A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…
Uma mulher muito gostosa estava viajando em sua Ferrari. Quando, em certo trecho da estrada, ela foi parada por uma blitz. Os policiais pediram para ela sair do carro e mostrar os documentos. Então ela saiu da Ferrari e ficou em pé, quieta, na frente do policial. Aí ele resmungou com a moça: — Onde estão os seus documentos? Ela continuou com uma cara de desentendida. O policial insistiu: — Me mostre, vamos! Ela fez uma cara de tédio. Rasgou a blusa e mostrou-lhe o seio. O policial ficou chocado e foi perguntar para o seu chefe o que fazer. O chefe lhe…
A mocinha, toda delicada, vai ao ginecologista. Tira a roupa e deita-se na maca em posição ginecológica. O médico se aproxima e, colocando a mão na massa, exclama: — Credo! Que buceta larga... larga... larga... A mocinha, toda envergonhada, diz: — Doutor, eu sei que está larga, mas não precisa ficar repetindo. Retruca o doutor: — Não repeti. Foi o eco!
Após dois anos em alto-mar, um soldado da Marinha chega ao cais louco para dar uma. De repente, ele vê uma loira bem tesuda e, cheio de tesão, aproxima-se e pergunta: — Que tal irmos para um lugar mais aconchegante? Já no quarto, ele nem espera e vai logo arrancando a roupa da loirassa e se depara com três, e não dois, belos seios... Pela novidade, ele cai matando no seio do meio, sugando-o com ardência e violência... E fodem a noite toda! No dia seguinte, o soldado tem que partir, paga a loirassa e segue viagem. Um ano depois, ele volta e, quando…
Eram 2 meninos, um se chamava Cú e o outro Respeito. Eles foram colher laranja na laranjeira que estava atrás de uma igreja.
O Respeito foi roubar laranjas, o padre viu e foi logo perguntando: — Qual o seu nome, menino? E o menino respondeu: — Meu nome é Cú. E o padre disse: — Onde está o Respeito, menino? E ele está lá em cima da árvore roubando laranjas.
Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…
Um casal estava assistindo a um filme pornô no cinema. Toda vez que apareciam as cenas mais picantes, a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora, quando ela foi... as luzes do cinema se acenderam. Nisso tinha uma velhinha sentada ao lado do casal. A mulher disfarçou, dizendo: — Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei... Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo. E a velhinha disse: — Olha, eu não tenho nada a ver com isso, mas se você não engoliu, está embaixo do chapéu.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo: — Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades! Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou: — E agora, o que vou fazer? Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou: — Aqui, Manoel, aqui, Manoel. Indicando a sua xana.
— Vamos lá, façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas: — Bicha 1, qual é o seu pecado? — Eu coloquei a mão no bilau de um homem. — Eu, heim... tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? — Eu coloquei as duuuuuas mãos no pênis de um homem. — Ah, sua... bicha! Tudo bem, lava a mão naquela água e tá perdoada... De repente, as outras bichas começaram a brigar pra saber quem vai primeiro. São Pedro…
Pedro morreu e foi para o inferno, estava muito triste. Por sua vez, o diabo, alegríssimo com o novo hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente... — E aí, meu, por que você está tão triste? Pedro logo rebate: — Eu tô no inferno, e você queria que eu estivesse feliz? — Pois vou lhe mostrar que o inferno não é tão ruim quanto parece. Por exemplo, você gosta de beber? — Sim, adoro... — Segundas-feiras bebemos até cair! Você gosta de fumar? — Sim, fumo toda hora! — Às terças, enchemos os pulmões de fumaça! Você gosta de jogar? — Sim, é meu hobby preferido…
Tom estava na calçada quando vê um estranho enterro aproximando-se do cemitério. Um enorme carro fúnebre seguido de outro enorme carro fúnebre. Logo atrás vinha um homem solitário segurando um cachorro pit bull pela cordinha. Um pouco mais atrás vinham umas 200 pessoas andando em fila indiana. Curioso, Tom aproxima-se, respeitosamente, do homem solitário com seu cachorro e diz: — Senhor, eu sei que não é a melhor hora para perturbá-lo, mas eu nunca vi um enterro como este. Quem faleceu? O homem responde: — Naquele primeiro carro está minha esposa. Tom…
Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…
Duas pulguinhas amigas de infância se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: — Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida é dura! O cara puxa fumo, cheira pó, não toma banho, e eu vivo tomando fumaça dos carros na cara. — Mas por que não te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes…
Um rapaz da cidade grande, sempre que era dia de chuva, andava com um pote de vaselina no bolso para passar na sua moto, para que não estragasse sua pintura. Um certo dia, quando sua namorada o convidou para ir almoçar, ela disse: — Vamos almoçar em casa, mas só que o pessoal lá em casa tem um costume: ninguém pode falar nada. Se alguém falar durante o almoço, esse alguém é quem lava a louça... Chegou a hora da sobremesa e ele, pensando: — Puxa vida, até agora ninguém falou nada!!! Quer saber de uma coisa? Eu vou comer minha namorada aqui no meio de…
O menino comprou um carretel de linha preta para soltar papagaio de noite. Comprou também uma pilhazinha bem pequenininha, botou uma luzinha pra todo mundo pensar que era disco voador. No dia seguinte procurou a linha preta e não encontrou em lugar nenhum. Ele gritou lá da sala: — Mamãe, a senhora viu o carretel de linha preta? E a mãe tava lá no banheiro, com a porta destravada. Lá de dentro respondeu: — Não vi, filhinho! O menino, sem se deixar convencer, foi em direção ao banheiro gritando: — A senhora viu sim, eu deixei aqui mesmo. Quando chegou ao…
O baiano chega no brega e pede a melhor puta chuparina do pedaço, os dois vão para o quarto, a puta começa a chupar e o baiano diz "chupa assopra", "chupa assopra"... a noite toda. Quando amanhece o dia, a chuparina pergunta por que ele repetia chupa e assopra a noite toda, ele respondeu: — Toda vez que você chupava, o lençol entrava em meu cú, logo pedia para assoprar.
Tinha um japonês que desconfiava da sua mulher, devido a comentários da vizinhança. Um dia o japonês decidiu não ir trabalhar para tirar essa dúvida. Como de costume, deu um beijo na sua mulher para ir trabalhar e uma encoxada na xota dela. Saindo do prédio, ficou na esquina por mais ou menos 15 minutos, quando de repente um negão sarado entra no prédio, ele atrás, o negão entra no apartamento do japonês e o japonês entra devagar atrás dele, o negão vai para a cozinha e chupa uma manga e o japa espiando. Quando o negão vai para o quarto, o japa espia…
O bêbado estava mijando de madrugada em uma praça, quando um guarda o surpreendeu: — O senhor está preso! — Por quê? — perguntou o bêbado. — Porque está com o pinto de fora! — respondeu o guarda. — Seu guarda, o senhor pode me prender, mas diga o nome certo... — Está preso, com esse caralho de fora! — O senhor não está dizendo o nome certo... — Está preso, com essa rola de fora! — O senhor só me levará se disser o nome certo... O guarda, não aguentando mais de curiosidade, pergunta: — Está bem... então o senhor me diga qual o nome "disso"? — O nome…
O marido chega em casa e encontra um negão parado no meio do quarto, e pergunta pra mulher: — Mulher, o que é isso? — Ô homem, num tá vendo que é um robô? Lindo, né? — É, e eu vou comer esse robô no jantar. O cara chegou por trás do negão e, na hora que ia meter o pau, o negão travou. — Olha aí, mulher, o robô travou. E vou já destravar ele, vou meter uma bala na cabeça dele. Nisso o negão diz: — Sistema recuperado. Tente novamente! Tente novamente!
O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme. O japonês arregala os olhos, dá uma espiada e consegue ler a seguinte inscrição na rola do negão: "MESBLA! O MAIOR E MAIS COMPLETO MAGAZINE DA AMÉRICA DO SUL!" Ele gostou tanto da ideia que, na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A!"
Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá. Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais. No primeiro dia, a filha mais nova diz: — Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos lhe perguntam: — Nossa, como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha. A irmã mais velha diz: — Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos dizem: — Como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a…
Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…
O gerente chama o novo empregado, negão, forte, de 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido, e inicia o diálogo: — Olhe, aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, entendeu? E quero que me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber seu nome completo. O empregado responde: — Meu nome é Jão Paixão. — Tá certo, João, pode ir agora.
Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…
Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Enfia Mais. Então um dia entrou um estuprador na casa dela, então ela começou a gritar chamando o cachorro:
O cara estava visitando uma cidadezinha no interior quando deu uma baita vontade de transar. Ele lembrou das palavras de seu tio:
— Quando quiser transar, vá para a beira do rio.
Ele tirou a roupa, pôs uma toalha e foi para a beira do rio... Chegando lá, encontrou uma mula na beira do rio. Ele não teve dúvidas... meteu com tudo na mula!
De repente o seu tio se aproxima e fala:
— O rapaz! A mula é pra atravessar o rio, o bordel fica do outro lado!
Uma velhinha chega num sex-shop e pergunta pro vendedor: — Eu queria comprar um vibrador, bem grande e grosso!! E o vendedor responde: — Olhe, esta é a parede onde estão todos os vibradores disponíveis. Então a velhinha fala: — Eu quero aquele vermelho ali!!! E o vendedor: — Não, minha senhora, aquilo é o extintor de incêndio.
