Acidente de trabalho página 2

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um ônibus lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate à sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente:
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei-os naquela cova ali.
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem, alguns diziam que não, mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos...

Um dia após o acidente com um famoso velejador brasileiro, onde o mesmo perdeu uma perna, a família vai até o local do acidente. Qual o nome do filme?
A Família Buscapé.

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
— Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
— Foi sem querer, mãe, um acidente!
— Como acidente?
— Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
— Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
— Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!

Aconteceu um acidente na escola. Joãozinho queria saber quem morreu. Pensando, disse:
— Eu tenho que saber quem morreu.
Aí ele teve uma ideia:
— Vou dizer que sou da família.
Aí, quando chega lá, é um burro que morre no acidente.

O advogado liga para sua casa. Quem atende é a empregada. Ele diz:
— Maria, chame minha mulher!
A empregada responde:
— Não posso, ela está no quarto com um homem!
O marido, furioso, diz:
— Maria, pegue a arma no escritório e mate os dois!
A empregada obedece e pega o telefone de novo:
— Pronto!
— Ótimo, agora jogue os corpos na piscina da casa!
— Aqui não tem piscina, é um apartamento!
— Ah! Desculpe! Foi engano.

Existia uma fazenda tranquila, muito distante da cidade grande, onde morava um caipira que adorava acidentes. Certo dia, este caipira resolveu se mudar pra cidade grande pra ver acidentes, porque onde ele morava não acontecia o que acontece na cidade grande. Chegado lá, ele se muda pra um apartamento de 3º andar, e fazia questão de ficar no primeiro pra ver os acidentes de perto. Certo dia aconteceu um acidente, mas todo mundo ficou em cima e ele não viu nada. Daí ele se mudou pro 2º andar, e aconteceu a mesma coisa. Ele se mudou pro 3º, a mesma coisa…

O jovem está passeando com sua namorada a 140 km por hora...
De repente, um cavalo atravessa a pista... Não dá tempo de brecar, ele bate no cavalo e se arrebenta em um poste...
Sua namorada voa pelo vidro, caindo na pista, toda arrebentada.
Alguns minutos depois, chega o socorro, olham a moça, já morta, toda arrebentada, cobrem ela com um lençol branco e vão atender ao rapaz, praticamente sem nenhum arranhão.
O socorrista lhe diz:
— Jovem, você teve muita sorte... Um acidente horrível deste, sua companheira morreu, e você não sofreu nada...
Ele responde:
— O senhor chama isso de sorte??? Vai lá e confere o que a garota tem na boca.

Certo dia um bêbado estava viajando por uma estrada, quando de repente ele avista um tumulto.
Tinha vários curiosos, com isto o acesso estava bastante difícil. O bêbado, querendo dar uma de esperto, chegou no meio da multidão e gritou:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima, deixa eu passar, por favor.
O povo, assustado com aquilo, se afastou. Quando o bêbado chegou ao local, era uma égua que tinha acabado de ser atropelada.

Um português ligou para a delegacia. — Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um táxi! O guarda, obviamente achando que era um trote, mandou o português pra aquele lugar. E o português liga de novo. — Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda? E o guarda desligou o telefone. O português liga de novo. — Ora pois, seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um táxi! O guarda, achando que o caso era sério, pediu o endereço do lugar do acidente. Minutos depois o guarda chega no local, e não é que…

Um casal que se amava muito. Um belo dia o marido sofreu um acidente que danificou seu lábio superior. Foram ao médico para fazer curativo; ao examiná-lo, o doutor disse que teria de fazer uma cirurgia. A esposa disse tudo bem, porém o doutor disse que teria de retirar um pedaço de sua xoxota para fazer o enxerto. Passou alguns dias, o casal voltou ao médico, onde o marido foi examinado. A esposa pergunta ao doutor como é que está. O doutor responde: — Aparentemente tudo bem. E o senhor, como está se sentindo? — Eu estou ótimo, só tem um problema…

Andando pela estrada, um policial viu uma clareira aberta no mato. Resolveu ver o que era, então viu um ônibus todo arrebentado no buraco e corpos pra todo lado. E, sentado numa pedra, um macaco. Resolveu então interrogar o macaco: — Você viu o acidente? Com gesto, o macaco disse que sim. — A que horas foi? Com gesto, disse às 04h. — Às duas horas, o que eles estavam fazendo dentro do ônibus? Respondeu o macaco: — Os passageiros dançando e o motorista dirigindo, e ele olhando. — Às três horas, os passageiros bebendo e o motorista dirigindo, e ele…

A loira se envolveu num acidente automobilístico, onde seu carro ficou todo amassado. Nervosa, saiu do carro gritando: — Moço, olha o que você fez no meu carro, amassou tudo e agora o que é que eu faço? E o rapaz: — Calma, moça, é muito simples, dá uma assopradinha no escapamento que seu carro vai ficar novinho em folha! — Ah, moço, é só isso? Então tá bom! Enquanto a loira está assoprando o escapamento, chega uma amiga dela, loira também, e cai na risada! — Ahahahah! O que você tá fazendo aí, doida? — Ah, veio um cara e amassou todo o meu carro e…

Certo dia ocorreu um acidente de ônibus carregado de freiras. Todas morreram. Chegando no céu, fizeram uma fila e Jesus perguntou à primeira: — Minha filha, a senhora conhece pênis? E a freira respondeu: — Jesus, vou ser sincera: eu só encostei a pontinha do dedo num pênis. — Então, minha filha, ponha a sua pontinha do dedo na água benta e pode ir para o céu. Chegou a vez da segunda freira. Jesus perguntou se ela conhecia pênis, ela falou que só tinha pegado uma vez com as duas mãos. Jesus então mandou ela colocar as duas mãos na água benta e ir para o…

O Bebim resolveu entrar num velório, não conhecia ninguém. Chegou numa mulher que estava em prantos.
— De que o rapaz aí morreu????
— Acidente de carro...
Chegou em outra pessoa.
— De que que ele morreu????
— Acidente de carro.
— Nossaaaa, foi messssmo, ele tava usando cinto???
— Tava...
— Nossaa, que sorte, heimmmm!!!!!!!

Dois homens viajando em uma moto. O carona estava com o feiche da jaqueta relaxado e o vento estava incomodando muito. Pediu para parar e vestiu a jaqueta com o feiche para trás; dessa forma o vento não levantaria a jaqueta. Mais adiante, uma vaca atravessa na frente da moto e houve um acidente. O primeiro morreu na hora e o carona ficou muito atordoado e com dores, gritando muito. Dois caipiras vinham pela estrada numa carroça e socorreram os acidentados, levando-os para o hospital. Ambos chegaram mortos. O delegado levou os caipiras para o hospital…

Houve um acidente em Portugal: um jato se chocou no ar com um helicóptero. O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português. Então todos os jornais e TVs queriam entrevistá-lo, mas ele ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu... E ele disse: — Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados. Queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa. Eu saí a pilotar com os dois. De repente, olho para trás e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu…

Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.

Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço. Então ele pensou:

— "Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência."

O anão gritou:

— Abram espaço! Chegou o irmão do morto!

Todo mundo saiu da frente.

Quando ele conseguiu passar e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.

Tinha acabado de acontecer um acidente e um anão quer ver o acidente, mas não consegue nem passando entre as pernas das pessoas. Então ele pensa como vai fazer para passar!!!
E sai gritando:
— Sou parente da vítima!!!!
E o pessoal deixou ele passar, e quando ele olhou tinha um cavalo que acabara de ser atropelado!!!

Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.

Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.

— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Estava acontecendo um grande temporal em uma estrada do Recife, e vinha passando perto de uma ribanceira um caminhão cheio de passageiros clandestinos. Quase no fim do trecho houve um acidente e muitas pessoas morreram. Então um médico desceu de seu carro e começou a ver quem estava morto; os que estavam mortos eles jogavam na ribanceira. O médico pediu ajuda a um maluco que vinha caminhando pela estrada, e as vítimas que estavam mortas eles jogavam na ribanceira. Jogaram uma mulher e uma criança e depois pegaram um negrão de 2 metros de altura e o…

Ligar pra si mesmo e falar que faltou ao trabalho.

Um caipira andando pelas terras vizinhas à sua fazenda avista uma estrada de ferro (trilho do trem) e, sem saber o que era aquilo, começa a seguir em frente, só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado. Um mês depois do acidente, já após ter saído do hospital da cidade vizinha, resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança ("Ferrorama"). Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho. A dona da loja, indignada, pergunta: — Meu senhor, você está maluco? Por que quebrou o…

Um homem sofreu um acidente de carro. Já no hospital, chega o doutor e diz:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia.
— Conta a má primeiro!
— Infelizmente, no acidente de carro, o senhor perdeu as duas pernas, tivemos que amputá-las!
— E a boa?
— É que o cara do 2º andar tá querendo comprar teu Reebok!

A sogra morreu, mas você não sabe se vai pro trabalho ou pro enterro da "megera", o que você faz?

Em primeiro lugar o trabalho, em segundo a diversão.

Seu Gerson recebe no trabalho a notícia de que sua sogra morreu.
Ele fica feliz.
Indignado com aquilo, o chefe lhe pergunta:
— Você não vai no velório?
Ele responde:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão!

Vou contar uma piada suja e pesada:
O Lula caiu na lama!

Um caipirão vai por uma estrada, quando ligeiramente é atropelado por um carro. Fica caído desacordado na beira da estrada e a linda motorista desce e socorre o rapaz. — Onde dói?, pergunta ela. — Aqui e mais aqui, na barriga... Ela arrasta a calça dele e massageia a barriga, notando que a vítima tem um bem dotado cacete. Continua a massagear e o cacete fica duro. A motorista olha para os lados, não vê ninguém e cai de boca no cacete duro. O caipira sente a boca quente e acaba gozando! Ela cospe um pouco e indaga: — Se sente melhor, moço? Não foi por…

Um avião estava transportando várias pessoas de vários países quando aconteceu um acidente e o avião caiu no mar. Desta tragédia, só sobreviveram um americano, um brasileiro e um argentino. Eles nadaram até uma ilha deserta, que na verdade não era tão deserta assim, pois tinha a presença de vários aborígenes. Chegando lá, os aborígenes falaram para eles pegarem 2 frutas cada um e que trouxessem para eles de volta. O primeiro a voltar foi o americano. Os aborígenes falaram: — Pega essas duas frutas e enfia no cú, se você rir você morre!! O americano riu…