O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:
— O que você viu?
Índio: Viu abrindo porta.
— Que mais?
Índio: Viu subindo escada.
— Que mais?
Índio: Viu abrindo porta de quarto.
— Que mais?
Índio: Viu mulher.
— Que mais?
Índio: Viu mulher pelada.
— Que mais? Que mais?
Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.
Duas velhas amigas de infância que, coincidentemente, perderam seus maridos na mesma época e sempre iam ao cemitério visitar o túmulo dos falecidos. Amélia, uma das viúvas, derramava 1 litro de lágrimas sempre que ia visitar o falecido. — Óóó! Abelardo, por que me deixou? Eu ainda te amo, volte para mim!!!!! Enquanto sua amiga Maria urinava em cima do túmulo de Prudêncio sem parar. Até que um dia Amélia resolveu perguntar à Maria o motivo de ela sempre mijar em cima do túmulo de Prudêncio. — Maria, por que toda vez que a gente vem aqui você mija no…
Três ladrões resolvem assaltar um banco!!! Beleza, assaltaram, levaram a grana e por aí vai!!! Mas, quando resolveram dar no pé, a polícia começa a perseguir os três sassafadões. Eles, como não são bobos, fizeram a mesma coisa, quando de repente passam em frente a um convento e resolvem entrar no tal a fim de se esconder dos gambé. Chegando lá, as irmãs propuseram uma coisa: para eles entrarem, tinham que cortar a bengala deles mais ou menos igual a cada profissão de cada um. Aí eles concordaram. A irmã chega para o 1º e pergunta: — Qual a sua…
Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…
Certo dia, um caminhoneiro estava viajando com sua carreta. Depois de algumas horas desde o começo da viagem, avistou um menino pedindo carona. Ele encostou seu caminhão e deu carona ao menino. Depois de algumas horas, o caminhoneiro pegou sua agenda. Aí o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de algumas horas, furou o pneu de sua carreta. Parou e foi pegando o estepe e o macaco. De repente o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de trocar o pneu, seguiram viagem. Depois de horas, o caminhoneiro parou para urinar, desceu de seu…
Certo dia, a mãe do garoto estava pensando o que ela iria fazer no almoço de domingo, pois ela iria receber visitas. Ela ficou um tempão pensando, até que teve a ideia de fazer um prato que tinha catchup. Como eles moravam na roça e a cidade ficava a uns 20 km dali, ela disse ao filho: — Filhinho, por favor, vá até a cidade e compre catchup para mim. O menino foi até a cidade e comprou o catchup. Mas estava muito tarde, e ele resolveu dormir na cidade e, no dia seguinte, bem cedo, ele voltaria. Como o seu dinheiro era pouco, ele resolveu passar a noite…
O cara tava cansado porque ninguém dava jeito na sua gagueira, então foi ao médico para resolver isso de uma vez por todas. Chegando lá, ele disse: — Dododoutor, dadadadava papapra vovovocê cucucura mimiminha gagagueguera, eeeu nãnãnão aaaguguenento mamamais. O doutor manda ele abaixar a calça, e ele, sem entender o motivo, abaixa. Então o doutor diz: — É, amigo, o problema é o tamanho do seu pênis, ele é muito grande e acaba interferindo na hora de você falar. O doutor vai lá, corta uns 25 centímetros do pênis do cara e manda ele voltar no dia…
Esta foi verdade:
Um programa de rádio ao vivo no Norte de Portugal, procurando o melhor slogan para uma fábrica de chocolate de marca espanhola.
E um dos participantes solta:
— Melhor que chocolate esponhala só uma chupa na tola!
C O R T A!
O recruta, ao chegar no exército, queria tirar o atraso (trepar).
Mas no exército só havia homem. Ele chega e pergunta pro recruta veterano:
— Onde tem mulher por aqui?
O recruta dá um risinho e diz:
— Olha, mulher por aqui não tem não, mas a gente se vira com aquela barrica com um buraquinho, de segunda a sábado você pode ficar lá.
O tempo passou e chegou o domingo. O recruta veterano disse ao novato:
— É a vez do outro recruta.
O novato diz injuriado:
— E o que eu faço até lá?
O veterano diz satisfeito:
— É a sua vez de ficar dentro da barrica.
Certa vez, em um bar, um anão vai ao banheiro. Chegando lá, encontra um negão de 1,98 de altura que logo vai indagando: — Anão, vem cá que vou te enrabar... O anão, não entendendo nada, tenta fugir, mas sem sucesso, o negão o pega. Depois de comê-lo, hehehe, o anão, indignadíssimo, começa a chorar e indagando com o negão: — Qual é, cara, tá pensando o quê? Olha só o que você fez comigo, vou chamar a polícia... O negão: — Desculpa, velho, foi sem querer, eu vejo um anão e sei lá, fico doido para comê-lo, é uma tara, desculpa. O anão: — Você é doido…
Havia um homem que costumava pescar todos os dias num determinado rio. Sentava-se à beira do riacho e lá ficava horas a fio sem pensar em nada. Um belo dia, enquanto pescava, apareceu uma mocinha numa cadeira de rodas. Ela ficou olhando, olhando, até que enfim puxou assunto: — Moço... ô moço... O senhor sabia que ninguém nunca me fez um carinho? O pescador, com pena, levantou-se, fincou a varinha no chão e acariciou e abraçou a mocinha. No dia seguinte, lá estava o pescador quando de repente aparece... quem? Exato. A mesma mocinha na cadeira de rodas…
Dois velhinhos estavam na cama conversando, conversa vai, conversa vem, até que a velhinha vira pro velhinho e diz:
— Como ontem foi nosso aniversário de casamento e eu não te dei nada, você pode escolher o que quiser que eu te darei.
O velhinho, sorridente, responde:
— Eu quero que você me chupe!
Então a velhinha tira sua dentadura e começa...
Depois da velhinha terminar o serviço, o velhinho pergunta:
— E o que você quer?
A velhinha, com gozo na boca, responde:
— Só um beijinho!
Numa época de frio, um senhor passa por um local e vê a placa que diz: paga-se bem a quem ficar 10 minutos debaixo do chuveiro. E o cara pergunta:
— Quanto se recebe de prêmio?
E o outro responde:
— É 1000 reais, senhor.
E o cara diz:
— Ah, eu tô com frio, mas nem tanto assim, eu vou ganhar esse dinheiro.
E o outro diz:
— Você não sabe de nada, né? Chuveiro é o nome do jumento que tem ali.
Eu comi a mãe de quem tá lendo isso!!!
Hahahahahahahahahahahahaha
Duas bichas se encontraram na rua na época natalina, então elas se cumprimentaram:
— Oi, bicha, e aí, mulher, tudo bem?
A outra responde:
— Tudo muuuuuuito bem!
A outra, curiosa pela saudosa resposta, pergunta:
— Por que está muuuuuuito bem?
Em resposta:
— Ah, bicha, estamos na época do Natal e sabe, eu já escolhi meu presente, que irei pedir para o Papai Noel.
A outra, super curiosa:
— É, e qual foi?
Em resposta:
— Um saco cheinho de pomba bem dura.
A outra, sem perder tempo, já questiona:
— Ai, que bicha burra, eu escolheria um saco bem cheinho de pomba bem mole, porque depois que eu fizesse elas endurecer dava para encher uns cinco sacos!
Um homem que foi capinar precisou cagar, então ele cagou, mas não tinha papel higiênico e pegou um pedaço de ortiga. E ficou correndo 3 dias com o cú ardendo.
Em uma cidade do interior, existia uma menina muito puta, que transava com todo mundo. Um belo dia, sua mãe a chamou e disse: — Minha filha, não fique mais transando com todo mundo, isso fica feio para você. Por que você não muda e fica mais tempo dentro de casa, estudando, e espera que um dia aparecerá algum rapaz ingênuo e cheio do dinheiro, que vem estudar na cidade? Aí você se casa com ele e acerta o nosso futuro. — Está bem, mamãe, eu farei isso. Dito e feito, a menina conheceu um rapaz idiota que veio para a cidade para estudar e que se apaixonou…
A loira burra estava dirigindo o carro em alta velocidade, quando de repente um guarda a avista e faz sinal para ela parar o carro e diz:
— Por favor, quero ver sua carteira de habilitação.
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, resolveu perguntar de novo:
— Quero ver seu IPVA, rápido!
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, tirou o pau pra fora e perguntou pra loira:
— E isso aqui você sabe o que é?
— É um bafômetro, seu guarda.
Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…
Na época da ditadura foi feita uma campanha para angariar recursos para fortalecer os cofres, pois, segundo os militares que comandavam na época, as finanças iam de mal a pior. Nas praças das grandes cidades, foram colocados, em locais estratégicos, uns garrafões de vidro para que os transeuntes ali depositassem as suas contribuições. Nisto, um belo dia, na praça do Ferreira, em Fortaleza - CE, defronte ao Cine São Luiz, eis que passa a Dona Mariinha. "Madame" era assim como se chamavam no Ceará as donas de putaneiro (prostíbulo). Bem, quando a Madame…
Em uma república moravam alguns amigos, e todos os dias quando chegavam em casa tiravam o tampão do teto e colocavam o pênis pra fora, pois em cima do apartamento morava uma empregada loira muito gostosa. Daí então isso acontecia todos os dias, e o mudinho sempre ficava de fora e dizia: "Hum, hum, hum", pedindo uma oportunidade, mas os colegas não davam. Passada já uma semana, ele pediu de novo e resolveram dar a oportunidade. Era um dia de sábado e colocaram a escada no lugar, e o mudinho subiu todo feliz, colocou o pênis pra fora no buraco no teto…
— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver. — Então o senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco. — Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. — E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor. — Nada. Foi um desastre! — Como? O que aconteceu? — Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher…
1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…
Ler a piada completa: Como se comportar na casa da namorada →
Três homens estavam condenados a ir para o corredor da morte, e o diretor lhes fez uma proposta: se a soma dos três pintos der 50 cm, eles poderiam sair. Primeiro foi o português, deu 26 cm; depois foi o italiano, deu 22 cm; e por último foi o japonês, deu 2 cm. Muito tempo depois eles se encontraram e começaram a comentar. Primeiro o português:
— Nossa, se não fossem meus 26 cm de pinto, nós não iríamos sair da prisão.
Respondeu o italiano:
— Que nada, se não fossem meus 22 cm, aí que não sairíamos da cadeia.
Vira o japonês, revoltado, e diz:
— É, mas se meu pau não estivesse duro aquele dia, vocês estavam perdidos.
Como que se faz um rodeio sexual em cima de uma mulher?
R: Fala no ouvido dela que o perfume é igual ao da minha secretária e tenta ficar em cima dela por 5 segundos.
O menino diz:
— Seu filha da puta!!!!!
Joãozinho retruca:
— Filha da puta é você, só não sou seu pai porque sua mãe não tinha troco pra 5 centavos.
Um corintiano, um torcedor do São Paulo e um palmeirense foram detidos em uma tribo indígena. Até que o cacique resolveu libertá-los com uma condição: o pau dos três devia ter pelo menos 50 cm. O corintiano mostrou o seu pau: 27 cm. Foi o são-paulino: 21 cm. Eles já tinham 48 cm. O palmeirense foi medir seu toquinho: 2 cm. Eles conseguiram sair. Ao passar de 1 ano, se encontraram em um boteco. O são-paulino disse: — Se não fossem meus 21 cm, nós ainda estávamos lá. Logo o corintiano, afirmando, disse: — E se o meu pau não medisse 27 cm, nós ainda…
Superman estava maluco de tesão, afinal havia brigado com a Mulher Maravilha, e ela o pôs de castigo, três meses sem sexo. Então ele, voando pela cidade, viu uma morena muito gostosa toda pelada em cima da cama, um tempão sem dar uma, pensou:
— Vou dar uma nessa morena que ela nem vai ver.
Então lá foi o Superman e deu uma em menos de um segundo, e a morena então fala:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível responde:
— O que foi eu não sei, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.
1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…
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Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.
