10 centavos 10 centavos 1 real página 4

— Nosso vizinho deve ser muito pobre!
— Por quê, Joaninha?
— O filhinho caçula engoliu uma moedinha de um real e eles querem tirar o dinheiro lá de dentro de qualquer jeito.

O ÔNIBUS

Um português chega no ônibus e pergunta ao cobrador:
— Quanto custa o ônibus?
O cobrador responde:
— 1 real.
O português responde:
— Pode descarregar todo mundo que eu compro.

Era uma vez um sorveteiro gay. Certo dia ele estava vendendo sorvete quando disse:
— Olha o sorvete! Tem de coco, tem de morango, tem de limão, tem de chocolate.
Daí chega um cara e diz ao sorveteiro:
— Me dá um de coco.
— Eu não. Só se você amarrar esse um real no pinto e depois você vem aí.
— Tá bom, então.
Ele foi buscar R$ 1,00 e depois voltou.
— O sorveteiro, me dá um de coco, já trouxe no pinto um real.
O sorveteiro ficou de quatro e disse:
— Enfia no caixa.

Um certo dia do ano, se espalhou a notícia de que o cara novo na cidade fazia milagres. Em menos de uma semana ficou famoso por contos populares de suas curas, salvamentos etc. A sua famosa frase "Eu faço milagre, cinco real" ficou conhecida por todos. O sujeito então, num domingo de sol, abre uma barraca de milagres numa calçada em frente a um restaurante. Do lado dele, um cartaz bem grande escrito com letras maiúsculas: "EU FAÇO MILAGRE, CINCO REAL". Pouco tempo depois vem um fanho e pergunta: — Excuthaqui, é o senfô qui faix milhagri? — Sô eu mermo…

Um brasileiro chegou numa padaria em Portugal e indagou:
— Quanto é o pão?
O portuga:
— 20 centavos sem manteiga e 10 com manteiga.
O brasileiro, sem entender nada, perguntou a razão desse preço. E o portuga respondeu:
— Você já viu o quanto é difícil passar a manteiga e depois tirá-la novamente?

Joãozinho não parava de falar palavrão. Para dar um jeito no moleque, a mãe dele foi pedir ajuda ao padre, que aconselhou:
— Que tal ele doar à igreja um real da mesada dele cada vez que falar um palavrão?
E assim ficou combinado. Todo sábado o garoto teria que dar dinheiro à igreja. E chegou o sábado. Joãozinho deu 80 reais ao padre e disse:
— Eu falei 79 palavrões nesta semana, seu padre.
— Desculpe-me, mas eu não tenho um real para dar de troco.
— Tudo bem, vai tomar no cu e está tudo certo!

Certa vez, Manuel, pelas suas andanças, sentiu uma vontade de amarrar o gato.
Entrando em um banheiro público, foi logo abaixando as calças, quando se sentou no vaso viu um aviso na parede: "Se quiser limpar o cú, limpe-o com uma nota de um real."
Manuel procurou em seu bolso a bendita nota mas, para seu desespero, encontrou em seu bolso somente uma nota de cem reais.
Mas como Manuel é esperto, limpou o cú com a nota de cem e logo após pegou no lixo noventa e nove notinhas de um real sujas de bosta.

A bichinha sorveteira estava vendendo sorvetes com seu carrinho quando 2 homens passavam por aí, então um disse para o outro:

— Já que você tem esse bilau grande, amarre uma nota de um real no bilau e, quando ela pedir para pagar, abra as calças e peça para ela pegar.

Ele fez isto e foi comprar um sorvete. Quando chegou lá, pediu um sorvete de coco, aí a bichinha falou:

— É um real.

Aí o cara abaixou as calças e falou:

— Vem pegar.

Então a bichinha virou de trás, abaixou as calças e falou:

— Coloca no caixa.

A mãe de Gaginho disse:
— Gaginho, vá comprar 1 real de pão.
E Gaginho foi. No caminho, ele encontrou um homem que vendia bolinhas de gude, comprou e foi jogar com o dono da padaria. Perdeu todas as bolinhas de gude. No meio do caminho para casa, ele lembrou do pão, voltou e disse:
— Negão, me dê 1 real de pão.
E ele disse:
— Só se você der o cu.
E ele disse:
— Eu dou, tá.
E o irmão viu e disse:
— Vou dizer a mainha. Gaginho, tá o cu não é meu e a pinta não é dele. Aaaaaaaaarrrrrrrroooooocccchhhaa, negão!!!!!!!!!1

Um português andando pela rua, de repente é abordado por um ladrão que aponta-lhe o revólver e diz:
— É um assalto!
O português sai correndo e o assaltante atrás. Quando o alcança, com o revólver na cara, o português lhe pede a carteira. O português a entrega e o ladrão, ao abri-la, verifica que só tem um real. Bravo, grita com o portuga:
— Caralho, que merda é essa? Você só tem um real... Tá correndo por quê?
E o portuga responde:
— Porque eu estava com medo que você fosse pegar os cinco mil que eu tenho aqui na minha meia.

Tinha um cara lá, pediu pro filho comprar uma melancia e o filho foi lá:
— Quanto custa essa melancia, tchê?
— Dez real!
— A que que é isso, corta essa cara!
O homem foi lá e cortou!

— Alô? — Alô, Maria? — Ela mesma. — Deixa eu falar com a patroa. — Com a patroa? — Iiiiiiiih, vai dar não. — Por que não? — Então vai lá no quarto dela. — Tá lá no quarto dela. — Namorado? Que namorado? — Aquele loirinho que vem todo dia de tarde. — Ah, assim não vai ficar assim não. — Maria, quer ganhar mil reais? — OCH, se quero! — Então faz o seguinte. — Diga lá. — Vai lá na escrivaninha e pega o meu revólver e mate esses dois safados. — Pera, eh, você tá querendo que eu vá lá na escrivaninha e pegue meu revólver por mil real? Eh, também por dois…

Um dia um bêbado resolveu ir viajar. Ao chegar na cidade, o bêbado viu um cara vendendo cerveja, o cara dizia: — Cerveja, cerveja enorme, só um real! Então o bêbado perguntou: — É só um real mesmo? — Claro que sim! — Então me dá uma! Ele bebeu e perguntou novamente: — E é só um real, né? — Claro! — Então me dá mais uma! — Agora você está me devendo R$ 2,00! E o bêbado perguntou, muito apertado: — Aonde é o banheiro? — Vá em frente, vire à esquerda, depois à direita, novamente em frente, depois à direita e novamente à esquerda, e você achará o…

A mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões, então foi à igreja perguntar ao padre o que fazer para fazê-lo parar de falar palavrões. — Padre, o que eu faço? O Joãozinho não para de falar palavrões. — Bom, cada vez que ele disser palavrões, dê uma multa de 10 centavos a ele, aí ele vai parar de falar palavrões. Após um mês, a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório. Após um mês, João, com cara de poucos amigos, vem com uma nota de dez reais na mão e diz: — Padre, falei 9,90 reais de palavrões. E…

Fui numa loja comprar a camisa do Santos e o cara falou: 2,99. Paguei com 3 notas de 1 real e o cara falou:
— Quer completar o troco com uma camisa do Corinthians???

Uma mulher foi à igreja desesperada: — Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho, ele não para de falar palavrão... O padre pensou, pensou e respondeu: — O seu filho ganha mesada? — Ganha dez reais por mês. — Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né... No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse: — Pelas minhas contas são 99 palavrões — e disse para o garoto — você…

E aí um moço cheio de ideias para o seu futuro. Ele pega, vai até o ponto de ônibus, sobe e pergunta:
— Oi, quanto que está o ônibus?
— 1 real — diz a cobradora.
— Desse todo o mundo que eu compro!!

Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:

— Nossa! Menina! Seu perfume é muito bom!

Ela responde:

— Paris! 250 dólares na loja de perfume. Ummm! O seu também é bom!

Ela responde:

— Estados Unidos! 300 dólares na loja de perfume.

De repente uma fala:

— Que cheiro ruim!!

Aí o cara responde:

— Repolho! 60 centavos na feira!

Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que deu o seguinte conselho: — Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora descontará da mesada dele 10 centavos por palavrão e doará à igreja. E assim foi feito. No final do mês, o padre foi visitar a família, e — claro — a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após gastar alguns minutos contando os palavrões, o padre disse, espantado: — Meu filho, você disse 99 palavrões este…

O caipira tava atolado até o pescoço em dívidas, então vendeu sua mula a seu cumpadi por 150 reais, que concordou em pagar adiantado. Aí chega no dia de levar a mula e o caipira:
— Ô cumpadi, a mula morreu.
— Intão me devolve o dinheiro! — falou o cumpadi.
— Já gastei!
— Intão me dá a mula que eu vou rifar.
— Mas ela tá morta!
— Mas ninguém vai saber, uai!
Um mês depois... O caipira chega na casa do cumpadi e pergunta:
— Ô cumpadi, e a mula?
— Rifei, vendi 500 bilhetes por 2 real e ganhei 998 reais.
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou.
— E o que qui o cê feiz?
— Devolvi os 2 real pra ele!

Um jogador do Real Madrid, durante uma partida, estava correndo com a bola quando esbarrou num adversário, caindo no chão e em seguida sendo "encochado" por ele num lance acidental e bem sugestivo. Qual o nome do filme?
R: "Owen viado"

Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola…

O português estava conversando com seu melhor amigo, um americano inteligente e esperto. Então resolveram brincar de "o que é o que é?": se o português perdesse, daria um real ao americano; do contrário, o americano daria cem reais para o portuga. O americano começa:

Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, já um pouco bêbado, ele falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Onde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita novamente…

A mãe foi à igreja e disse ao padre: — Ai, padre, me ajuda, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho Joãozinho... Ele fala palavrão o dia todo! O que que eu faço, padre? — Olha, minha filha, passe em uma papelaria e compre um caderninho... Cada palavrão que ele falar durante a semana toda, a senhora anota no caderninho. E no final da semana, ele dá pra igreja 10 centavos por palavrão que ele falou durante a semana! E assim a mãe fez... Chegando na sexta-feira, o padre fez uma visitinha à família e perguntou sobre a dica que ele deu... Foram somar…

Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, já um pouco bêbado, ele falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itu. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…

Era o último dia de trabalho de um carteiro. Ele era conhecido em toda a região, então todas as pessoas conhecidas fizeram algo para ele. Ao chegar na primeira casa, ele é recebido com presentes; na segunda, com cartões de despedida. Ao chegar na terceira casa, lhe aparece uma louraça, com tudo grande e em seus devidos lugares, um verdadeiro monumento. Logo ela o puxa e faz com ele sexo selvagem, com direito a boquete, enfiada no cú, buceta e 3 gozadas na cara e 2 nos seus peitos durinhos de tesão. Ao acabar de fodê-la, ela pede para que ele a espere…

Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! É só um real. — Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…