Piadas de Adultas página 21

Um certo dia, uma bicha vai a uma loja para comprar um presente para seu namorado. Logo que entra, viu um moço com boa pinta e resolve ser atendida por ele: — Lindinho, eu tenho que comprar umas coisas suuuuuuuuuuper básicas para meu namorado. O que você sugere, gatinho? — Olha, uma caixa de lenços, ele vai adorar! E a bicha começa: — Ah, não, isso é muito brega! — Então uma bela calça de seda? — Ah, não, ele já tem. O que mais sugere, gato? — Leva uma blusa, está baratinho! — Ah, não, está muito quente. Blusa não. — Compre um par de sapatos, ou tênis…

A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…

Dentro do pau do cara estavam todos os espermatozoides esperando o momento certo para entrar dentro da mulher. Enquanto isso, o espermatozoide-chefe explicava aos outros o que fazer quando saíssem do pau do cara.

Ele falou:

— Quando vocês encontrarem uma bola vermelha, digam a ela que são os espermatozoides e ela vai dizer que é o óvulo.

Então começou a grande "corrida" e, quando finalmente um espermatozoide encontrou a tal bola vermelha, ele disse:

— Oi, eu sou o espermatozoide!

E a bola vermelha disse:

— Oi, eu sou a amídala!!

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Um rapaz ia transar com uma garota linda e não sabia nada sobre sexo. Pediu ajuda a um amigo mais experiente. O amigo teve uma ideia: comprou um walkie-talkie para que, na hora H, ele pudesse passar dicas. Logo mais tarde, o rapaz vai para o motel. Chegando lá, ele olha para a garota e diz pelo walkie-talkie:

— Ela tá me olhando, o que eu faço?

— Tira o sutiã dela.

— Já tirei, e agora?

— Tira a calcinha dela.

— Já tirei, e agora?

— Abre as pernas dela.

— Ai, meu Deus, e agora?

— Agora enfia nela o que eu e tu temos e ela não tem.

O inocente pega o walkie-talkie e... enfia no meio das pernas dela.

Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:

— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.

O outro responde:

— É, vamos embora.

Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:

— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!

Um cara está na fila do caixa do supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles... Ele fica meio envergonhado, mas não resiste àquela mulher maravilhosa, se dirige a ela e diz suavemente: — Desculpe, será que nós nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso tentador: — Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O cara põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, justamente com uma loira…

Por que os homens nunca chutam aquele lugar das mulheres?
Porque é capaz de o pé não voltar...

Se não gosta do jeito que dirijo, pois saia da calçada...

Certa noite, Juquinha acorda de madrugada com sede, então ele se levanta. Quando passa pelo quarto dos pais, ele escuta alguns barulhos:

— Me dá um filho, vai! Me dá um filho, vai!

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã reluta…

Certo dia, por acaso, um homem entra no elevador e dá de cara com a gostosa do apartamento de cima. Ele passa o olho de cima até embaixo, dá uma olhada na bunda dela, o pau levanta, ele não resiste e pergunta: — Olha, eu sei que você é casada e tudo, mas será que não dá pra arrumar um jeito pra gente transar? A vizinha de cima responde: — Tem um jeito sim. Mas eu quero que você leve mais gente! — Tudo bem! — respondeu o homem todo contente. — O meu marido sai pra trabalhar à 1 hora da tarde. Você pega a furadeira, faz um buraco no teto, eu tiro a…

O casal tava no maior arreto sentados no banco da praça, ela já com o pau dele na mão, quando de repente ela diz:
— Olha o guarda, guarda!

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim…

O elefante estava puto da vida porque descobriu que havia sido corneado e então resolveu se matar. E de uma forma bem rápida.

Ele então pediu ajuda ao macaco mais malandro que havia pelas redondezas.

— Macaco, como eu faço para morrer bem rápido?

O macaco, malandro, logo respondeu:

— Enfia a tromba no cú e espirra!

A garota mais bonita da cidade vai aos prantos se confessar na igreja. O padre sempre cobiçava ela, mas tinha medo do pai dela, que era o prefeito da cidade. Daí ele pensou: "Agora é a minha chance." Perguntou para a garota: — O que você tem, minha filha? E ela respondeu: — Padre, meu namorado fez uma coisa muito ruim comigo. E o padre tarado já se aproveitou e deu um beijo nela e perguntou: — Foi isso? — Não, padre, foi pior. E ele daí beijou seu pescoço, seus peitos, e perguntou: — Foi isso, minha filha? — Não, padre, foi pior. Daí ele a beijou…

Um urso marrom e um coelho branquinho cagavam atrás de uma moita, quando o urso diz ao coelho:
— Você, com esse pelo branquinho, não se importa em se sujar com merda?
O coelho responde:
— Não, por quê?
Aí o urso pega o coelho e limpa seu cusão todo lambuzado de merda!!!!

O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!

Qual é a menor lagoa do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca.

A mulher para o médico: — Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria ver se o senhor tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido. — Pois não. Toma aqui esse vidrinho e dê uma pílula pra ele e pronto. — Mas, doutor, pensando bem, assim não vai dar... não posso dar pílula, porque ele não está doente e vai desconfiar... — Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa dele, que faz o mesmo efeito. — Ah é? Tudo bem. Obrigada. No dia seguinte, o médico, curioso, liga pra mulher: — Oi, tudo bem? Como é que foi…

A esposa ansiosa para que o marido viaje a negócios, para que o Ricardão fosse em sua casa. Numa bela noite, o marido diz à esposa que viajará no dia seguinte a trabalho; a esposa fica ansiosa. Liga para o Ricardão e diz que o marido irá viajar, e marca para se encontrar com ele de manhã cedo na casa dela. O marido saiu de casa às 05:00 da manhã. O Ricardão chega às 05:10. Ela: Oi, amor, estava ansiosa para ver você! Ele: Eu também. Os dois começaram a transar. Quando os dois estão pra dar aquela gozada fumada, a campainha toca. Ela interrompe o ato e…

O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…

Um bêbado sempre ia num bar e pedia uma brahma, gastava sempre 10 reais em cerveja. Quando terminava, ia para casa e dormia no meio do caminho com a bunda pra cima. Chegava um chapado e falava: — Que cu bonito! Acho que vou mete! Quando terminava, ficava com dor e dava 10 reais. No dia seguinte, o bêbado acordou e reclamou: — Ai, que dor no cu! Passava a mão no bolso e achava 10 reais e ia no bar gastar com brahma, e acontecia novamente à noite: levantava com dor no cu e achava mais 10 reais! Um dia, cansado de acordar com dores no cu, foi ao bar e…

Na sala de aula, a professora pergunta à Mariazinha:
— Mariazinha, de que você mais gosta?
— Eu gosto de ler, professora.
— Juninho, e você, de que mais gosta?
— Eu gosto de ver filmes, professora.
— E você, Joãozinho, de que mais gosta?
— De tu, fessora.
— Muito obrigado, Joãozinho. De que mais você gosta?
— Tota-tola, totolate.

O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu!

Uma perua foi passar uns tempos nos Estados Unidos. Gastou toda a grana que levou rapidamente. Com o pouco que sobrou, ela só conseguiu passar um telegrama para o marido no Brasil:
PP, PP, PP.
O marido recebeu o telegrama e, depois de duas semanas, finalmente conseguiu decifrar:
Poupança Pouca, Pressa Previdências, Possível Puta.
Indignado, ele manda um telegrama de resposta:
CC, CC, CC.
Duas semanas depois, a perua conseguiu decifrar:
Cuida Cu, Cobra Caro, Carinho Carlinhos.

Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.

O cumpade morreu, aí um amigo do cumpade foi lá fazer uma visita pra sua cumadre.
Ele chega lá e diz:
— Meus pesames, cumadre.
Ela estava de vestido e sem calcinha. Ela diz:
— Existe desgraça maior que essa? — levantando o vestido.
— Não, cumadre, maior que essa só a de vaca mesmo!!!!!!

O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

O filho pergunta o que é política para o pai, para seu trabalho da escola. O pai responde: — Bem, meu filho, a política envolve poder econômico, governo, povo, futuro do país e classe trabalhadora. O filho diz: — Não entendi. E o pai diz: — Bem, vou usar nossa casa como exemplo: * Como eu trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico. * Sua mãe, como administra e gasta, é o governo. * Como cuidamos de suas necessidades, você é o povo. * Seu irmão Zezinho é o futuro do país. * E a babá de seu mano é a classe trabalhadora. Entendeu, meu filho? — É…