Havia dois portugueses conversando em plena rua, em Portugal. No meio da conversa havia um português que tinha vindo para o Brasil, a trabalho. Aí ele vai e fala para o outro:
— Quando eu fui para o Brasil, eu andando pelas ruas acabei escutando uma conversa de dois brasileiros que diziam que aqui em Portugal, se o nome dos portugueses não fosse Manoel, era Joaquim. Mas isso não é verdade, né, Joaquim?
— Claro que não, Manoel.
Duas loiras estavam conversando, quando de repente uma vira pra outra e pergunta:
— Amiga, o que é mais longe, Paris ou a Lua?
E a loira responde:
— Tu consegue enxergar Paris daqui!
Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.
Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:
— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.
Depois a laranja diz:
— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.
E foi a vez do pênis:
— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.
Os deputados estavam numa das seções da CPI do mensalão. De repente, Valdomiro Diniz afirma com toda veracidade:
— Colegas presentes, o Palocci recebeu o mensalinho.
Palocci respondeu imediatamente:
— Olha quem está falando...
O que o espermatozoide disse ao outro?
— Puxa, cara, a vida tá difícil: minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e, quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!
Ao final da aula, o Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Professora, não é querendo lhe assustar não, mas meu pai ontem me disse que, se minhas notas não melhorassem logo, logo, alguém ia apanhar!
Duas formigas se encontram na rua e uma pergunta à outra:
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Fu Fu.
— Fu Fu o quê?
— Fu Miga. E o seu?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fu Miga.
Duas formigas se encontram na rua e uma pergunta à outra:
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Fu Fu.
— Fu Fu o quê?
— Fu Miga. E o seu?
— Ota.
— Ota o quê?
— Ota Fu Miga.
Depois de muito tempo, dois amigos se encontraram na rua. A certa altura da conversa, um deles perguntou:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Nós nos separamos!
— Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, é claro que não!
— Pois é, ela também não!
Dois caipiras estavam conversando quando um deles parou e perguntou:
— É verdade que bispo vale mais que padre?????
O outro foi e falou que sim, e o que perguntou falou para, a partir daquele momento, chamar ele de "combispo".
Um tucano e um petista estavam conversando. O petista perguntou:
— O que você acha do governo do Lula?
— Imoral — respondeu o tucano.
— Por que?
— Ele saiu de baixo, agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.
Duas loiras estavam conversando.
— Você acredita que eu estava no shopping, subindo pela escada rolante, quando de repente a energia acaba? Tive que ficar duas horas em pé esperando a energia voltar.
— Você é boba, hein? Por que você não esperou sentada?
Num berçário, uma bebê pergunta para um bebê:
— Como você sabe que você é menino?
Então o bebê responde:
— Espera, quando a enfermeira sair eu mostro.
Quando a enfermeira saiu, o bebê levanta o lençol e fala:
— Olha lá: o sapatinho é azul!
Enquanto o cara dormia, os pés falavam com o bilau:
— Cara, cê aí no quentinho e nós aqui no chão frio. Ô sorte, hein?
— É, mas de noite ele me coloca num lugar escuro fedorento, me tira, me bota, aí eu fico enjoado, vomito e desmaio.
A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...
Duas loiras conversam:
— Qual é mais importante, o sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!
— Mas... e o sol?
— Acho que o sol não serve pra nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro...
Em um dia muito bonito, dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse:
— Eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d'água.
O outro disse:
— Isso não é nada, meu primo mergulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.
Depois de uma meia hora de sexo, a mulher olha para o teto todo velho, caindo aos pedaços, e fala pro marido:
— Amor! Bem que você podia dar uma pintada no teto.
O cara fica excitado e diz:
— Claro, você pode me ajudar dando uma bucetada na parede.
A cobrinha chega em casa e pergunta para o seu pai:
— Papai, é verdade que somos venenosas?
— Não, minha filha, nós não somos — respondeu o pai. — Mas por que está querendo saber isso agora?
E a cobrinha:
— É que acabei de morder a língua.
Num certo dia, uma moça foi ao shopping. Chegando lá, encontrou uma amiga de infância:
Loira: Oi, amiga, tudo bem?
Morena: Tudo. E você?
Loira: Uma maravilha, conheci um homem que me dá tudo: motorista, cartão de crédito e etc. E você?
Morena: Eu também sou puta.
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: — E aí, Felício, tudo bem? — Péssimo... — diz o outro. — Mas como... com aquela Ferrari que você tem? — Perda total... e o seguro tinha acabado de vencer... — Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... e aquele filhão inteligente? — Estava dirigindo a Ferrari... morreu... — O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: — E aquela sua filha que mais parecia uma modelo? — Pois é... estava junto com o irmão... só a minha esposa não estava no carro... —…
Uma formiga está passeando pela calçada, quando depara-se com outra e diz:
— Qual é o seu nome?
E a 1ª responde:
— Furmiga.
Logo após, pergunta:
— E o seu?
A 2ª responde:
— Ota.
A 1ª, não entendendo, diz:
— Ota o quê?
A 2ª, sem pestanejar, diz:
— Ota fumiga.
Um homem estava no banheiro falando com seu pinto.
— E pinto velho, você lembra daquela loira e aquela morena e a japonesa, mas teve um dia que você me deixou na mão.
Puummmmmm. Ele dá um peido e fala:
— Cala a boca, que seu passado também é sujo...
A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 3 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai, conversa vem... aí eu…
Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.
O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho:
— Por que você está chorando?
Ele respondeu:
— Não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha.
Aí o peixe responde:
— Ah, não liga não, o pior é a minha, que é uma piranha.
Um homem entra no elevador e sem querer bate o cotovelo no seio de uma loira. Com um olhar charmoso, diz:
— Se a senhorita tiver o coração mole como seus seios, estou certo que me perdoará.
Com um olhar sexy, ela responde:
— Se o garotão tiver o pênis tão duro como o cotovelo, saiba que eu moro no 501.
Dois caras estão conversando e um diz:
— Eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o outro diz:
— Então me diz a boa primeiro.
— A boa é que você está com câncer.
— Porra, então qual é a ruim?
— A ruim é que você só tem 3 dias de vida e eu esqueci de te falar isso, era a dois dias.
— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.
