Adivinhas legais

Manoel chega em casa e faz uma pergunta para Maria:
— Maria, se você adivinhar quantas padarias tenho, te dou uma e fico com a outra...

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…

Dois homens estavam dando pau com o carro quando foram parados por um guarda de trânsito que disse: — Bonito, hein... Diz o motorista: — É veloz... O guarda: — Engraçadinho... Cadê o cinto? O motorista responde: — No banco de trás, assegurando 2 bujões de gás... Essa belezinhha só anda a gás... O guarda, indignado: — Olha, moço... Desse jeito vou ter que tirar sua carteira... O motorista: — É bom mesmo... Faz 2 anos que eu tento e não consigo tirar... Hic. O guarda, brabo, diz: — Olha que eu vou prender o senhor... O homem que estava no banco do carona…

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
— O que você vai pedir no Dia das Crianças?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O.B.
— O.B.?! O que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... sem que ninguém perceba!!!

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…

Certo dia a professora fala para a classe: — Crianças, construam uma rima. Após dez minutos, a professora cobra as rimas das crianças. Mariazinha fala a sua rima: — As flores são belas porque podem ficar nas janelas. A classe inteira aplaudiu. A professora diz: — Carlinhos, sua vez. — Os carros são legais pois locomovem as pessoas geniais. Aí ela fala para o Joaozinho: — Sua vez. Joaozinho começa: — Urubu tem pena no cú. A professora lhe dá uma bronca e manda ele criar uma em cinco minutos para nota. Após cinco minutos, ela lhe cobra a rima: —…

Três amigos foram para o Pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico. (Os outros dois fizeram uma vaquinha pra comprar a passagem dele.) No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, puxaram conversa: — Bom dia, seu índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília! — Brasília ser cidade feia! — disse o índio — Brasília queimar índio! Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo de que o…

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse: — Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar! O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno... Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá. Um dia, Deus…

O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar-condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com…

Queridos papai e mamãe, Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou colocá-los a par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK? Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez…

Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…