A melhor piada página 3

Você sabe por que as mulheres vivem paquerando o Príncipe Encantado, mas no fundo preferem casar com o Lobo Mau?

Porque o Lobo Mau, além de te enxergar melhor, te ouvir melhor, te cheirar melhor, ainda te come...

Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
— Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
— Bzzzzzzzzz...

Tinha dois moleques discutindo:
— Meu pai é melhor do que o seu.
— Meu tio é melhor do que o seu.
— Minha mãe é melhor do que a sua.
O molequinho vira-se para o outro e diz:
— Meu pai também acha.

Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe:
— Mamãe, o papai ainda caga na cama?
A sua mãe:
— Não, meu filho, por que está me perguntando isso?
— É porque ontem à noite ouvi mamãe dizer: "Lá vem com essa merda mole de novo".

Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.

O sujeito está com a mulher na fila do cinema quando passa um homem e ela comenta:
— Aquele ali não é o Rodolfo?
— É, sim.
— Nossa, ele passou por nós e nem nos cumprimentou!
— Eu sei o porquê disso...
— E qual é?
— Eu emprestei a ele 500 reais e agora ele finge que não me conhece!
— Que chato, hein! Quinhentos reais?
— Chato nada! Foi o melhor investimento que fiz na minha vida!

Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:

— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!

E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:

— Vai, corre atrás dele.

Tinha um concurso para ver quem tinha o melhor fôlego. Foram selecionados para a final um gaúcho e um maranhense. A prova era cantar o refrão de "Pistoleira".
O maranhense começou:
— Pistoleeeeirrrraaaaaaaaa.
Marcaram o tempo: 2 minutos. O gaúcho disse:
— Mas bah, tchê, isso que você chama de fôlego? Te mostrarei.
O gaúcho começou:
— Pistoleeeeeiiiiiiiirrrrrrrrrrrr...
Quando o maranhense viu que estava perdendo, enfiou o dedo na bunda do gaúcho e ele respondeu:
— ...rrrrraaaa, nunca mais te esquecereiiiiii.

Duas menininhas de cinco anos estavam conversando, cada uma querendo ser melhor que a outra:
— Você já sabe o que vai pedir no seu aniversário?
— Ah, claro que sim. Vou pedir um computador de última geração. E você?
— Eu vou pedir absorvente total!
— Absorvente total? (perguntou a outra menina, já sentindo por baixo) O que vem a ser isto?
— Bem, o que é eu não sei, mas já ouvi falar que com ele eu vou poder andar a cavalo, de bicicleta...

Um dia, uma bicha chamada Dias foi numa boate, começou a dançar. De repente, esbarrou num cara, ficou encarando-o e chamou para conhecê-lo. Depois de muita conversa, a bicha conseguiu o que queria: levou-o para sua casa, começaram a transar. Sem saber o nome do rapaz, a bicha diz:
— Nós estamos fazendo isso e eu nem sei seu nome.
O rapaz diz:
— Prazer, meu nome é Dias.
A bicha diz:
— Nada melhor que um Dias atrás do outro.

Uma aeromoça loira (A) conseguiu um emprego em um aeroporto. Um dia, quando para o aeroporto em sua moto, para com ela em cima do pé de um cara (C) e pergunta:
— Qual a melhor maneira de dizer passageiros?
— Caralho!!!!!
— E de poltrona?
— Porra.
— E de dizer cinto de segurança?
— Buceta!!!!!
O cara, já roxo de dor, quando ela faz a última pergunta:
— E avião?
— Disgraça!!!!!
No avião, a aeromoça pega o alto-falante e diz:
— Atenção, senhores CARALHO, por favor sentem na PORRA.

Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:

* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:

* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:

* DOEU?
R.:

Era um concurso para ver qual seria a melhor polícia do mundo. Dentre elas estava a polícia do Brasil. Os organizadores do concurso soltavam um coelho num matagal e a equipe policial que voltasse com o animal em menor tempo seria considerada a melhor. Soltaram o coelho e foi o FBI atrás dele. Em 5 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram. Novamente soltaram o coelho e foi a SWAT atrás dele. Em menos de 3 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram e já a consideravam como a vencedora. Então chegou a vez da polícia brasileira. O sargento…

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos, sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha — pois eu me lembro do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Num manicômio os médicos decidiram fazer uma experiência com os loucos. Mandaram que se vestissem com trajes de banho e que fossem para a piscina.
Foi uma euforia geral, todos de sungas e maiôs, levando bolas e boias.
Brincaram o dia inteiro e ao final da tarde um dos médicos veio e ordenou:
— Saiam todos! Chega de diversão!
E os loucos, todos tristes:
— Ah! Só mais um pouquinho...
— Não, não! Está na hora de vocês irem dormir, mas não se preocupem, que amanhã tem mais uma vez e vai ser melhor ainda!
— Por quê, doutor?
— Porque amanhã vai ter água na piscina.

Foi realizada uma partida de futebol, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio como prêmio. No finalzinho da partida, o jogador conhecido como Bionicão fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo. Ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram: — Por favor, Bionicão, fale para a torcida o que você achou da partida e do prêmio que ganhou? O jogador Bionicão, com ar de cansado e olhando para as câmeras, respondeu…

Conversa de bar. Um amigo pergunta para outro:

— Quem é melhor para ter como esposa: uma mulher feia mas fiel, ou uma mulher bonita mas puta?

— Melhor comer um bolo em grupo do que merda sozinho!

Três países do mundo foram convidados a fazer um teste para eleger a melhor polícia do mundo. Dos EUA foi chamado o FBI, da URSS foi a KGB, e do Brasil a PF. O teste consistia em soltar um coelho, e a divisão que o trouxesse no menor tempo seria eleita a melhor polícia do mundo. E assim foi feito: Soltaram o coelho e os policiais do FBI imediatamente entraram em seus carros e foram na captura do dito cujo; em 15 minutos estavam de volta. Em seguida foi a vez da KGB, que em 10 minutos conseguiu pegar o bicho. Chegou a vez dos policiais brasileiros da…

Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?

Tô corno, tem um amigo. Certo dia o maridão chega em casa e escuta um barulho estranho vindo de seu quarto. Ele, com calma, vai em direção ao quarto no maior silêncio e, de repente, escuta um gemido forte: era sua mulher com seu melhor amigo, o amigo do peito. — Mulher ingrata — diz ele —, te dei de tudo, ainda que fosse alguém desconhecido, mas logo meu melhor amigo, ele a quem dei casa e comida quando ele precisou. Mas essa eu não vou perdoar. Eu sei que você saiu com o Paulão da esquina, mas ele ainda se arrependeu e me contou. Eu vou, eu... eu não…

A patroa diz para a empregada:

— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...

Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa: — Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força! O Chiquinho emenda: — Pra mim seria ter uma quadra de futebol de salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro! O Zezinho vem em seguida: — Ah, eu preferiria um videogame de última geração, com uns cinco jogos diferentes! A Mariazinha, que ficou só prestando atenção, é a…

Esta foi verdade:

Um programa de rádio ao vivo no Norte de Portugal, procurando o melhor slogan para uma fábrica de chocolate de marca espanhola.

E um dos participantes solta:

— Melhor que chocolate esponhala só uma chupa na tola!

C O R T A!

A patroa diz para a empregada:

— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.

— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?

— Não, foi o motorista...

Carlos chega no Rio de Janeiro e tá doido pra que façam nele um oral. Ele vai num bar e pergunta pro dono: — Onde se faz sexo oral aqui??? O dono do bar responde: — A Manuela do puteiro aí da frente faz o melhor oral do Brasil. Sem pensar duas vezes, Carlos vai direto no puteiro e pergunta pra Manuela: — Você faz mesmo o melhor oral da Europa?? Ela responde: — Tá vendo esse puteiro??? Se eu não fizesse o melhor oral não teria comprado. O cara foi pro quarto com ela e depois de uma hora e meia saiu todo feliz. No dia seguinte ele tava doido pra fazer um…

Um menino chega ao pai dele e fala:
— Pai, eu estou ouvindo um barulho dentro do seu guarda-roupa.
O pai, sabendo que não havia nada, foi ver o que tinha lá dentro.
O pai do menino abre a porta do guarda-roupa e vê o seu melhor amigo lá dentro, e o pai do menino diz:
— Eu não acredito nisso. Meu melhor amigo. Não pode ser, meu melhor amigo se escondido no meu guarda-roupa para dar susto no meu filho.

Uma piada adulta é a melhor que tiver.

Marcos, o melhor bichão do mundo.

Dois bichas estavam no avião e uma disse à outra: — Vamos fazer sexo, estou com desejo! E a outra: — Melhor não, tem muitas pessoas! E a outra retrucou, brava: — É nada, estão todos dormindo! E a outra, por sua vez: — Então prove! E a outra deu um berro: — ALGUÉM ME EMPRESTA UM COBERTOR!!! E ninguém respondeu. As duas pensaram que todos estavam dormindo, daí as duas bichas começaram o bem-bem. Depois, no final da viagem, a aeromoça vê um senhor de idade gemendo de frio e a aeromoça fala: — Ó, senhor Manuel, por que o senhor não pediu um cobertor? Eu…

Os argentinos não se conformavam que o Pelé era melhor que o Maradona e propuseram um desafio ao Rei do Futebol. Ele e Maradona estariam num estádio, e cada um teria direito a 10 chutes do meio de campo. Aquele que fizesse mais gols seria o vencedor. Encerrado o desafio, Pelé havia feito dez gols, e Maradona nenhum, no que não se conteve e foi perguntar ao brasileiro: — Como você consegue fazer tantos gols de tão longe, não errando nenhum? — É simples — disse o Rei. — Eu penso que o gol é uma mulher bem gostosa, onde eu fico enfiando minhas bolas. Foi…