Piadas de Adultas página 24

Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: — Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: — Nossa, que estátua linda, perfeita!! Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um…

Cinco horas da matina, vem o padre dar a extrema-unção a uma pobre alma, encontra com Tianinha, uma mocinha de dezesseis aninhos, puxando uma vaca naquela escuridão:
— Dia, seu padre, bença!
— Deus te abençoe, minha filha.
Nisso o padre, curioso, pergunta:
— Minha filha, que mal lhe pergunte, aonde você vai com essa vaca a essas horas?
E a menina:
— Ah, seu padre, eu vou levar pra cruzar com o boi.
E o padre, indignado:
— Mas seu pai não podia fazer isso?
— Não, seu padre, tem que ser o boi mesmo!!!!!!!

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, no qual ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho; ao sair do bar encontrou um bêbado, o qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa…

Um dia chega o policial no trabalho e seu amigo pergunta: — Ué, que cara feliz é essa? O outro responde: — É que ontem à noite fiz sexo com minha mulher, foi muito bom, eu tava lá feliz da vida, quase gozando, aí eu peguei minha pistola e dei um tiro pra cima, ela se assustou e contraiu a danada, aí eu gozei. Por que você não faz isso com sua mulher? — Pode deixar que eu vou fazer isso. Então o policial foi pra sua casa fazer sexo com sua mulher. No dia seguinte, ele chega com uma cara de merda e o policial feliz pergunta: — Não fez sexo com sua…

Filha: Papai, estou fazendo 18 anos! Me dê um carro de presente?
Pai: Um carro, filha? Até dou, mas...
Filha: Mas o quê, papai?
Pai: Bem... Só se você fizer uma gulosa para o papai!
Filha: (horrorizada) Uma GULOSA, papai? Bem, acho que o carro vale.
A filha então começou a chupar o pai e...
Filha: Nossa, pai! Seu pau está com um gosto de bosta!
Pai: É que seu irmão acabou de ganhar um videogame!!!

Um rapaz tinha um poder impressionante: toda vez que alguma mulher transava com ele, ele falava:

— Pomba de aço.

e a mulher se abria toda.

A primeira vítima foi e ele falou a palavra, a segunda também, e quando foi a terceira, as duas falaram para ele que o cara tinha poder e, na hora da transa, os dois:

— Pomba de aço, falou o rapaz.

e a mulher:

— Cú de alicate.

Três amigos passeavam na praia, quando um deles avista uma lata de cerveja e a chuta intensamente.
Eis que aparece um gênio, que lhes diz:

— Andem logo, seus cretinos, não tenho tempo a perder!!!

O primeiro pediu que nunca mais visse sua sogra, então o gênio furou-lhe os dois olhos.

O segundo pediu para que seu pinto arrastasse no chão, então o gênio cortou-lhe as duas pernas.

O terceiro, diante daquela situação, pensou um pouco e pediu ao gênio uma grande noite de prazer.
Então o gênio, mais que depressa, comeu ele...

Um menino ganhou um cachorrinho da loja de animais.
Indeciso de que nome pôr no cachorrinho, ele foi perguntar para sua mãe:

— Mãe, que nome eu coloco no cachorrinho que eu ganhei?

Nervosa, ela responde:

— Vai tomar no cú.

Aí o filho pensou que era uma resposta e decidiu colocar o nome do cachorrinho de Cú.
Cheia do cachorrinho, a mãe decide dar o cachorrinho para o vizinho.
Depois de algum tempo, o pai do menino chega, vê que ele está chorando e pergunta:

— Filho, por que você está chorando?

E o filho responde:

— É porque a mãe deu o Cú pro vizinho.

O amigo pergunta ao outro:
— Oi, João, cara, tá a fim de um sexo a três?
— Claro!
— Então vai para casa que você chega a tempo.

Tava um esfrega danado dentro de um ônibus, e um cara tava esfregando o cacete na mulher, e a mulher, muito puta, virou pra ele e falou:
— Se não gozo ainda, goza logo que eu vou descer no próximo ponto!

Joãozinho pergunta pra mãe no café da manhã:
— Mãe, o papai está com diarreia?
— O que é isso, menino, tá ficando louco? Quem te falou isso?
— É que ontem à noite eu passei na frente do seu quarto e ouvi a senhora dizendo pro papai: "Essa merda não vai ficar dura nunca?"

Com a falta de fêmeas na floresta, o macaco propõe ao leão: — Leão, estamos só nós nesta floresta. O que você acha de fazermos "meinha"? O leão responde: — Tudo bem, comece você! Logo, o macaco põe o pau pra fora e, vendo o leão de quatro, começa a comer o rabo dele, e come, come, até que goza. Então o leão diz: — Agora é a minha vez! Então o macaco parte em uma fuga desesperada, de cipó em cipó, com o leão a persegui-lo totalmente voraz. Os dois chegam à cidade. O macaco, desesperado, vê um jornal num banco e resolve esconder-se por lá. O leão chega…

Certo dia um médico passeava pelos corredores do hospital quando viu um grupo de enfermeiras chorando... Então, curioso, foi ver o motivo da choradeira: — Escutem, qual é o motivo pra tanto choro? Uma enfermeira chorando responde: — Oh, nãooo, doutor... é que Enrico morreu!!!! O doutor, confuso, continua seu passeio quando avista um outro bando de enfermeiras e pacientes chorando incontrolavelmente... Então, chegando mais perto, ele ouve as mulheres desesperadas chorando e chamando por Enrico. Endiabrado, o doutor pergunta para uma enfermeira quem é…

A cegonha:
P: Para onde volta a cegonha depois de fazer o filho?
R: Para dentro da coeca.

Sua mãe, preocupada com a quantidade de palavrões que Joãozinho falava, resolve chamar o padre: — Padre, não aguento mais ouvir Joãozinho falar tanto palavrão. — Então vamos fazer um acordo: cada palavrão que ele falar, a senhora vai tirar dez centavos de sua mesada, e no final do mês a senhora vai dar para a paróquia, entendeu? Então assim foi feito. No final do mês o padre foi até a casa de Joãozinho, ele com o caderno viu a quantidade de palavrões e disse: — Joãozinho, em um mês você falou 99 palavrões. Esse mês vou ter que tirar R$ 9,90 de sua…

Um rapaz vê um anúncio na zona:
"Aqui chupeta cantante".
O rapaz, curioso, entra na casa.
Ele entra em um quarto, a luz apagada, e uma voz fala:
— Abaixe a calça.
Ao abaixar, ele escuta e sente:
— Lalaia lalaia, chup chup.
O rapaz sai feliz da casa e conta a um amigo:
— Descobri um lugar na zona onde se faz chupeta cantante.
O amigo, desconfiado, pergunta:
— Como se pode fazer chupeta cantando?
Então eles combinam que, quando um entrar no quarto e escutar, o outro acenderia a luz. E lá foram eles.
Chegando lá, o amigo escuta a música e imediatamente acende a luz.
Ao acender a luz, a mulher corre e coloca seu olho de vidro!!!

O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer algo como: "Só casando, só casando!" Ufa, respirou aliviado o pai. "Minha filha só fará sexo depois de casar, a eduquei muito bem." E continuou ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parecia irredutível. Como se não bastassem suas negativas, agora ela berrava: "Só casando, só casando!" O pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar…

Advogado de defesa: Qual é a sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Advogado: Diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia primeiro do mês passado. Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente se senta ao meu lado. Advogado: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável. Advogado: O que aconteceu depois? Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa. Advogado: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Advogado: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia…

Um cara saiu com uma menina linda e foi para o motel. Estavam no maior rala e rola quando ela dizia:

— Liga, liga, liga, liga.

Ele, sem entender nada, ficou sem saber o que fazer.
No dia seguinte, conversando com um amigo, contou toda a transa e comentou o que a garota dizia.
O amigo então aconselhou:

— A próxima vez que vocês saírem, fale a mesma coisa, aí você vai saber o que é: liga, liga, liga.

Então ele, mais do que depressa, marcou um novo encontro com a garota e, já no motel, desta vez começou:

— Liga, liga, liga!!!

Ela, mais do que depressa, enfiou o dedo no cú dele e ele respondeu:

— Desliga, desliga, desliga!!!

O cara era muito rico, tinha grana com força, mas toda mulher que ele comia, na hora da transa peidava. Então ele resolveu divulgar na cidade que a mulher que desse para ele e não peidasse iria ganhar um tapete persa valiosíssimo. A menininha de 18 anos ficou sabendo e comentou com a mãe dela, falando que, se conseguisse, venderia o tapete e o dinheiro daria para o resto de sua vida. Foram as duas para a porta da casa do ricão. A moça entrou e daí a 5 minutos voltou toda triste. A mãe, vendo aquele sofrimento, resolveu ajudar, entrou e depois de meia…

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, o hippie se vira para a freira e pergunta: — Quer tranzar comigo? A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta: — Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. Como você tem cabelos…

Um dia a secretária diz ao chefe que necessita de rola.
Rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele. O chefe, feliz, diz que à meia-noite ela esperasse por ele em sua sala.
Após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
— Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala:
— E daí, vamos continuar...
Ela responde:
— Só se me der outro aumento...

Como a gorda Sandra faz para abortar um filho de dentro de sua buceta gorda e enxada????
Come até explodir...
é éééééé

Dois amigos terminaram os estudos e estavam conversando numa praça. — Vamos fazer uma suruba no meu apartamento. Nisso, tinha um velhinho deitado no outro banco ouvindo tudo. Ele se levanta e diz: — O velhinho também vai, se não eu chamo a polícia. — Tá bom, vamos. Quando eles chegam no apartamento com todas as mulheradas, para elas apagam as luzes e aí o velho diz: — Vamos organizar, vamos organizar. — Cala essa boca, velho, vamos organizar. Eis então que acendem as luzes e o velho diz: — Até que enfim, que porra de suruba é essa? Já comeram seis…

Um belo dia na floresta, a formiguinha pede ao elefante:
— Elefante, posso comer seu cú?
O elefante, caindo de gargalhada, diz:
— Você? Me comer? Com esse pau minúsculo? Não vou sentir nada.
A formiguinha, tristonha, implora:
— Ah, deixa, vai!
O elefante acaba topando.
Começa então a fudelança, só que no alto de um coqueiro um macaco, vendo aquela cena horrível, pega um coco e joga bem na cabeça do elefante, que acaba dando um grito pela pancada que leva na cabeça:
— Aiiiiiiiiiiiiii!
A formiguinha responde:
— Agora aguenta! Agora aguenta!

O guarda para um cidadão numa rodovia e diz:
— Bonito, heim?
— Bonito e veloz, seu guarda, isso aqui anda pra caralho.
— Cadê o cinto de segurança?
— Tá lá atrás segurando o botijão de gás.
O guarda pergunta para a esposa:
— Ele é sempre assim?
— Não, seu guarda, só quando toma uns trita chops.
— Então eu vou ter que tirar sua carteira!
— Isso mesmo, seu guarda, faz isso, porque eu já estou tentando há trinta anos e ainda não consegui.

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio... Ficaram maravilhados... Foram conversar com o índio e acharam que deviam imitar sotaque de índio:
— Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá?
— Índio também, pescando peixe muito bom!
— Água muito boa de pescar! O que índio acha?
— Índio acha também! Três homi branco tudo pescador?
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu!
— E índio é só pescador?
— Não, índio salvacu!
E mergulhou desesperado no rio...

Na cabeça de uma mulher, havia dois piolhos que decidiram explorar o corpo humano. Então eles foram descendo e cada um foi para um dos seios da mulher. De lá de cima, um disse: — Amigo, eu estou no Pico da Neblina. E o outro disse: — Pois eu estou é no Monte Everest. Depois eles continuaram a descer, e após uns altos e baixos, se depararam com uma mata bastante fechada. Depois de andarem um pouco mais, viram uma rachadura muito escura no chão e decidiram no impa-pá para ver quem ia entrar e quem ia ficar de fora vigiando. Enquanto isso, a mulher que…