A melhor piada página 4

Foi feito um concurso para eleger qual a melhor polícia do mundo. Foram escolhidos o FBI, a SWAT e a PM da Candelária. A tarefa era ver quem pegava um coelho na mata em menos tempo. Primeiro foi o FBI: entrou na mata e em 1 minuto trouxe o coelho, todos que assistiram vibraram muito. Depois foi a SWAT e em 50 segundos trouxe o mesmo, gritaram todos: já ganhou. E depois foi a PM, e 2 sargentos barrigudos entraram na mata e em 25 segundos trouxeram um porco todo destruído, e todos gritaram: já ganhou, já ganhou. E os organizadores do evento falaram para…

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia. Chamaram então a Scotland Yard, o FBI e a PM do Rio de Janeiro. Para fazer o teste, eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica; quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor. Primeiro foi a Scotland Yard: usaram satélites, mais de mil homens, e conseguiram pegar o coelho em 00:01:45. Depois foi a vez do FBI: usaram uma coelha que estava no cio, fizeram teste de DNA nos pelos encontrados nas árvores e pegaram o coelho em 00:01:15. Agora é a vez da PM do Rio: saíram…

É melhor um brasileiro burro do que um gringo esperto.

Qual o melhor emprego para alguém que tem Parkinson?

Sismógrafo!!

A melhor polícia do mundo. Foi realizado um concurso com as polícias de todo o mundo para saber qual era a melhor. E para a fase final se classificaram os melhores policiais da Inglaterra, dos Estados Unidos e, logicamente, do Brasil. As equipes dos três países foram levadas para a floresta amazônica, e a prova final consistia em quem capturasse um coelhinho mais rápido no meio da selva. Os primeiros foram os ingleses: soltam o coelho na selva densa, e lá foram os ingleses atrás dele. Quinze minutos depois, eles voltam com o coelho nas mãos. Aí foi a…

A audiência do SBT tá subindo, porque Silvio Santos vai morrer... Quando estão para estourar... PUF... Rogério Cardoso morre... Aí a Globo rouba 15% da audiência do SBT... Mas como a história de Silvio Santos ainda não tinha sido esclarecida, a audiência continuou alta... Então... PUF... Roberto Marinho morreu... Então a Globo roubou mais 30% da audiência do SBT...
Enquanto isso, no céu...
Rogério Cardoso (RC):
— E aí, Marinho... já chegou?
Roberto Marinho (RM):
— Pois é... e sabe da última?
RC:
— O que é?
RM:
— Silvio Santos vem aí...

João e Cristiano vão passar férias no campo. Foram para uma cavalgada em que aparentemente tudo ocorria bem, até que o Cristiano resolve parar para mijar. Foi quando João avista uma cobra e diz: — Não se mexa, tem uma cobra do seu lado! Só que, depois de encher a cara, Cristiano não aguenta, e de tanta vontade de mijar ele se mexe e a cobra pica o pau dele. João fica desesperado e, percebendo que poderia perder um amigo, corre a um hospital mais próximo e diz que a cobra picou o seu melhor amigo e ele tem que salvá-lo. O médico disse: — Você tem que…

Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha. Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou: — Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: — O branco, esse é o melhor. O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. Quando a luta começou, o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: —…

Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…

Um dia se encontraram as polícias militares do Rio de Janeiro, Minas Gerais e São Paulo. Aí se iniciou uma discussão para saber qual das polícias era a melhor do Brasil. Não chegando a um acordo, um policial de uma das polícias teve a seguinte ideia: soltar um coelho em uma selva. E a polícia que encontrasse o coelho em menos tempo seria a melhor polícia. Primeiro foi a carioca. Usou helicópteros, cães, detetives e achou o coelho em uma hora e meia. A polícia mineira foi a segunda. Usou agentes especiais, rastreadores por satélite, sensores terrestres…

Um grande torneio das polícias do mundo todo estava acontecendo na Amazônia, no qual a prova seria soltar um coelho na selva, e a polícia que trouxesse o coelho mais rápido ganharia.

A primeira polícia foi a Interpol. Depois de 10 horas, eles retornam com o coelho.

A segunda foi o FBI. Depois de 7 horas, eles retornam com o coelho.

A terceira foi a Polícia Militar do Rio de Janeiro. Depois de meia hora, eles retornam com um índio todo espancado, ensanguentado, gritando:

— Eu juro, eu sou o coelho, eu juro!

Joãozinho estava a conversar com seu vizinho e de repente começaram a se desafiar:
V: Minha casa é melhor que a sua.
J: Não é não.
V: Minhas roupas são melhores que as suas.
J: Não é não.
V: Minha mãe é melhor que a sua.
J: Bem, isso aí meu pai também acha.

Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

É melhor dividir o bife a dois do que comer a fatada sozinho!

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.

2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.

3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.

4 - Cerveja não tem dor de cabeça.

5 - Pode ser consumida todos os dias.

6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).

7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.

8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...

9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.

10 - A cerveja é sempre molhada.

Qual é a melhor época para se plantar mandioca?
R: Na Lua de Mel.

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Certo dia, Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele, que se chamava Allyne Lopes.
Aí passou um bonitão chamado Chorão, e a mina do Diego caiu aos pés dele, dizendo que o Diego era viado e que ela queria namorar com ele.
E aí ela falou:
— O Diego é muito bicha, ele já deu pra todos. Aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como você. E aí, vamos ou não?
E Chorão respondeu:
— Claro que sim.
Aí Diego ficou irado e se matou, se matou entre aspas, né?
Porque bicha não morre, vira purpurina.

Em um certo dia, uma garota decidiu entrar na internet para bater papo e conversou com um garoto. Ao longo dos dias trocaram e-mails e depois telefone. Aí, um certo dia, o garoto ligou e a garota não queria conversar com ele e mandou a irmã dela se passar por ela. Aí a irmã dela também não queria conversar com ele e falou que a mãe dela precisava usar o telefone. Aí a mãe dela gritou:

— É MENTIRA!

Aí o garoto do outro lado disse:

— A-Ai q-que s-susto, q-quem g-gritou a-ai d-do o-outro l-lado?

O que Deus disse depois de criar o Adão?
— Posso fazer coisa melhor.

Deus criou o homem, então Ele disse:
— Posso fazer melhor.
E criou a mulher.

Qual o melhor piloto do mundo?
A mulher que pilota um fogão de 6 bocas.

P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!

Em uma cama moravam 3 hamsters. Um dia resolveram explorar o mundo. Quando voltaram, cada um disse como foi seu dia:
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei pelas montanhas.
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei na montanha-russa.
— Hoje foi o pior dia da minha vida, entrei numa caverna escura e veio um carequinha me atropelando.

Por que as loiras respiram melhor que a gente?
R: Porque as loiras são oxigenadas.

Por que o cartão de crédito do Flamengo é o melhor do mundo?

Porque nunca vence.

Qual o cúmulo do respeito?

Transar com uma melhor viúva e usar camisinha preta.

Qual é o melhor cartão de crédito que existe?
Do Palmeiras, porque nunca vence.

Por que as bichas não tomam café solúvel?
Porque no CU A DOR é melhor!