O sujeito saiu do bar "mamado" e caiu no primeiro beco e desmaiou. Ia passando um cara e, olhando o bêbado, decidiu comer o mesmo, mas ao final ficou com pena e resolveu deixar R$ 10,00 em cima do bêbado. Quando o bêbado acordou e viu o dinheiro, disse: — Opa, 10 real! Dirigiu-se ao bar e disse: — Me dá 10 real de Brahma. Ficou bêbado de novo e, ao sair, caiu no mesmo beco. O mesmo cara passou de novo e pensou: será que ele gostou? Voltou a comer o bêbado e deixou mais 10,00. Ao acordar, voltou ao bar e pediu: — Me dá mais 10 real de Brahma. Saiu e…
Um português chega num bar e fala: — Quanto custa o cafezinho? O dono do bar responde: — Custa 30 centavos. — E o açúcar? — Ah, o açúcar é de graça! — Então me dê 2 quilos, por favor!
O gaúcho vai ao bar e fala com o mesário: — Quanto que tá o cafezinho? — 50 centavos. — E o açúcar? — disse o gaúcho. — O açúcar é de graça — disse o mesário. — Então me vê 2 kg!
Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…
Um homem entrou numa padaria e disse: — Quanto custa o café? O balconista respondeu: — 50 centavos. — E o açúcar? E o balconista respondeu: — Ora, o açúcar é de graça. E o homem respondeu: — Então me vê 3 kg.
O cara chegou na padoca e disse: — Quanto tá o cafezinho? O moço responde: — 0,50 centavos. O cara pergunta: — Cobra açúcar? O moço responde: — Não. — Ah, então me dá um cafezinho e cinco quilos de açúcar!!!!
A bicha vendia sorvete na praia de Copacabana, quando três surfistas falaram: vamos sacanear essa bicha. Lá vem bicha, sorvete um real, etc. Aí um deles: me dá um. A bicha deu o sorvete. Aí o garotão botou o pau para fora e dependurou 1 real e disse p/ bicha: — Vem receber aqui. Aí ela, mais que depressa, baixou a sunga e disse: — Por favor, pague direto na caixa.
Um cara tava vendendo 5 empadas por 1 real, e ele: — Olha a empada!! Olha a empada por 1 real! Você tem 5 segundos pra olhar a empada. Tempo esgotado! Prontinho, amigo! E o cara: — Porra, meu, mas eu quero comer a empada!!! E o outro: — Não!! Aqui é só pra OLHAR a empada! E ele: — Devolve o dinheiro!! E o outro: — Não posso! Você já olhou a empada, sai fora!!
Dois rapazes conversando em uma esquina quando passa um sorveteiro gritando: — Sorvete de coco queimado, morango, uva, quem quer? Um amigo vira para o outro e diz: — Vai lá comprar um sorvete, pega uma nota de 1 real e coloca dentro da cueca, faz a bichinha pegar. O homem, com o maior vozerão, chegou bem perto da bichinha e falou com aquela voz grossa: — Me dá um sorvete. — De quê? — Qualquer um. A bicha dá o sorvete a ele, quando ele pergunta: — Quanto custa esse sorvete? — Um real. Ele coloca a nota de um real na cueca, abre o velcro e fala para a…
PC Farias morre e vai pro purgatório, onde é recebido por São Pedro. — É, seu PC Farias, o senhor tá enrolado — diz São Pedro, examinando a ficha do careca alagoano. — O senhor só fez maldade. Roubou, corrompeu, falsificou... — Peraí, São Pedro — diz PC. — Também não é assim. Teve uma vez, há uns 10 anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real pra um mendigo num sinal. São Pedro começa a examinar a ficha de PC mais detidamente, examina tudo, até que acha a boa ação nos registros. — É verdade. Tá aqui: deu um real pra um mendigo em 1986. São Pedro…
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…
Como Joãzinho falava muitos palavrões, sua mãe foi falar com o padre. Aí o padre teve uma ideia, falou para a mãe do Joãzinho adotar cada palavrão que ele falasse e descontar por cada um dez centavos da mesada dele. No mês seguinte, o padre foi na casa dele e viu anotado: novecentos e noventa e nove palavrões. E o padre falou a ele: — Joãzinho, deu nove reais e noventa e nove centavos. E o Joãzinho, nervoso, tirou uma nota de dez e deu ao padre. E o padre falou: — Meu filho, eu não tenho troco. E o Joãzinho: — Então o senhor vai tomar no cú, que está tudo certo.
Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…
Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz: — Quanto está um copo de café? O balconista diz: — Cinquenta centavos! — E o açúcar? — É de graça! O bêbado diz: — Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.
A mãe de Joãozinho não aguentava mais os seus palavrões. Um dia ela resolveu ir numa igreja e foi conversar com o padre, e ela disse: — Padre, eu não aguento mais, o meu filho Joãozinho fala muito palavrão. O padre respondeu: — Faz o seguinte: você anota todos os palavrões que ele falar e, no final do mês, você faz uma conta. Cada palavrão que ele falar vale 10 centavos, e no final do mês faça Joãozinho pagar com o dinheiro dele para doar para a igreja. A mãe de Joãozinho disse: — Ótima ideia, padre! No final do mês, a mãe de Joãozinho voltou para a…
A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…
Um homem estava andando na estrada quando leu em uma placa: um pão de queijo, 1 real; 10 pães de queijo, 10 reais; uma punheta, 1 real... O cara, todo empolgado, resolveu entrar para verificar. E logo que entrou viu uma baita de uma loira gostosa e foi logo perguntando: — É você que faz a punheta? A moça educadamente responde: — Sou eu sim. E o cara diz: — Então você lava a mão e me vê dez pães de queijo.
Joãozinho era um menino que falava muitos palavrões. Certo dia, sua mãe foi pedir ajuda ao pastor para que o filho parasse com esse hábito. O pastor lhe deu a ideia de que, durante um mês, a cada palavrão que ele falasse, ela descontaria 10 centavos da mesada dele e doaria pra igreja. No fim do mês, o pastor foi até a casa deles: — E então, Joãozinho, quantos palavrões você falou este mês? — 99. — disse ele, muito irritado. — Então me dê R$ 9,90. — cobrou o pastor. Joãozinho tirou uma nota de 10 reais do bolso e deu ao pastor. — Mas eu não tenho dez…
A mãe de Joaozinho estava desesperada porque ele falava muito palavrão. Um dia ela foi na igreja e o padre mandou ela descontar 10 centavos de sua mesada cada vez que ele falasse um palavrão. No fim do mês, o padre foi até a casa do garoto para conferir a quantidade de palavrões que ele havia dito, e viu anotado no caderninho 99 palavrões. Ele falou pro garoto: — Joaozinho, eu vou ter que descontar 9,90 da sua mesada. O garoto tirou uma nota de dez reais do bolso, ao que o padre disse: — E agora, eu não tenho 10 centavos de troco para te dar. Joazinho respondeu: — Não faz mal, padre, o senhor vai tomar no seu cu e fica tudo resolvido!
Um homem muito agitado passava por um semáforo muitas vezes ao dia, sempre ouvindo a mesma pergunta do menino: — Tio, tem um real, ou quer comprar um Mentex? Era sempre assim, várias vezes ao dia, até que ele teve uma ótima ideia. No dia seguinte, como de sempre, o menino chegou e perguntou a mesma pergunta. O homem começou a erguer o vidro, o garoto não entendia nada, até que no vidro havia um adesivo colado, escrito: — NÃO SOU SEU TIO, NÃO TENHO UM REAL E ODEIO MENTEX!!!!!
Um roceiro chegou na cidade grande e viu uma placa que dizia: — Colabore com a limpeza! Imediatamente ele colocou a mão no bolso e disse: — Eu acho que 10 real serve!
