Acidente de trabalho página 3

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: — Vamos lá, façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. — Bicha 1, qual é o seu pecado? — Eu coloquei a mão no pênis de um homem. — Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? — Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem. — Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. De…

Um avião estava prestes a cair e nele se encontravam D. Benedita da Silva, Sheila Mello e Vera Fischer. O comandante avisou para se prepararem, que o avião vai cair. Em seguida, elas se preparam: Vera Fischer começa a se enfeitar: — Vou ficar bem bonita quando o avião cair; eles vão resgatar a mais bonita primeiro... Sheila Mello: — Ah, não vou ficar de baby-doll quando o avião cair; eles vão resgatar primeiro a mais gostosa... Benedita da Silva começou a atirar a calcinha e começou a raspar a xoxota. As duas questionaram por que ela está fazendo isto…

Por que Deus criou a loira?
R: Pra pegar cerveja na geladeira.

E o cachorro?
R: Pra ensinar.

Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…

SALÁRIO Eu, o pênis, venho por meio desta solicitar à administração aumento salarial e, para tal, apresento as razões que seguem: a) Executo trabalho físico; b) Trabalho em grandes profundidades; c) Trabalho de cabeça; d) Não gozo de descanso semanal ou feriados; e) Trabalho em local insalubre: extremamente úmido, mal ventilado, escuro; f) Por vezes mal cheiroso; g) Não recebo adicional por trabalho noturno; h) Trabalho em altas temperaturas; i) Trabalho sujeito a contrair doenças contagiosas. RESPOSTA DA ADMINISTRAÇÃO Após tomarmos conhecimento do…

Um anão muito curioso passeava pela rua quando viu um monte de gente observando um acidente.

Ele tentou ver o acidente passando pelo meio da multidão, mas ninguém deixava ele passar.

Então ele teve uma ideia:
Ele encheu o pulmão e gritou:
— Abre, chegou o irmão do morto!

Então a multidão abriu para ele passar.

Quando ele viu o que era, ficou morto de vergonha.

Motivo: um jegue tinha sido atropelado e estava ali morto.

O que é pior que 11 de maio [acidente dos trens] e 11 de setembro?

R: Os 11 do Corinthians.

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…

O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:

— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.

E ele disse:

— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 — Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 — Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 - Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 - Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

O patrão chama a atenção do funcionário:

— Você por acaso está dormindo no trabalho?
— Desculpe, patrão. Esta noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir.
— Está bem. Então traga o seu filho para cá, pois assim ele o impedirá de dormir.

Um criador de fazendas não fazia nada para cuidar de seu rebanho; o trabalho era executado pelos cães, que eram os responsáveis por tudo: levar os animais de um lado para outro, guardá-los, protegê-los etc. Qual o nome do filme?

— O cão peão.

No fim da consulta, o paciente pergunta quanto deve ao médico, e o médico responde:
— 500 reais.
— Tem desconto para os colegas?
— Você também é médico?
— Não, sou ladrão.

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

Um homem vai ao cinema e por acidente senta em cima de um cachorro.
Qual o nome do filme?

R: 101 Dálmatas

— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
— Não se preocupe, Joãozinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
— Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.

Um homem foi se alistar no exército e, no caminho para o quartel-general, sofreu um acidente de carro. Ficou dilacerado e sobraram apenas os seus pés.

Aconteceu um grave e fatal acidente de avião em Portugal, onde 300 óbitos foram confirmados. Daí a polícia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.

Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.

Uma anã ia andando pela rua, de repente viu aquele monte de gente fazendo um fuzuê danado. Ela, como era muito curiosa, chegou lá e perguntou o que era que estava acontecendo. Uma pessoa lhe respondeu que tinha acontecido um acidente.
Ela tentou de todos os meios saber quem era que tinha sofrido o acidente. Aí ela teve uma ideia e gritou:
— Sai da frente que o morto é meu irmão!
Quando todo mundo deixou ela passar, ela olhou e viu que era um jumento que o carro tinha matado.

Uma anã ia andando pela rua, de repente viu aquele monte de gente fazendo um fuzuê danado. Ela, como era muito curiosa, chegou lá e perguntou o que era que estava acontecendo. Uma pessoa lhe respondeu que tinha acontecido um acidente.
Ela tentou de todos os meios saber quem era que tinha sofrido o acidente. Aí ela teve uma ideia e gritou:
— Sai da frente que o morto é meu irmão!
Quando todo mundo deixou ela passar, ela olhou e viu que era um jumento que o carro tinha matado.

Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…

Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e considerando seus…

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma cópia de todos, para o caso de precisarmos no futuro.

— Mamã, mamã, o professor castigou-me por uma coisa que não fiz!
— Ora, meu filho, que grande injustiça! Eu nunca faria isso!
— Nunca?
— Nunca, meu filho!
— Ah, ainda bem! É que eu não fiz os trabalhos de casa.

O funcionário chega na empresa pela manhã e pede ao patrão:
— Preciso que o senhor me libere do trabalho hoje, porque minha sogra morreu e preciso ir no enterro dela.
— Não, senhor. Trabalho é trabalho; e diversão é diversão.