10 centavos 10 centavos 1 real página 5

Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itu. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

A mãe de Joãozinho, desesperada por seu filho chamar muito palavrão, vai até o padre e diz: — Padre, eu não aguento mais meu filho chamando tanto palavrão. O que eu faço? O padre lhe responde: — Quando você chegar em casa, diga a ele que irá pagar para a igreja dez centavos cada vez que ele disser um palavrão! Duas semanas depois o padre faz uma visita à mulher desesperada. Ao chegar lá, a mulher, mais tranquila, diz: — Aqui, padre, a lista do que ele disse e o total de tudo: R$ 9,90. A mãe chama o pirralho, que vem muito "P" da vida por causa do…

Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?

Sua mãe é tão gorda que, quando pula de bungee jump, leva a ponte junto!
Sua mãe é tão gorda que, quando ela sobe numa balança, o mostrador diz: uma por vez, por favor!
Sua mãe é tão feia que faz a cebola chorar!
Sua mãe é como ônibus: 80 centavos e você sobe nela!
Sua mãe é tão..., tão..., tão..., porra! Que merda de mãe tu tens!!!!!!!

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer, chamou pela sua fada madrinha.
A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.
Meia-noite, a Cinderela morreu!

Um português recém-chegado ao Brasil vai conhecer uma festa típica, onde se servia aquela feijoada... Todos ali comendo, e ele, o portuga faminto e curioso, resolveu experimentar. Tempos depois, não se sabe por que, começou a dar diarreia em todas as pessoas. Desesperados, formaram aquela fila em frente ao banheiro. Como não tinha papel, uma das pessoas resolveu pegar uma nota de um real e se limpar... Assim foi feito por todas no banheiro. O mesmo aconteceu com o português... Desesperado, correu pra lá, correu pra cá, foi direto pro banheiro... Foi…

Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família e, logicamente, a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você…

Um caipira estava em um elevador com duas madames.
Então uma diz a outra:
— Que perfume bom, qual é?
— Laqua del Pierrê, R$ 180,00. E o seu, qual é? — pergunta uma madame à outra.
— O meu é francês, R$ 230,00.
Enquanto isso, o caipira solta um pum!
Então uma das madames diz:
— Nossa, que cheiro horrível.
Então o caipira diz:
— Repolho, minha senhora, R$ 0,25 centavos.

P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.

Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.

Manoel chega todo cansado em casa e diz para Maria:
— Nossa, Mari, hoje eu economizei 1 real.
Maria pergunta:
— Por que?
João:
— Porque o ônibus não queria parar e eu vim correndo atrás dele.
Maria:
— Mas como tu és burro, Manoel! Por que não correu atrás de um táxi, que economizastes mais?

O rei foi viajar e não levou a rainha com ele. A rainha, muito brava com isso, disse: — Vou dar a buceta pro primeiro que aparecer. Logo depois que o rei viajou, o guarda real apareceu e disse: — Ó grande rainha, precisaste de mim para algum serviço? Nisso a rainha lembrou de seu trato e disse: — Sim, preciso de você. — Para quê, rainha? disse o guarda real. — Para que coma a minha buceta. — Tudo bem, combinado. Logo depois da transa o guarda foi embora, deixando a rainha grávida. Depois de 2 meses o rei chega e descobre tudo. Nisso ele manda prender o…

Num belo dia, a mãe de Severino resolve ir ao forró, e ele queria de qualquer jeito. Então ele perguntou à sua mãe: — Mãezinha, deixa eu ir no forró com a senhora? E ela respondeu: — Não, Severino, você só tem 17 anos e não pode ainda! E ela foi embora pro forró. Passou uns 15 minutos, Severino se arruma e vai atrás. Como eles moravam na roça, tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró! E ele foi caminhando até chegar ao forró! — Ebaaaaaa, cheguei! Uhuhuh, cheguei no forró! E lá na porta tava um…

O português foi trabalhar na feira, levou 30 xuxus e, chegando um baiano para comprar, perguntou-lhe o preço do xuxu. O português respondeu: 1 real cada um. Aí o baiano disse: vou comprar os trinta. O português respondeu: os 30 não posso vender, se não vou ficar fazendo o que aqui na feira?

A morena chega no escritório da loira e diz:
— Você troca R$ 0,25 (vinte e cinco centavos) pra mim?
A loira responde:
— A minha filha, você vai ter que rebolar muito.
A morena, sem entender nada, pergunta:
— Por quê?
Então a loira diz:
— Eu rodei praticamente o mundo para trocar R$ 0,01 (um centavo) e sabe o que foi que aconteceu? Riram de mim e disseram: não tenho.
A morena diz:
— Também, né...

Duas madames ficam conversando sobre os seus perfumes, então uma diz:
— Cheira só, hum, que delícia, é importado, 86 dólares o frasco.
Então uma bicha que está no cantinho do elevador solta um mal cheiroso silencioso peido, peido. As madames olham pra trás e a bicha diz:
— É brócolis, 1 real o quilo.

Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…

Uma bicha estava vendendo picolé na praia, depois vieram 5 caras fortões, comentaram entre eles: "Vamos mexer com aquela bicha."
Chegaram e perguntaram:
— Quanto é o picolé?
— É um real.
Aí o cara amarrou uma nota de 5 reais e amarrou no "documento" e falou:
— Me dá 5.
E a bicha:
— Passa no caixa (ou seja, no "cu").

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino

Um certo dia uma bicha chamada Cassiano resolveu tentar ganhar a vida vendendo picolés, e assim foi. Saiu pelas ruas gritando: — Picolés de morango, limão, laranja, uva... Do outro lado da calçada havia um cara de boa aparência, musculoso, alto, moreno, olhos verdes, e estava conversando com um amigo, e lhe disse: — João, vou zoar com essa bicha vaga-bunda... E assim foi: ele pôs uma nota de 1 real amarrada no pinto e atravessou a rua, chamou a bicha: — Quanto é o picolé? A bicha: — 1 real, vai querer de quê? — Tem de limão? — Tem sim, vai levar…

O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?

Tinha um ratinho que estava comemorando seu aniversário de 18 anos, mas ainda era virgem. Então, resolveu ir a um puteiro resolver isso. Foi ao puteiro da Dona Aranha. Chegando lá, pediu à Dona Aranha: — Ah, Dona Aranha, uma bucetinha! Uma bucetinha, por favor. Eu quero uma bucetinha. Eu tô fazendo 18 anos, eu quero comer uma bucetinha, Dona Aranha. A Dona Aranha olhou pro moleque, olhou mais um pouco e disse: — Ô, ratinho, você nem tirou as fraldas ainda, todo esmirradinho, pequenininho, você é um moleque, não tem nada aqui pra você aqui não. Mas o…

Um caipira, já há muito tempo desempregado, apavorado, não sabendo mais o que fazer, resolveu ganhar dinheiro de maneira inadequada: fez cocô dentro de uma lata e saiu gritando pelas ruas, dizendo:
— Quem quer ver a verdade?
E o povo, muito curioso, pagava um real para ver a verdade. Ele abria a lata e o povo dizia:
— É cocô!
Ele então dizia:
— É verdade!

O velho resolveu comprar uma caixa de viagra, mas chegando à farmácia ficou envergonhado ao ver apenas atendentes mulheres. Para disfarçar, o velho falou:
— Por favor, têm AAS?
— Têm sim, senhor — falou a atendente.
— Então me dê um comprimido!
— Custa R$ 0,10 centavos, senhor!
O velho, então, puxou uma nota de R$ 100,00 e entregou à atendente. Então ela disse:
— Não temos troco para tirar R$ 0,10 de R$ 100,00!
O velho então aproveitou a deixa e disse:
— Então põe o troco de viagra mesmo...

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem nada... Para piorar, acho que…

Era uma vez, naquela cidadezinha do interior, onde havia de tudo: putas, drogas, brigas, acidentes etc... A cidade era uma zona, mas não tinha uma igreja sequer. Um padre ficou sabendo do caso e logo construiu uma igreja pequena na cidade, mas, como ele gastou todas as suas economias na construção, não sobrou dinheiro, e ele pensou: como é que eu vou fazer pra render dinheiro? Pensou, pensou e resolveu montar um confessionário e cobrar 1 real por pecado. Feito. Entra um menino na igreja e diz pro padre que quer confessar. O padre então diz: — É 1 real…

Um viadinho vendia picolé numa praia, todo rebolando e assobiando, todo metido. Até que um cara resolveu se aproveitar do moleque.
— Me dá um picolé.
Depois de pegar o sorvete, o cara pergunta o preço:
— Quanto que é?
— É um real.
O cara, para se aproveitar, enrola a nota no seu bigolin e fala:
— Pode pegar, é todo seu.
O moleque vira de costas para o cara e fala:
— Deposite no caixa.