Um casal de velhos resolveu assistir a um filme erótico. De volta a casa, os dois, muito excitados, resolveram botar em prática o que acabaram de ver.
Tiraram as roupas, ficando nus na cama. Daí começaram a se roçar, com o velhinho por cima se esforçando demais... Lá para as tantas ouviu-se um gemido do velhinho: "Ahhhhhhhh..."
E a velhinha, mais do que depressa, perguntou:
— O que foi, meu velho, gozou?
E o velho:
— Que nada, minha velha, caguei-me todo.
Um brasileiro e um português conversavam num bar. O assunto: como dar uma boa trepada com a patroa. O brasileiro diz: — Quer saber como deixar ela louca, fazer ela gozar que nem uma cadela no cio? Antes da trepada, tu pega um revólver, um "trezotão", e esconde embaixo do travesseiro. Na hora que você estiver "mandando ver" nela, tu vai e pega o revólver, e dá um tiro pro alto. A mulher toma um puta dum susto e a adrenalina sobe, ela se mexe como uma diaba, e a xavasca dela (ou o cu, se for o caso) aperta teu pau como tu nunca sonhou. Tu vai gozar que…
Um repórter foi para a Indonésia fazer uma entrevista sobre uma tribo indígena muito conhecida por lá. Ao chegar nessa tribo, ele foi falar com o pajé: — Senhor pajé, me conte alguma coisa boa sobre este lugar. — Ah, meu filho, um dia uma cabra se perdeu nas montanhas e os índios foram procurá-la. Depois que acharam essa cabra, comeram ela. — O que é isso, pajé? Eu pedi para o senhor me contar uma coisa boa. Me conte uma coisa boa. — Ah, meu filho, um dia a mulher de um índio se perdeu nas montanhas, os outros foram procurar por ela, depois que…
Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.
O policial chega no trabalho feliz da vida. O seu parceiro, vendo tamanha felicidade, lhe pergunta: — E aí, por que você está tão feliz? O outro responde: — Eu estava comendo minha mulher, quando eu ia gozar puxei meu revólver, dei um tiro para o alto, ela contraiu a buceta e aí eu gozei gostoso. O amigo gostou da ideia e disse: — Gostei, vou fazer isso com a minha esposa também. No dia seguinte, o amigo chega triste. O outro, vendo, lhe perguntou: — E aí, cara, como foi lá? — Foi uma merda — responde o outro. — Mas por quê? — insiste o amigo. — Eu…
Um pintinho nasceu sem cu. Ele foi peidar e explodiu.
Um homem tinha uma cadela chamada Na Bunda. Um dia, eles foram a um rio e o homem tinha que atravessar o rio, e a cadela também. Então o homem atravessou, mas a cadela não. Então ele chamou a cadela:
— Na Bunda, vai ou na Bunda fica?
Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...
Era a primeira vez que o espermatozoide ia fecundar. Então lhe disseram que ele iria sair de um cano comprido, escuro, úmido, e entraria num buraco fundo, úmido e escuro, e avistaria uma bolinha. Quando a avistasse, ele deveria dizer:
— Oi, eu sou o espermatozoide.
E a bolinha:
— Oi, eu sou o óvulo.
Então ele deveria fecundar.
Chegado o grande dia, ele realmente saiu de um cano comprido, duro, úmido, e entrou num buraco escuro e úmido, avistando a bolinha. Então ele falou como lhe disseram:
— Oi, eu sou o espermatozoide.
E a bolinha:
— Oi, eu sou a amídala.
O que o cú falou para a bosta?
R: Não adianta piscar que eu não volto mais!
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas etc., vai ficar feliz com o projeto do CADASTRO ÚNICO. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente…
Um cara, meio fracote, pega o elevador; junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: — 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO. O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe, o que foi mesmo que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30…
Um casal, já cansado da rotina, criou um novo modo de comunicação no escuro.
A esposa fala pro marido:
— Querido, quando você quiser transar comigo, aperte meu seio direito... Quando não quiser, aperte meu seio esquerdo.
O marido fala pra esposa:
— Entendi. Agora, quando você quiser transar comigo, pegue no meu pinto e movimente 1 vez... Se não quiser, movimente 250 vezes bem rápido.
Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…
A prostituta que já estava um pouco "usada" e não conseguindo mais nenhum cliente resolveu se matar. Estava ia se jogar de um viaduto. No que ela se jogou, passou um caminhão de bananas e ela caiu lá. Estava um pouco tonta ainda e, para se equilibrar, apalpou as frutas dizendo:
— Calma, calma, um de cada vez!
Uma loira foi parada em uma blitz, aí o policial pediu o documento. Aí ela respondeu:
— Documento? Não sei o que é isso.
— Então me dê sua identidade, por favor.
Ela responde:
— Identidade? Eu também não sei o que é isso.
O policial, puto de raiva, tira o pau pra fora e pergunta:
— E você sabe o que é isso?
— Ah, não! Bafômetro de novo!
Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava:
— Já ganhou, já ganhou...
Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando:
— Já ganhou, já ganhou!!!!
Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava:
— Não tem pau, não tem pau!
Aí o brasileiro ficou sem graça e falou:
— Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...
A filha chega toda prosa, cheia de roupa nova, carro novo e muito dinheiro no bolso, na frente de seu pai, o qual pergunta:
— Minha filha, que andaste fazendo? Ganhaste na raspadinha?
— Não, pai, foi na peladinha mesmo.
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
Um avião com trinta tripulantes sofre uma pane e cai no meio da selva africana, restando apenas um sobrevivente, um homem que resolve sair andando pelo meio da mata em busca de alguma ajuda. Quando é abordado por uma tribo indígena que lhe pergunta: — Morte ou huga... hugaa...???? Sem saber o que era huga... huga..., e com medo de morrer, respondeu: — Huga... huga... Então todos os índios, um de cada vez, agarraram ele por trás e huga... hugaa... hugaa... hugaa... Após isso foi solto. Todo regaçado, continuou andando quando de repente outra tribo à sua…
Numa cidade do interior, o casal estava ansioso para o nascimento do seu primeiro filho... Passaram-se os nove meses, a barriga da mulher estava quase esplodindo e nada de filho... Passaram-se mais dois meses e nada de filho. O marido, preocupado, disse: — Olha, muié, vamo ter que levá você pro doutor vê porque tá demorando tanto o nosso fio. Ao chegar ao único médico da cidade, já era tarde... Ao abrir a barriga da mulher, saiu uma forte rajada de vento! Como a cidade é pequena, a notícia se espalhou facilmente. Passaram a chamar o marido: "Oh, pai do…
Um cara tava transando e foi ao banheiro.
Depois ele começou a chupar a busseta da mulher e a mulher chupando o cu do cara, e diz:
— Puta merda, que cu azedo.
Um cara foi pra casa de seu pai, que morava no interior e era muito rico. Chegou na casa do pai e passou o fim de semana. No domingo foi embora com sua BMW. Na estrada de terra, passou por um padre que estava em um jumentinho, comeu poeira e ficou louco da vida. Quando o padre chega mais lá na frente, está o jovem com seu carro quebrado, e o jovem foi logo pedindo ajuda ao padre: — Seu padre, me ajude aqui, não sei o que fazer. E o padre, com raiva, resolveu sacanear o moço e disse: — Meu filho, tudo é possível àquele que tem fé. Mija dentro do tanque…
O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar).
Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:
— Onde tem mulher por aqui?
O recruta dá um risinho e diz:
— Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho. De segunda a sábado você pode ficar lá.
O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:
— É a vez do outro recruta.
O novato diz injuriado:
— E o que eu faço até lá?
O veterano diz satisfeito:
— É a sua vez de ficar dentro da barrica.
Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede... estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
Um espermatozoide aleijado vivia a reclamar da vida, pois via seus irmãozinhos sadios frequentemente se agitarem e saírem em desabalada carreira, e o mesmo queria sair também, mas ficava deslizando e não conseguia sair do lugar. Foi aí que um deles teve uma ideia: "Olha, irmãos, na próxima viagem, vamos todos empurrar o carrinho de cadeira do aleijado, pois só assim ele também se perpetuará." Dito e feito. Quando todos sentiram que ia chegar a hora de saírem, se postaram por trás da cadeira do aleijado e na hora "H" impulsionaram a cadeira e lá vai…
Um apartamento estava pegando fogo. Quem chegou antes, a loira ou a morena?
R: A morena.
Por quê?
A loira foi pedir informação.
Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…
Uma velhinha numa igreja vê a fila do confessionário, quando um pecador vai até a pia de água benta e lava as mãos por ter pecado com as mesmas.
Foi quando a velhinha pergunta por que estava sujando a água, e ele responde que havia pecado com as mãos.
Nesse momento a velhinha fica esperta e diz:
— Se é assim, vê se não suja muito a água, porque eu devo fazer um gargarejo.
