Acidente de trabalho

Havia andaimes ao lado de uma das torres gêmeas, onde um brasileiro e dois americanos estavam limpando as janelas do prédio. De repente o brasileiro sentiu vontade de cagar e então disse para os dois amigos: — Rapazes, não reparem, mas vai ser aqui mesmo! E os outros disseram: — Não é preciso, bata na janela e aí vão abrir e você vai no banheiro. Então o brasileiro bateu na janela, abriram e ele entrou para ir no banheiro. Segundos depois do rapaz sair, o andaime caiu e os americanos morreram. No velório estava toda a família dos americanos, o padre e…

Em Portugal ocorreu um acidente aéreo com um Boeing. Todos os cem passageiros se salvaram com pequenas lesões. Quando a autoridade aeronáutica lusitana fez a reconstituição do acidente, todos morreram.

P: Aconteceu um acidente com um avião da TAP, no qual havia 100 pessoas entre tripulação e passageiros. Sabe quantas pessoas morreram?
R: 200, sendo 100 no momento do acidente e outras 100 na reconstituição.

Numa indústria química, ocorre um grave acidente, derramando ácido sulfúrico no chão. Nesse momento, um funcionário negro entra na sala do acidente, escorrega e cai sentado.
P: Qual o nome do filme?
R: Escudo Negro.

Acontece um acidente em Portugal: um helicóptero cai no meio de um cemitério em Lisboa. No noticiário das 09:00 hs, a repórter comenta sobre o incidente no cemitério.
Repórter: Acontece um grave acidente no cemitério da cidade, já foram resgatados mais de 200 corpos e a busca continua...

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Agora eu pergunto: qual a diferença entre tragédia e acidente?

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragédia foi que os políticos sobreviveram.

P: A mulher caiu de bunda do décimo andar de um prédio. Qual é o nome do filme?

R: A cuzada...

Um dia houve um grande acidente no Alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se à porta do café onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordou-o.

— Você viu o acidente? — perguntou o perito em seguros.

— É claro que vi!! Tava mesmo aqui onde você mece me tavendo!

— Então se viu o acidente conte-me lá como é que foi.

— Olhe, você mece tá vendo aquele choupo ali adiante?

— Tou, tou!!

— Então olhe, ele não o viu!!!

Três homens sofreram um acidente.
Então eles morreram. Lá no céu, Deus falou:
— Eu vou permitir que vocês voltem, mas como animais. Você vai ser um leão, você um elefante e você um veado.
O último respondeu:
— A Deus, de novo.

P: Sabe por que 99,9% dos acidentes são culpa dos homens?
R: Porque dão o carro nas mãos das mulheres.

Um acidente terrível ocorreu e um homem se machucou muito e foi levado para o hospital. Quando a família do acidentado chegou lá, o médico falou que ele estava bem, mas que lhe faltava um membro. Então pediu que a família fosse ao local do acidente procurá-lo.

P: Qual é o nome do filme?

R: A família busca pé.

Em uma rodovia do Rio Grande do Sul aconteceu um acidente e logo a população rodeou o local. Nisso chega um anão e tenta passar para ver o acidente e não consegue, então pensa: vou utilizar a inteligência, e diz:

— Por favor, deixe-me passar, sou irmão da vítima. Com isso todos o deixam passar. Chegando ao local, um caminhão havia atropelado uma mula.

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, todo ensanguentado, e aos berros:

— Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha.

O guarda não se conforma.

— O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!

Só então ele se dá conta de que tinha perdido um braço:

— Meu Rolex!!!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:

— Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

— Foi batida.

— Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

Certa vez, um anãozinho, desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitia que o anão visse o acidente. Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço. Então ele pensou:
— Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência.
O anão gritou:
— Abram espaço, chegou o irmão do morto.
Todo mundo saiu da frente. Quando ele conseguiu passar, era um burro que um caminhão tinha atropelado.

O cara chega às pressas no hospital ao saber que sua esposa sofreu um acidente. Chegando lá, pergunta ao médico como ela está. O médico, tentando acalmá-lo, diz:
— Da cintura para baixo ela não sofreu nenhum arranhão!!!!
— E da cintura para cima? — pergunta o marido.
— Não sei, ainda não acharam essa parte! — responde o médico...

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia má e uma boa!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião supertensa, diga-me só a boa.
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho.

Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo: — O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a Deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita! — Sorte o caralhu, doutore! Não foi graças a…

Acidente no elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Uma van repleta de políticos capota em frente a uma fazenda quando retornava de Brasília. O fazendeiro corre para socorrê-los, mas não encontra sobreviventes e resolve enterrá-los para não chamar urubu. Quando a polícia chega, interroga o fazendeiro sobre o acidente e o policial pergunta:
— O senhor tem certeza que não havia sobreviventes?
O fazendeiro argumenta:
— Bem, eles diziam que estavam vivos, mas o senhor sabe como eles são mentirosos!!!

Um bêbado entrou num bar lotado e disse:

— Desse lado só tem viado, e no outro só corno.

Daí um caminhão bateu no bar, todo mundo caiu menos o bêbado. Um homem pergunta:

— Quem que é viado, quem que é corno?

— Não sei, agora misturou tudo.

Joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista. Como estava muito frio, virou a jaqueta ao contrário para não entrar vento nas frestas da mesma. Na primeira curva se perdeu e foi cair lá embaixo. Seu Manoel, ao ver o acidente, foi em seguida em seu socorro. Em pouco tempo chegaram os paramédicos e perguntaram ao seu Manoel como estava o acidentado, no que respondeu o Manoel:
— Estava bem até eu virar a cabeça dele para o lado certo, aí acho que morreu.

Uma repórter, cobrindo um desastre entre um ônibus e uma carreta, comenta — mas a câmera estava ligada:
— Poxa, como vou dar duas notícias ao mesmo tempo, uma boa e outra ruim?
E o assistente da repórter pergunta como dar uma notícia boa num desastre tão violento como este.
É simples: é que no ônibus cabiam mais quatro advogados.

Uma loira bateu o carro em um poste e começou a assoprar no escapamento.
Enquanto isso, passava uma outra loira por ali, que parou e perguntou:
— O que você está fazendo?
A loira acidentada respondeu:
— Estou tentando desamassar o carro.
— Mas você nunca vai conseguir desamassar desse jeito — respondeu a outra loira. — Os vidros do carro estão abertos!

O anão ia passando por uma rua e viu um aglomerado de gente olhando alguma coisa. Perguntou ao guarda o que tinha acontecido e o guarda respondeu:
— Foi um acidente.

Curioso, o anão tentou entrar no meio do povo, mas ninguém lhe dava passagem. Em dado momento, já irritado com a grosseria do pessoal, gritou forte e alto:
— Abre que chegou o irmão do morto.
Nisso todos abriram caminho para o anão passar. Quando ele chegou perto do acidentado, era um jumento que tinha sido atropelado por uma carreta.

Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

Um avião cheio de políticos cai perto de um sítio, e o fazendeiro pega e enterra os políticos...
Nisso chega um helicóptero e pergunta:
— Cadê os políticos que estavam no avião?
— Ah, eu enterrei.
Aí o cara pergunta:
— Mas não tinha nenhum vivo?
E o fazendeiro responde:
— Eu até perguntei "tem alguém vivo?", alguns levantaram a mão, mas políticos mentem pra caramba!!!

Um dia, 3 amigos tiveram um acidente de carro no qual todos morreram. Chegando no céu, Deus perguntou para o primeiro falecido o que as pessoas lá em baixo gostariam de falar para você?
O primeiro respondeu que gostaria que dissessem que eu fui um bom pai para os meus filhos e um ótimo marido. Deus perguntou a mesma coisa para o segundo falecido e ele respondeu que queria que as pessoas dissessem que eu fui um grande amigo e um ótimo professor. Quando Deus perguntou a mesma coisa para o terceiro, ele respondeu assim:
"Olha, ele está se mexendo".