Piadas de Adultas página 18

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Num quartel do Exército no meio da selva amazônica, o recruta chega para o sargento e pergunta: — Sargento, como é que a gente faz para transar aqui? O sargento responde: — Aqui não pode transar, mas se quiser, tá vendo aquela barriquinha... — Sim, sr. — Então é nela que o pessoal se alivia. O soldado chegou perto da barriquinha, viu um furinho e mandou ver. No outro dia perguntou para o sargento: — Sr., posso ir lá na barriquinha? — Pode... — respondeu o sargento. E assim se sucedeu por uns 20 dias. Até que um dia, quando o soldado perguntou para o…

Toda vez que o homem ia comer uma mulher, tinha um espermatozoide que nunca conseguia sair do saco. O cara começava a sentir que ia gozar, os outros espermatozoides todos corriam para entrar na mulher, e aquele sempre acabava ficando para trás e voltando pro saco. Chegou o dia em que este espermatozoide se indignou e combinou com os outros: — Quando chegar a hora, não importa o jeito, me empurrem, chutem, de qualquer jeito eu tenho que entrar na mulher. — Tudo bem — ficou só esperando. Até que viram que o homem ia gozar novamente, e assim foi: todos os…

A filha chega no pai e diz:
— Pai, eu não aguento mais o meu marido, todo dia ele quer comer o meu cuzinho.
— Calma, filha, me diz uma coisa: de que tamanho era o seu cuzinho antes de você dar pra ele?
— Ah, era mais ou menos do tamanho de uma moeda de 10 centavos.
— E agora, de que tamanho é?
— Ah, agora é do tamanho de uma moeda de 1 real.
— Poxa, minha filha, você vai brigar por causa de 90 centavos.

Um cara nasceu caolho e foi orientado por um amigo muito sacana, que o único jeito de cura era ele dar o cú para alguém que também tivesse o mesmo problema. Como ele já havia tentado de tudo (cirurgias, pai de santo etc.), pensou: — Vou tentar... O amigo sacana contou o problema para outro que, a tempos sem sexo, propôs o seguinte: — Vou me fingir de caolho pra traçar o cú dele. E assim fizeram. O outro amigo fez de tudo para encontrá-lo na rua e quando conseguiu, começaram a bater papo: — Porra, meu, vc tbm é caolho? — Sou. — De nascença, que nem eu…

Um alto japonês executivo veio passar as férias no Brasil, à procura de novas posições para fazer sexo. Andou pelas maiores "casas de massagens do Rio de Janeiro", e tudo que encontrava, em termos de posições eróticas, ele já conhecia do Japão. Certa vez, andando por um bairro pobre do Rio, encontrou um puteiro e, nele, havia uma placa dizendo: Faça aqui, foda tipo 69. O japa ficou espantado, pois não conhecia aquele tipo de foda, e resolveu entrar, pegou a primeira mulata de primeira e falou, puxando uma nota de cem dólares: — Japa só quer se for tipo…

Acidente no elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

O sujeito mal-encarado chega na farmácia, bate no balcão e grita:
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Como, senhor?
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Sinto muito, mas não posso atendê-lo. Peça direito!
— E COMO SE PEDE ESSA PORRA?
— Peça um preservativo masculino.
— Tá bom! Eu quero um preservativo masculino.
— É para embrulhar?
— NÃO, PORRA! JÁ FALEI QUE É PRA FODER!

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

Um aluno pergunta para a professora:
— Fessora, a senhora sabe hipnotizar mosquito?
E ela responde que não. Então o menino estica o dedo e um mosquitão verde senta na ponta do dedo, e ele leva o mosquito para onde ele quiser, e diz à professora:
— Tente.
E ela tenta, tenta e nada. Aí o menino responde:
— Professora, primeiro a senhora tem que enfiar o dedo no cú.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

R: Vcs ficam tam boninninintinhasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:

— Você é que leva a vida... Fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui dentro deste sapato fedendo, cheiro de frieiras...

— Há, há, há!!! — responde o pinto. — Vejo que você está mal informado, pois saiba que meu dono me coloca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo um tempão, no meio de uma gritaria infernal... Até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

Uma vez, um cara muito esperto pensou em pegar seus amigos da roça e levar pra darem uma volta... Lá mais tarde, o cara esperto fala: — Vocês querem conhecer uma mulher muito bonita? Eles pensaram e falaram: — Queremos sim. Depois de uma certa hora, os dois pegaram uma mulher muito linda e foram para o quarto. A mulher perguntou: — Vocês têm aquele negocinho para não engravidar, a camisinha? — A temos sim. — Então coloque... Depois, a uns 3 meses, os caras perguntam um para o outro: — Ei, será que tem perigo de ela engravidar agora? O outro responde: —…

Uma secretária, a Juju, não faz por menos: dá o mesmo que recebe. Um dia, seu chefe diz:
— Juju, não quer conhecer meu novo motel? Inaugurou ontem...
— Claro, chefinho...
Chegando lá, ele a leva para uma suíte e aí vai: pau no cu, na boca, na buceta, chupadas e, na melhor parte, ela grita:
— Ai, AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!1
Ele pergunta:
— E aí? Sentes minha potência?
Ela responde:
— Não, chefinho, a hora é 20 reais...

O amigo estava triste no canto e o outro perguntou: — Por que está triste? E o outro respondeu: — É que a minha mulher disse que, se o meu pinto não crescer até hoje no fim do dia, ela vai me largar. O amigo: — Não liga, não. É só você, quando estiver transando com ela, pegar por trás do saco e puxar que o pinto cresce 7 cm. Mas que rápido ele se despediu do amigo e correu para casa. Chegando lá, com sua mulher já esperando, ele tirou a roupa, trepou por cima e sua mulher nem deu um pio. Lembrou logo da ideia do amigo, meteu a mão por baixo…

O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!

Um rapaz estava perdido no deserto havia 4 dias e, quando subiu em uma duna, avistou uma casa que se escondia atrás de um oásis. Gastando suas últimas forças, ele conseguiu chegar até a casa e, batendo na porta, abre um velho chinês que lhe pergunta: — O que o senhor deseja? — Por favor, pelo amor de Deus, me dê um copo d'água e um prato de comida, porque estou quase morrendo. Ao que o velho responde: — Tudo bem, eu vou tratar de você, mas eu tenho uma neta de 18 anos e ela não pode ser tocada. Se você tocar nela, sofrerá as três torturas chinesas. O…

Um certo dia uma bicha chamada Cassiano resolveu tentar ganhar a vida vendendo picolés, e assim foi. Saiu pelas ruas gritando: — Picolés de morango, limão, laranja, uva... Do outro lado da calçada havia um cara de boa aparência, musculoso, alto, moreno, olhos verdes, e estava conversando com um amigo, e lhe disse: — João, vou zoar com essa bicha vaga-bunda... E assim foi: ele pôs uma nota de 1 real amarrada no pinto e atravessou a rua, chamou a bicha: — Quanto é o picolé? A bicha: — 1 real, vai querer de quê? — Tem de limão? — Tem sim, vai levar…

Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…

Era um cara que não tinha um braço, então ele falou que iria se suicidar. Quando ele subiu na cobertura de um prédio de 22 andares, olhou para baixo e tinha um cara sem os dois braços pulando de alegria. Então ele desceu do prédio e falou:

— Eu aqui sem um braço querendo me suicidar e você aí sem os dois braços pulando de alegria?

— Não, num é isso não, é que eu estou com uma coserinha no cú!!!

Certa vez um camarada foi ao consultório de um médico e disse que não estava conseguindo cagar, de forma alguma. O médico então receitou um laxante ao paciente. Passados três dias, o sujeito retornou ao consultório e disse ao médico que o remédio não adiantou nada. Então o médico receitou um purgante e mandou que ele tomasse. Passaram uns dias e nada de cagar... Volta de novo e o médico, dessa vez, receita um purgante super forte com óleo de rícino. — Desta vez não tem escapatória... você vai cagar até as tripas — disse o médico. Passam os dias e…

O macaquinho era louco para dar o rabo para o gorila. De tanto encher o saco do gorila, dizendo: — Me come, me come, gorila. Até que um dia o gorila disse: — Tudo bem, macaquinho, vou te comer, mas vou colocar só a cabecinha. — Tudo bem. E aí: — Macaquinho, está bom? E o macaquinho dizia: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Você quer mais? Vou colocar a metade. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Vou colocar tudo e uma bola. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Tudo bem, vou colocar as duas bolas. E o macaquinho: — As…

A freirinha, educadamente, falava ao padre:

Quatro homens morreram e foram para o céu. Chegando no céu, São Pedro disse que, para entrar, as pessoas teriam que cortar o pau, ou iriam para o inferno. Vendo o inferno, resolveram aceitar a proposta de São Pedro. Ok, entrem na fila. O anjo responsável pelo corte chama o primeiro, o gaúcho. Do lado de fora se escuta a maior gritaria (socorro, ai meu Deus etc.). Pronto, entrou no céu. O anjo chama o segundo, o paulista, e só se escuta um grito de "ai". Pronto, entrou no céu. Chamou o terceiro, o mineiro, que não gritou nada e entrou no céu. Aí o anjo…

O cara tá a fim de dar uma gozada, vai ao puteiro, pega logo uma putinha e diz a ela:
— Estou a fim de dar uma gozada!
A puta então:
— Vamos, custa 100,00 reais!
O cara chega no quarto com a puta, diz para ela não tirar a roupa e ficar só olhando ele bater uma punheta. Quando ele tava para gozar, disse para a puta:
— Abre a boca que eu quero gozar dentro.
Ela abriu a boca e ele deu aquela gozada. A puta vomitou o esperma na mão e ele disse:
— Se jogar, eu não pago!
A puta:
— Quem disse que eu vou jogar? Eu só estou esfriando.

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do interior e, ao ver um caipira que estava sentado à beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado. Parou o carro e fez a seguinte pergunta: — Ô caipira! Falta muito pra chegar aonde eu vou? Então, muito calmamente, o caipira respondeu: — Bão... Aí depende, né, dotor! — Depende de quê, caipira? — perguntou o garotão curioso. Com a mesma calma, o caipira explica: — Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si vóis micê fô pra…

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

Um homem que adorava caçar, certo dia, decidiu fazer uma aventura na África. Queria caçar um animal raro, mas se deu mal. Chegando lá, foi caçado por uma tribo de índios aborígenes e foi amarrado em um tronco. Alguns minutos depois, o chefe da tribo chegou perto dele e falou: — Você escolhe Caruga ou a morte? O homem, assustado, parou e pensou: qualquer coisa é melhor que a morte. Depois de pensar, ele decide: — Eu quero Caruga. A tribo toda faz silêncio. E o chefe grita: — CARUGA! E aparece um índio de 2 metros de altura e 1 de largura, rasga a roupa…

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria…

O pé fala com o pinto:
— Sabe, pinto, andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
— É, mas não é tão bom quanto você pensa. De vez em quando estou numa boa e o cara vai me botar para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira, acabo ficando tonto, vomito e desmaio.