A mulher falou irritada pro marido:
— Amor, antes de a gente se casar o meu cú parecia uma moeda de 5 centavos, agora está parecendo uma moeda de 1 real.
O marido disse à mulher:
— Calma, amor, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!
Depois de 15 longos anos de convivência, a mulher fala para o marido:
— Eu quero o divórcio, Carlos.
— O que está havendo, Cris?
— Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
— Ora, é por isso?
— O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
— Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!
Qual é o cúmulo da sua própria burrice em matemática!?
Comer uma nota de um real e apenas cagar 95 centavos!
Uma família vivia numa miséria só, e eles tinham dois filhos homens e uma filha linda. Passado algum tempo, um rapaz milionário se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento. Se casaram e o rapaz deu de tudo para a família da moça: casa, carro, TV, mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa família. Passados dois meses de casamento, a filha retorna à casa dos pais reclamando do marido e dizendo que não iria voltar para ele. O pai, assustado, perguntou o que aconteceu e a filha explicou: — Olha, pai, vou exemplificar: quando eu me casei com…
Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…
A menina muito pobre casa-se com um milionário tarado. O sujeito mudou a família da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salários e casas. Após um certo tempo de casados, a moça se queixa com o pai: — Sabe, papai, estou pensando em me divorciar de meu marido. O pai, desesperado, pergunta por quê. E a filha lhe responde: — Papai, ele é muito bom, mas é um tarado por cú. Eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem em cima de mim. Para se ter uma ideia, antes de casarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos; agora…
A filha chega no pai e diz:
— Pai, eu não aguento mais o meu marido, todo dia ele quer comer o meu cuzinho.
— Calma, filha, me diz uma coisa: de que tamanho era o seu cuzinho antes de você dar pra ele?
— Ah, era mais ou menos do tamanho de uma moeda de 10 centavos.
— E agora, de que tamanho é?
— Ah, agora é do tamanho de uma moeda de 1 real.
— Poxa, minha filha, você vai brigar por causa de 90 centavos.
Estavam o português e o brasileiro a andar por uma estrada. De repente, notando algo estranho, o brasileiro pergunta: — O que foi, Manoel? Está sentindo alguma coisa? — Ora pois, estou com uma baita dor de barriga — responde Manoel. O brasileiro sugere então: — Por que não vai até o meio do mato e não caga lá? Manuel responde: — Vou limpar-me com o quê? — Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei um real para me limpar. 1 real não vale nada mesmo — responde o brasileiro. — Vou fazer isso. Passada meia hora, sai Manoel com as mãos, os braços, as…
O Mãnuer chegou para casa correndo e cansado, do serviço!
A Mãria perguntou:
— Que raios aconteceu?
— Oh, Mãria! Eu estava a esperar o ônibus, e vim correndo atrás dele até aqui e economizei um real e quarenta centavos!
A Mãria respondeu:
— Tu és burro mesmo! Por que não vieste correndo atrás de um táxi? Tu economizarias trinta reais!
Após algum tempo de casada, a filha encontra a sua mãe e começa a se lamentar:
— Mãe, não aguento mais, vou me separar do Roberto.
— Mas por que, minha filha? Ele te maltrata? — pergunta a mãe.
— Não, ele é atencioso, carinhoso e gosta muito de mim.
— Mas então, qual é o problema, filha?
— É que eu não aguento mais ele me atacando por trás. Quando me casei, mãe, meu cu era igual a uma moeda de 10 centavos e hoje parece mais uma moeda de um real.
— Mas, minha filha — diz a mãe —, você quer se separar por causa de noventa centavos?
A filha, recém-casada com um homem muito rico, viaja em lua de mel. Ao retornar, a mãe, curiosa para saber as novidades, pergunta:
— E então, filha, como foi a lua de mel?
— Ah, mãe, foi bom. Passeamos e conhecemos lugares lindíssimos! — diz a filha em tom entristecido.
— E como foi a grande noite? — pergunta a mãe impaciente.
— Ah, mãe, ele só quer comer o meu anel de couro. Quando nós namorávamos, entrava uma moeda de dez centavos; agora está entrando uma moeda de um real.
— Minha filha, você vai deixar um homem bom desse por causa de noventa centavos?!
Duas madames estavam em um elevador, quando entra uma bicha. Uma das madames diz para a outra:
— Sinta o cheirinho do meu perfume novo, é Ma Chérie, paguei 200 dólares!
Nisso, a outra tenta humilhá-la e diz:
— Agora sinta o cheirinho do meu, My Love, paguei 500 dólares!
Nisso a bicha solta um peido, e fede o elevador inteiro, e a bicha diz:
— Brócules, 1 real e 50 centavos o quilo!
O que o japonês tem em comum com 99 centavos?
Resposta: Os dois são quase "cem pau".
A filha, após 20 dias de casada, chega até a sua mãe e diz:
— Mamãe! Eu não aguento mais meu marido, ele só quer comer meu cu, todo dia é cu, não aguento mais. Quando me casei com ele, meu cu era do tamanho de uma moeda de 1 centavo, hoje está do tamanho de uma moeda de 1 real!
Aí a mãe responde:
— Minha filha, não vamos acabar com um lindo casamento por causa de 99 centavos...
O marido, com 60 anos, à beira da morte, resolve contar pra esposa que tinha traído ela:
— Querida, eu traí você um montão de vezes e infelizmente estou falando somente agora.
— Não seja por isso, meu marido, eu traí você também e paguei o hospital com todo o dinheiro que os rapazes me deram pra mim durante esta vida toda.
— O que? Quanto foi o hospital?
— Cinco mil reais e cinquenta centavos.
— Quem foi o cretino que te pagou 50 centavos?
— Todos — disse a esposa.
P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.
P: Quando é que o real vale mais que o dólar?
R: Quando o dólar é falso.
No céu, chega um homem e São Pedro diz: — Não, não pode entrar, tem que ir para o inferno. — Mas por quê? — indaga o homem. — São Pedro diz: olha só a lista de pecados que você tem. — O homem diz: nessa lista aí tem tudo que eu fiz? — Sim, tem tudo que você fez. — Então pode ver aí, em 1997, de 15 de setembro à tarde, eu dei uma esmola a um mendigo, vê se tá aí? — É, realmente tá aqui, 50 centavos, não é... São Pedro ficou assim, pensou... — Peraí que eu vou falar com Jesus. Jesus olha esse caso aqui... — Cheio de pecados mas fez uma coisa boa, ó…
Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.
A galinha de granja e a caipira conversavam:
— Você viu? Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! — disse a galinha caipira.
— Isso não é nada. E o meu, que custa quinze centavos e é bem maior?
— Nem... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!
A moça recém-casada chega até a mãe, dona Maria, e diz: — Mamãe, não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. A mãe, assustada: — Mas, Glória, minha filha, o que aconteceu? Vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo? — Que é isso, mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário, me mima demais. — Claro, ele te traiu. — Nunca, mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito. — Então não entendo, minha filha, ele é um rapaz rico, bem-sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até…
Um bêbado entra em um ônibus totalmente lotado, vira-se para o cobrador e pergunta:
— Quanto custa o ônibus?
O motorista, com toda calma, responde:
— Custa 1 real.
E o bêbado:
— Então manda todo mundo descer que eu compro.
Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota
O casal já velhinho passava por uma crise financeira brava.
— É, muié, não tem jeito! Você vai ter que rodar bolsinha.
— Mas, meu bem, não tem outra solução?
— Não. Vai logo! Vai rodar bolsinha.
A mulher vai à luta e volta na manhã seguinte.
— Quanto você conseguiu, muié?
— 10 reais e 10 centavos.
— 10 centavos? — estranhou o homem. — Quem te deu 10 centavos?
— Todo mundo.
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a moeda era dele!
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a moeda era dele!
O português fica dentro da loja de um real por três horas sem comprar nada. A vendedora decide ir perguntar o que ele está fazendo, se ele quer ajuda. Ela pergunta:
— Posso ajudar?
— Ele responde: não me atrapalhe, estou pesquisando os preços.
Uma mulher chega para o marido e diz:
— Estou cansada de passar fome, irei arrumar outro emprego.
E o marido responde:
— Então irás rodar bolsinha.
E a mulher: então tá.
No primeiro dia de trabalho, a mulher chega com cem reais e cinco centavos, e aí os dois fazem a maior festa.
Então ele pergunta:
— Chegaste com cem reais e cinco centavos, quem lhe deu estes cinco centavos?
E ela responde:
— Todos ora.
Já de madrugada, a bicha tava na rua querendo um programa. Rua deserta e vem um moreno forte, corpo atlético.
A bicha:
— Topa um programa? 10 reais.
Moreno:
— Tá caro.
Bicha:
— Então cinco reais.
Moreno:
— Tá caro.
Bicha:
— Vou por três.
Moreno:
— Sabe o que é? Só tenho um real.
Bicha (olha pra um lado e pro outro):
— Tá fraco hoje, tá bom, vou por 1 real mesmo.
Depois do ato, o moreno tira o membro pra fora e sai um fiapo de couve enrolada, e diz:
— Que é isso, sua bicha, saiu couve do seu rabo?!
Bicha:
— Claro, por um real queria que saísse picanha, filé mignon ou lasanha???
Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!
