Piadas de Adultas página 17

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— Primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na gruta da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
R: Foi peidar e explodiu.

O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:

Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00

Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!

E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?

E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.

— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.

A bicha foi no médico e, chegando lá, a bicha falou:
— Seu doutor, estou sentindo dores.
Aí o doutor, injuriado, mandou a bicha tirar a roupa.
Aí o doutor mandou a bicha falar 33.
A bicha:
— Trinta e três.
— De novo.
A bicha:
— Trinta e três.
O médico, injuriado, já com muita raiva, socou o dedo no cu da bicha e mandou falar trinta e três.
A bicha:
— Um, dois, três...

Estavam na maior dureza os recém-casados: o marido, simplório, pacato; a mulher, aquela tremenda loira, linda, corpo muito bem definido, cabelos longos bem tratados, uma mulher de parar o trânsito. Eis que o marido tem uma grande ideia: — Benhê, acho que o negócio é você me ajudar "rodando bolsinha"... — Mas, amor, eu nunca fiz esse tipo de coisa, não sei nem como funciona... — Fica fria, eu te ajudo... E foram para uma esquina. Chegando perto de um muro, eles combinam que, qualquer dúvida, ela iria até o muro e perguntaria... Fica ela na esquina…

Creuza, uma bicha muito fogosa, estava passeando na rua quando, de repente, um negão de dois metros de altura aparece e aponta uma arma na direção de Creuza:
— Isso é um assalto! Cala a boca senão eu enfio esta arma inteira na tua bunda e ainda aperto o gatilho.
— Socooooorro!
Depois do berro da Creuza, o assaltante enfiou a arma em sua bunda e disparou.
— Páááááá!
Depois de sentir a bala penetrando seu ânus, Creuza reclama:
— Aiiiiiii! Que droga! Como essa arma goza rápido!

Dois amigos combinam de ir ao cabaré, mas antes passaram em um bar para fazer a base. Os dois começam a tomar todas, muito empolgados. — E aí, Tonico, vamos botar maior boneco, não é? — Mas é lógico, meu amigo. Depois de quase 3 horas sem tira-gosto, o Tonico se embriaga. João insiste na pergunta: — Como é, Tonico, nós vamos ou não vamos? Já enrolando a língua: — Mas é claro, porra. O João, vendo que o amigo iria dar trabalho, resolveu logo ir. Saíram do bar, pararam um táxi e foram a caminho do cabaré. No meio do caminho, o João fazia a mesma…

O português tava comendo uma mulher, e na hora de gozar deu histeria na mulher:
— Ai, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!!
O português pegou o pinico e pááá, rachou a cabeça da mulher no meio.

Um macaco doidinho para dar uma fodida e não estava conseguindo com as macacas de seu grupo. Foi então que ele avistou uma elefanta e resolveu dar uma nela.

Ele subiu nela e começou. A elefanta, percebendo o que estava havendo, se balançou e jogou o macaco longe. O macaco, muito excitado, tentou novamente e o mesmo ocorreu: ele caiu longe. Vendo a insistência do macaco e a vontade de cagar a elefanta, ela pensou:
— Quando ele vier novamente, eu vou cagar nele.
O macaco veio e montou na elefanta, e ela cagou com tanta força em cima do macaco que ele foi cair longe e até pensou:

— Rhensga ranquei bosta!!!!!!!!!!!!!!

Havia duas tribos de índios vizinhas. Certo dia, o pajé de uma delas ficou doente, então os índios desta tribo entraram em contato com a outra via sinal de fumaça. Então os outros índios da tribo vizinha responderam o seguinte: PINTE O ÍNDIO DO UMBIGO PARA BAIXO DE VERDE E DO UMBIGO PARA CIMA DE AMARELO E PONHA DOIS OVOS NOS OLHOS DELE. No dia seguinte, a tribo enviou outro sinal de fumaça informando que o pajé havia morrido. Então toda a tribo vizinha veio para o funeral, e perguntaram se eles haviam feito da forma que eles tinham dito. Aí o…

Por que o gaúcho usa chapéu com abas grandes?
É para comer os catarinas na sombra!

Um anão entra no banheiro e vê um puta negão mijando. Aí ele chega no negão e fala:

— Nossa, que pau grande.

E o negão responde:

— Sai daqui, seu viadão.

Aí o anão fala:

— Te dou 10 reais pra você me deixar dar uma chupadinha.

Aí o negão responde:

— Sai daqui, seu viadinho.

O anão insiste:

— Te dou 50 reais.

O negão pensa: "ganhar 50 reais não é todo dia".
O negão aceita, o anão sobe num banquinho para alcançar o pau do negão.
Daí começa a chupação.

O anão prensa o pau no canto do dente e fala para o negão:

— Isso é um assalto, se tentar reagir eu pulo do banquinho.

Por que brasileiro é apaixonado por carro! Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Aí amor, como você me eleva e me oFUSCA. Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Aí amor, KADETT, que eu não estou te achando? Aí achei, taqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX…

Todos os dias a mudinha ia na padaria pegar dois litros de leite. Como ela era muda, pegava nas tetas e apontava ao balcão fazendo um sinal de quadrado... Certo dia mudaram o balconista e não avisaram nada ao infeliz... A mudinha chegou e, sem constrangimento, pegou nas tetas e começou a resmungar e fazer os sinais... O balconista pensou: "Que diabos é isso??", e a mudinha continuava a fazer os tais gestos... Ele pensou... pensou, e então pegou no saco e deu umas balançadas no bicho e fez o sinal de quadrado pra mudinha... A mudinha, por sua vez, saiu…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Escurinho era o melhor amigo do Joaozinho. Um belo dia eles resolveram brincar de esconde-esconde. Joaozinho batia caras, enquanto Escurinho procurava um esconderijo, até que ele encontrou o lugar perfeito: embaixo da cama dos pais do Joaozinho. Enquanto ele estava escondido, os pais do Joaozinho começaram a se agarrar sobre a cama, foi quando o pai do Joaozinho disse à sua esposa:
— Benzinho, aqui está muito claro, vamos meter no escurinho?
Foi quando o moleque saiu em disparada implorando:
— Em mim não, em mim não!!!!!

As mulheres queriam fazer reivindicações a Deus... Se juntaram e pediram que Ele comparecesse. Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito. O anjo então disse: — Façam seus pedidos que encaminharei a Deus... As mulheres começaram. Primeiro: Seu anjo, peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses. ...o anjo anotou... Segundo: que aumente o intervalo de uma menstruação para outra, para três meses. ...o anjo anotou... Terceiro: por favor, anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito. ...o anjo então, com os três pedidos, foi…

Certo dia, Joãozinho foi comprar pão e, na volta, achou um cachorrinho muito lindo e pediu:
— Mãe, posso ficar com ele?
A mãe respondeu:
— Só se você cuidar bem dele e der um nome para ele.
— Tudo bem! Seu nome será Enfia Mais.
Apesar de a mãe estranhar o nome, ela aceitou. Depois de um ano, o cachorro já estava treinado e a mãe foi tomar banho, até que chegou um ladrão e quis transar com ela, e com esse intuito entrou no banho. Ela começou a falar "Enfia Mais", chamando o cachorro, e ele falando:
— Calma, calma, calma.
Mas ela continuava a chamar, até que ele falou:
— Não dá, já chegou nas bolas.

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras que, para extravasar do cotidiano, trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher, cansada e esfolada por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV de 33 polegadas colorida e um DVD Philips; caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o cara, já na maior seca, lhe traz a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe, foda e muita foda: era na xoxota, na boca e muitas, muitas no cu. No outro…

Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!

Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz:
— Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali.
O professor volta, e só se ouve o mudinho:
— Aaaaa, aaaaaa.
E o professor diz:
— Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.

O bacharel em Direito paulista passou no concurso para promotor de Justiça no Acre. Depois de três meses na selva, ele, solteiro, começou a ficar com vontade de "dar uma". Aproximou-se do oficial de Justiça e perguntou como é que os homens faziam para se divertir por ali. O oficial respondeu: — Ora, nóis vai na jeguinha. O promotor achou aquele comentário muito vulgar, mas passaram quatro meses, cinco meses, seis meses e o promotor já estava subindo pelas paredes e, desta forma, consultou o oficial de Justiça sobre o endereço da jeguinha. O oficial…

Juvenal era um camioneiro que estava muitos dias fora de casa sem dar uma trepadinha, e no para-choque do seu caminhão estava escrito: "Meu nome é Juvenal, entrou no meu caminhão, crau". Estava ele na estrada quando, de repente, dá de cara com uma freira. A freira acena e pede uma carona. Juvenal para, a freira entra, e Juvenal vai logo falando das suas intenções. A freira fala: — Meu filho, aqui na frente está reservado para Jesus, mas atrás... Juvenal não pensa muito e trasa a freira. No final da carona, Juvenal pede desculpas à freira: —…

Um dia, um cabo eleitoral estava andando pela rua, quando, de repente, passa uma loira — acompanhada do namorado — de olhos verdes e muito gostosa. Ela estava de biquíni e com uma tatuagem do FHC (Fernando Henrique Cardoso) na virilha. Então, o cabo eleitoral chegou perto deles e pediu se podia dar um beijo na tatuagem, pois era fã do presidente. Eles deixaram e ele deu um beijo na tatuagem dela, mas, nisso, ele vê uns pelinhos saindo da xereca e fica fascinado. Então ele diz: — Pô, sabe como é, né? Nessa eleição acho que vou votar no Lula! É, de hoje…

Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular. Aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…

O marido chega em casa aflito e fala para a sua esposa:
— Amor, aprendi uma nova transa.
A esposa, curiosa, perguntou:
— Vamos para o quarto e você me diz como é.
— Querida, fique na ponta da cama e depois coloque cada perna nas extremidades da cama.
E a esposa obedeceu. Então ele afastou uns 10 metros e correu em direção da esposa; quando chegou de encontro com a cama, errou e bateu com os ovos na cabeceira da cama. Enquanto ele se torcia de dor, a mulher o perguntava:
— Amor, que tipo de transa é essa que só você goza e eu não?

O preto e o branco foram pra zona.
Quem chegou primeiro, o preto ou o branco?

Resposta:

O branco, porque o preto parou pra visitar sua mãe na zona.

Pedro estava com um estranho "calombo" logo acima do nariz e decidiu consultar um médico. — Doutor... o que eu faço? — Isso não tem cura, meu amigo... vai crescer um tabaco bem aí! — disse o médico. Pedro ficou constrangido e preparou-se para sua viagem pros EUA. Quando chegou ao aeroporto... o tabaco já tava pequeno. Cheio de dúvida, decidiu então se consultar com um médico mais conceituado, mas não teve nenhuma novidade. O médico disse a mesma coisa: — Aproveite, senhor... olhe tudo o que é mais bonito nesse mundo... mulheres... paisagens... shows e…

Na Espanha, havia o costume de fazer uma festa num estádio desses aí da vida. O gramado era todo verde e lisinho. Nessa festa tinha um boi de cada cor: rosa, azul, amarelo, roxo, vermelho etc. A torcida do boi verde era a maior do estádio inteiro; só tinha 2 ou 3 para as cores restantes. Nisso pousa um avião em bom estado, igual ao da Viação Gol. A torcida do boi verde grita: — Boi verde, boi verde!!! Não era o boi verde, era o boi azul!!! Nisso pousa outro avião, já de mais luxo, tipo o avião da Varig, São Paulo x Nova York. A torcida do boi verde…