A avenida complicada página 2

No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

Em plena Avenida Paulista, em São Paulo, um sujeito estranho, olhando de um lado para o outro, começa a gritar:

— Socorro! Socorro! Socorro!

Começa a chegar muitos curiosos para saber o que é, vem a polícia, salva-vidas... E o sujeito continua gritando, esquivando-se de todos:

— Socorro! Socorro!

É quando aparece uma mulher mais estranha do que o sujeito, e ele sai correndo para abraçá-la, aliviado:

— Socorro, eu aqui te chamando e você não aparecia. Eu já estava ficando nervoso.

Lucas passeava com seu lindo cachorrinho branco pela avenida, quando se aproximou um cachorrinho preto soltinho... e começou a andar do lado dele. Até que o branquinho deu uma grande mordida no pé do seu dono.

Automaticamente, o seu dono sacou um revólver e deu um tiro, matando o cachorrinho preto...

As pessoas que viram aquilo ficaram indignadas e disseram:

— Não foi o pretinho que lhe mordeu, e sim o seu próprio cachorro.

Então Lucas respondeu:

— Ele só me mordeu porque estava mal acompanhado.

Duas bichinhas estavam arrasando em pleno Carnatal atrás do trio elétrico, quando de repente começa o maior quebra-pau. As duas bichinhas estavam arrasando, morrendo de dançar, quando mais que de repente a bichinha mais velha viu o quebra-pau e, mais que depressa, avisou para a outra bichinha mais nova: — Biiiiiicha, abala, mulher! E a outra, pensando que estava arrasando, disse: — Estou abalando, bicha. Não sabia ela do quebra-pau que tinha começado atrás do trio elétrico. Um cara que estava envolvido com a briga tinha puxado uma arma e ia atirar no…

"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…

O caipira chegou em uma grande capital e deu logo de cara com uma avenida de quatro pistas. Com tantos carros, quase ele pira, mas não perdeu tempo: passou a conferir os carros. Um malandro percebeu que o tal era matuto, foi até ele e disse:
— O que está fazendo?
Ele, contando carro.
O malandro:
— Vai pagar um real por cada carro. Quantos contou?
— 300.
— Então me 300 reais pra cá.
O caipira distanciou-se do malandro e gritou:
— Abestado, eu contei foi 3.000 carro.

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…

Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e, ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!

No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um alemão e um americano. Ao sair do aeroporto, o alemão, querendo contar vantagem, diz pro americano:
— Na Alemanha construímos um aeroporto desses em 20 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
— Nos EUA, construímos uma avenida dessas em apenas 7 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Maracanã, o alemão e o americano se olham e perguntam pro motorista:
— Que construção é essa?
E o motorista:
— Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Era uma vez dois viados na Avenida Paulista, um chamava Odete e o outro Nana. Encontraram um português bêbado; ele veio numa velocidade e entrou em cheio na traseira dos viados.
Aí desceram do carro os viados e o português também:
— Português desgraçado, olhe o que você fez no meu carro.
— Eu bati mesmo e cale a boca.
— Odete, vai chamar a polícia.
— Eu já vou, Nana.
Odete, quando ela ia chamar a polícia, o português falou:
— Se ocê chamar a polícia, eu meto o pau em vocês.
— Odeteeeeeee, volta aqui que ele quer entrar num acordo.

Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno, interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros) para uma loira que avançou o sinal:
— Minha senhora, a carteira de habilitação, por gentileza!
— Heim! O que você disse?
— A carteira de habilitação! Você não sabe o que é isto?
— Habilitação? Que habilitação? Um guarda havia me parado ali atrás com essa mesma pergunta.
Já indignado com a burrice desse ser, ele tira aquela baita piroca e mostra para ela:
— E isso aqui você sabe o que é?
Ela responde:
— Bafômetro outra vez, seu guarda?

Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…

O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no…

Um piloto em um jato fez um pouso forçado em uma avenida com vários motéis. Aí todos agradeceram ao piloto. Quando todos já estavam fora do jato, veio um táxi com um casal de passageiros e bateu no jato, causando o maior estrago. O piloto, irado (puto), chegou para o motorista e disse:
— Você tá doido? Como você não vê um jato na sua frente?
O motorista respondeu:
— Eu explico. Este casal pegou o táxi e pediu para ir para um motel. No caminho, começou a maior sacanagem aí atrás: ele pegava nela, ela pegava nele, e eu olhando pelo retrovisor, quando ele gritou: "Olhe o jato!" Aí eu me abaixei.

Manoel, mais conhecido como Barbeiro, era o melhor barbeiro de Portugal. Toda Lisboa ia cortar cabelo em seu salão. Um dia, muito cansado de tanto cortar cabelo, resolveu tirar férias. Veio ao Brasil, comprou um Opala e saiu dirigindo pela Avenida Paulista. O problema é que ele dirigia muito mal, então todos começaram a xingá-lo: — Ô barbeiro. E ele respondia: — Oi. — Barbeiro. — Oi. Quando ele voltou para Portugal, foi falar com a mãe: — Mãe, você precisa ir para o Brasil, lá todo mundo me conhece. E assim eles foram, Manoel (Barbeiro) dirigindo o…

Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na rua. Quando chegaram na Avenida, o gago diz para o amigo:
— Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
O amigo pergunta:
— Onde?
E ele responde:
— Pa-pa-pa-paaa-passou!
Poucos minutos depois:
— Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
— Onde?
— Pa-pa-pa-paaaa-passou!
Mais tarde:
— Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
— Onde?
— Pa-pa-paaaa-pa-passou!
Logo depois:
— Se-se vi-........
O amigo, irritado, nem espera o gago terminar e diz:
— Tá! Tá bom, eu vi.
Então o gago exclama:
— Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou, né!!

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

Em uma bela noite, uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade. O cara, percebendo a distração da moça, começou a dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continuou a atravessar. O motorista então foi obrigado a frear bruscamente em cima dela. Já irritado, o motorista grita: — Escuta, minha senhora, a senhora está cega? A mulher: — Desculpe-me, moço, mas infelizmente eu sou cega sim. O motorista, já todo envergonhado: — Ah, então sou eu que peço desculpas, mas me…

Ligaì era um japonga que vivia no nordeste do Japão, ou melhor, na caatinga do Japão (se é que isto existe). Um dia ele foi aos Estados Unidos visitar um amigo que vivia perto da Segunda Avenida, na frente de um boteco chamado "I don't call", traduzindo: "Eu não ligo". Seu amigo se chama Futeba. Aí um dia o Ligaì foi ao boteco, mas tinha que atravessar a rua. Na rua tinha um carro parado, seu amigo estava atrás do carro e um outro homem estava na frente; o da frente estava esperando um sinal do cara que era amigo de Ligaì. Quando o amigo de Ligaì o…

Certo dia, Joaozinho chegou para seu pai e disse: — Pai, o que é política? — Olha, filho, política é uma coisa complicada, mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras e pagar as contas da casa, então eu sou o poder administrativo. Sua mãe paga as contas e manda na casa, ela é o poder administrativo. A empregada é a classe trabalhadora, ela que faz o serviço de casa. Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro. Joaozinho ficou pensando nisso e foi dormir. Quando estava lá pelo quinto sono, ele acorda com seu irmão…

Havia dois médicos recém-formados conversando em uma avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já de bastante idade andando meio "desengonçado". E começam a discutir sobre a doença que o velho poderia ter: — Este senhor só pode estar com problema nas juntas! — diz um. — Que nada, ele deve ser deficiente. — diz outro. E assim prosseguiu a discussão até que os dois resolveram parar o velho e perguntar: — Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a uma conclusão. — Afinal de contas, o…

Ela sai de casa com seu carro toda faceira, dizendo: — Hoje é meu dia de sorte. Quando chegou na avenida principal, perto de seu destino, e ainda mais ansiosa, logo andou alguns metros quando um homem bateu na traseira do carro. Logo ela desce toda nervosa, xingando o homem: — Olha o que você fez com meu carro? Ele responde, calmissimo: — Calma, moça, não foi nada, é só você assoprar no cano de escape que logo volta ao normal. E lá vai ela, enquanto o homem já tinha ido embora. Ela, cansada de tanto assoprar, quando de repente para outra loira e…

O boyzinho ganha sua Ferrari de presente de seu pai (um advogado super-rico) e parte de viagem com destino à praia. Ao longo de uma avenida, ele se encontra com um pobre senhor e sua charrete andando lentamente e resolve sacanear o senhor: — Ei, seu pobretão, você fica andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, por que você não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! E sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade. Não muito à frente se deparou com um alagamento e, com pressa, tentou passar, mas como a…

Vieram para o Brasil dois alemães. Chegando na Avenida Paulista, viram aqueles prédios enormes, um falou para o outro: que monumentos gigantes! Tinha um baianinho atrás e respondeu: foram os baianos que construíram. Os alemães não deram importância e continuaram a visita ao Brasil. Foram para o Rio de Janeiro, chegaram no Maracanã e falaram outra vez: nossa, que coisa linda. De novo lá estava o baianinho atrás, que falou: isto foi os baianos que construíram. Os alemães, de saco cheio, falaram: vamos ver se esses baianos são bons mesmo. Lotaram o avião…

Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…

O vampiro morcegão diz ao seu filho: — Filho, papai vai sair para buscar seu alimento. Após horas, o pai já tinha saído e nada de voltar. Passada mais uma hora, volta o pai sem nada, sem nem uma gota sequer de sangue, e tenta consolar o filho. — É, meu filho, hoje não deu. O filho pediu para o pai: — Deixa eu tentar, papai, eu consigo! Deixa, vai! Deixa. E o pai dizia para o filho: — Meu filho, seu pai, com toda a experiência, não conseguiu! Você vai conseguir? Mas, se quiser, vai! Então o filho foi e, depois de vinte minutos, já estava de volta, todo…