Piadas de Adultas página 16

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza...

Por que a terra é redonda e não quadrada?
Pros pretos não cagar nos cantos.

Certo dia estavam na selva Tarzan e Jane jogando ping-pong. De repente, Jane marca um ponto no Tarzan, e o Tarzan fala:
— Dessa vez, eu irei marcar um ponto em você, Jane.
Bolinha vai, bolinha vem, o Tarzan dá uma raquetada na bola, que vai parar no meio da selva.
Daí o Tarzan manda a Chita pegar a bola.
Passaram-se 3 horas e nada da Chita voltar. De repente a Chita aparece toda fudida e lascada.
O Tarzan vem e fala:
— Chita, sua burra, eu mandei você trazer a bola de ping-pong, e não bola de King Kong.

Havia um casal que não possuía os braços e que se amava muito, a ponto de resolverem ter um filho.
Qual é o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

T.P.M. versão masculina significa:
Tesão Pós Meteção.

Dois homens saíram pela rua e encontraram uma lâmpada mágica. Um deles a esfregou e saiu um gênio. O gênio disse: — Hoje eu estou muito cansado, por isso vou entregar para vocês três ovos para cada um. Quando quiserem fazer seus pedidos, quebrem o ovo. Os dois, felizes, foram para suas casas. O primeiro que chegou em casa logo quebrou o primeiro ovo, pediu muito dinheiro. Seu primeiro pedido foi realizado. Logo quebrou o segundo ovo, ele pediu muitas mulheres gostosas. O segundo pedido foi realizado. Depois, com seu terceiro pedido, pediu uma Ferrari…

Estava um anão sozinho num bar, quando se aproximou dele um homem gigante e passou a lhe fazer companhia, tornando-se mesmo um seu amigo. Depois de beberem todas, o homem grandão (2 metros de altura por 1 metro de largura) convidou o baixinho pra ir no seu apartamento pra tomar mais algumas. Lá chegando, os dois muito beberam, comeram, conversaram, contaram piadas etc. Em um dado momento, o grandão chegou pro baixinho e lhe disse: — Olha, meu amigo, só estamos nós dois aqui e eu estou louco pra lhe comer! Não se preocupe, porque ninguém vai saber e, se…

Um pirata e seus homens queriam comprar um pedaço de terra para morar. Foram em vários lugares ver o preço e sempre perguntava:
— Quanto custa este pedaço de terra?
— R$ 80.000.
— Como é a forma de pagamento?
— Em dinheiro, só aceitamos dólar.
Fez o mesmo em outros lugares, perguntava e não conseguia. Um dia ele viu uma placa em uma ilha e imediatamente gritou para seus companheiros:
— Terra à vista!

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva...

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.

Dois marcianos chegaram à Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou: — Mísero terráqueo, leve-nos ao seu líder. Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto: — Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora! O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou…

O cara vai à casa da namorada e, depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apoia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede: — Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem? — O quê? Tá doido! — Não esquenta, é rapidinho, não tem problema. — Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho... — A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer! — Já disse NÃO, e NÃO! — Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta... — NÃO! Já disse que NÃO! — Ô, lindinha... vai ser gostoso... Depois de 15 min de…

A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…

Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?

O brasileiro morreu e, chegando no céu, como não tinha nada para fazer, pediu a São Pedro para vender cerveja, nem que fosse quatro grades. São Pedro consentiu. — Somente quatro, viu? Depois de dez minutos, todas as cervejas acabaram, e ele pensou: se aqui em dez minutos eu vendi quatro grades de cerveja, imagine no inferno, que é quente. Imagine quantas grades eu vou vender? Pediu a São Pedro para ir vender lá no inferno, arranjou dez grades de cerveja e, por experiência, foi. Mas São Pedro alertou: — Você tem que decidir, ou fica lá ou aqui, esse…

Uma mulher foi ao cirurgião plástico e reclamou: — Doutor, tenho lábios vaginais muito grandes! O médico pediu para ver e respondeu: — Caralho, é grande mesmo. Deixa comigo, minha filha, vamos cortar isso fora. Foram para a sala de cirurgia. Antes de tomar anestesia, a paciente pediu ao médico que não falasse para ninguém da operação. No dia seguinte, quando a paciente acordou, ela viu na mesa três rosas vermelhas e foi, puta da vida, reclamar com o médico: — Doutor, eu lhe pedi que não falasse para ninguém e agora eu acordo e vejo que três pessoas…

— Seu padre, vim me confessar porque na segunda-feira eu comi minha namorada... — Mas como foi isso, meu filho? — Ah, sabe como é né, padre, papinho vai, papinho vem, eu comi ela. — Pois bem, meu filho, reze 1 Pai Nosso e 1 Ave-Maria que será perdoado. No dia seguinte, entra o mesmo rapaz para se confessar. — Seu padre, na terça-feira cometi um pecado, comi a irmã da minha namorada... Sabe como é né, padre, papinho vem, papinho vai, comi ela. — Pois bem, meu filho, reze 2 Pai Nosso e 2 Ave-Maria que será perdoado. No outro dia entra novamente o rapaz e…

Mãe e filha dentro do carro, conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…

Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.

Um português, um brasileiro e um americano se perderam no mar, então resolveram nadar até a ilha mais próxima. Chegando lá, foram surpresos por vários canibais, que residiam naquela ilha. O chefe dos canibais pegou o brasileiro, o português e o americano e disse que queria todos mortos. Aí o americano tentou convencer o chefe dos canibais a não matar nenhum deles. O chefe aceitou, mas cada um teria que procurar a sua fruta predileta naquela ilha. Com rapidez todos foram atrás. O primeiro a chegar foi o americano com uma uva na mão. O chefe disse que…

Joãozinho tinha que fazer um trabalho explicando o que é política, então ele perguntou ao pai dele: — Pai, o que é política? Então o pai respondeu: — Bom, filho, eu sou o CAPITALISMO porque forneço dinheiro para vocês; sua mãe é o GOVERNO, que administra o dinheiro; a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, porque é ela que trabalha para a gente; você é o povo; e seu irmãozinho é o futuro! Entendeu? — Não, pai! — Então vai dormir e amanhã você me fala, tá! Então Joãozinho não conseguiu dormir pensando no assunto e levantou para pedir ajuda ao pai, mas…

Um empregado de uma fazenda foi até o galpão de ordenha para vistoriar o equipamento e ver suas condições de limpeza.

Logo após iniciar o serviço, ao passar o pano para limpar o ordenhador automático, a máquina sugou seu dedo e imediatamente lhe veio à mente um pensamento, juntamente com um sorriso maroto.

Olhou para os lados e, como não viu ninguém, enfiou o pênis no ordenhador automático e ela começou a lhe sugar... E ele gozou 1 vez, 2 vezes...

Achando que já estava bom, procurou o botão para desligar a máquina, quando notou uma placa ao lado:

DESLIGAMENTO AUTOMÁTICO APÓS 5 LITROS.

A freira estava doida para ter um papagaio, só que ela não queria um da cidade, porque os papagaios de lá só falavam palavrão. Então resolveu encomendar um no interior. O papagaio foi em cima de um caminhão. No meio da estrada, um carro fechou o caminhão, aí xingou: — Seu porra!!!! O papagaio: — Um seu porra, seu porra, seu porra. Mais na frente, um burro empaca na frente do caminhão. — Seu filho da puta. Um senhor que estava passando ao lado gritou: — Enfia o dedo no cú que ele se levanta! Passando isso, o papagaio foi entregue no convento. A freira…

O matuto chega na zona e se dirige a um rendez-vous. Lá ele vê uma placa com nomes de posições, tempo e preço por sessão: Papai e mamãe..........................R$ 30,00 Frango assado..........................R$ 40,00 Faz que é mais não é...................R$ 45,00 Faz que é e é mesmo....................R$ 50,00 Barba, cabelo e bigode.................R$ 55,00 69.....................................R$ 60,00 Moenda.................................R$ 150,00 Ele leu os dois últimos com muita atenção e disse pra si: "Moenda? Que posição será esta? É, acho…

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente e aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos atrás, com isso ambos não concordavam aonde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar, já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

Julião chega para o filho e pergunta: — E aí, filhão, já vai fazer 18 anos e até agora não ouvi você dizer que comeu uma buceta. — Ah, pai, é verdade. Sou cabaço. — Como? Meu filho cabaço? Isso vai acabar amanhã. No dia seguinte, Julião pegou uma nota de R$ 50,00 e falou para o filho: — Hoje você vai à zona comer a puta mais gostosa. O rapaz, ao ir para a zona, passou na casa da avó. Papo vai, papo vem, perguntou para a avó se ela ainda transava, no que a avó respondeu: — Ih, filho, desde que o seu avô morreu, nunca mais. E você? Nisto ele responde: —…

Estava o namorado na casa da namorada, dando uns amassos fortes na sala, mas então ficou tarde e a namorada o acompanhou até a saída para que ele fosse embora. Antes de ir, o namorado se apoia na parede e diz: — Então, meu amor, o que você acha de nos darmos uma rapidinha? — Ah, meu querido, não podemos, alguém pode escutar. — Mas não tem problema, é rápido, ninguém vai saber. — Não posso, meu amor... Depois de uns 15 minutos de tentativas frustradas, aparece a irmã da namorada e diz a ela: — Olha aqui, o pai mandou eu falar: ou você dá uma rapidinha…

O português acaba de chegar ao Brasil e logo vê um atropelamento. Ele diz:

— Pô, o Brazil só tem violência. Deve ser alguma mulher que se recusou a tranzar com alguém e teve que bagar com a vida. Ela deve estar com xoxota de fora, quero ver.

Ele teve uma ideia e saiu gritando:

— Saiam da frente, quem morreu é meu parente!

Todo mundo abriu caminho e, quando foi ver, era um berro que tinha sido atropelado!!!

Qual a diferença da mulher e o ovo de galinha???

O ovo bota o pinto para fora e a mulher bota o pinto para dentro.

Uma bela loira não tinha marido, mas tinha um cachorro chamado Mete +. Uma noite, dois ladrões entraram na casa dela: um deles foi roubar as coisas valiosas e o outro correu para o quarto para pegar joias. Quando chega lá, ele vê essa loira deliciosa, muito bonita, então pula na cama e começa a meter nela. E a loira gritando:
— Mete +!
Mas esse era o nome do cachorro, e o ladrão pensando que era para ele meter + nela, e o cachorro lá fora latindo. E o ladrão falou:
— Estou metendo!
E ela:
— Mete +!
E o ladrão:
— Estou, estou!
E ela:
— Mete +!
E o ladrão:
— Não dá +, porque a bolinha já gastou.