono resolveu levar para casa e falou:
— Vou te botar no vaso e vou te dar descarga e você vai morrer.
Então o dono resolveu dar uma cagada e botar o papagaio no vaso para tomar um castigo, e o papagaio falou:
— Lá fora o tempo está nublado, agora nesse cu está estrelado.
P: Por que a galinha foi à missa?
R: Porque era a missa do galo!
P: O que a galinha disse para o galo?
R: Nada, galinha não fala...
No meio de uma grande confusão no galinheiro, o galo chefe chega pro pintinho e pergunta: — Você já fumou maconha? E o pintinho responde: — Não, nunca fumei. — Então vou preparar um pra você ir se acostumando. O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou. — E aí, maninho, tá sentindo alguma coisa? — Non to tintindo nada. — Não é possível. Vou fazer um maior. E o galo fez um maior e o pintinho fumou. — E aí, tá sentindo alguma coisa agora? — Nonn to tintido nada. — Não acredito, vou fazer um cigarro gigante. E mais uma vez o galo fez um…
O que é o que é?
Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?
Resposta: campeonato mineiro.
Viver... mais um dia... Certo dia, Zé foi dormir depois de tomar umas a mais. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!!! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha. Zé…
P: Por que as galinhas batem com a cabeça no chão?
R: Pra ficar com o galo na cabeça!
