Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
P: O que forma a mistura de girafa com papagaio?
R: Um alto-falante!
Certo dia um político foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X. Sendo assim, ele gritou bem alto:
— Estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis!
Daí o seu assessor o corrigiu:
— Doutor, o nome certo é Pio décimo.
Tempos depois foi a inauguração do colégio Pio XII. O mesmo político disse bem alto:
— Inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii!
E novamente foi corrigido:
— Doutor, é Pio doze.
Depois, na inauguração de um hospital, ele disse bem alto:
— Inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez!
E o assessor lhe corrige:
— Doutor, é Raio Xiss.
O galo estava correndo atrás do pinto, e o galo pega mas não pega o pinto. E lá do alto de uma árvore gritou o papagaio:
— Encosta o cu na parede.
— Encosta o cu na parede.
E ficou repetindo esta frase até que o pinto olhou para o alto e disse:
— Não, ele quer que eu chupe...
Dois bêbados vinham pela rua conversando, quando um perguntou:
— Aonde você mora?
O outro falou:
— Na próxima direita.
E ele respondeu:
— Eu também. Como eu nunca te vi? Eu moro depois daquela árvore.
O outro falou:
— Eu moro ali.
Aí os dois partiram para a briga, discutindo alto quem que morava naquela casa, quando saiu uma senhora de camisola e gritou:
— Bonito isso, pai e filho de fogo brigando outra vez!
O que é um ponto vermelho no alto de um castelo?
Uma pimenta-do-reino.
Um casal muito sério está subindo no elevador quando um mané entra e solta um peido muito fedido e alto. O cara fica com muita raiva e reclama:
— Seu sem-vergonha, como tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
— Me desculpe. Pode peidar agora, senhora, é a sua vez!
Eles continuam subindo e o homem vai descendo a lenha no mané:
— Mal-educado! Como tem coragem de peidar num elevador com a minha mulher por perto? Você não sabe segurar?
— Eu não, você sabe?
— Sei sim!
— Então segura esse: PUUUUMMMMM
Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.
Um gaúcho, ao chegar no baile, grita alto e faz o maior escândalo, dizendo em altos brados:
— Pare o fole, que aqui tem bicha!
E continuou a gritar. O dono da festa veio até ele e perguntou:
— Gaúcho, por que o escândalo?
Ele respondeu:
— Porque aqui tem bicha.
O dono da festa perguntou:
— E como você tem tanta certeza?
O gaúcho respondeu:
— Acabei de chupar um pênis que só tinha merda.
O papagaio transou com uma girafa e o que é que nasceu?
Um alto-falante!
O que é um pontinho vermelho no alto do castelo?
Uma pimenta do reino.
O que dá a cruza de um papagaio com uma girafa?
R: Um alto-falante.
P: No que dá o cruzamento de uma girafa com um papagaio?
R: Um alto-falante
Sabe o que é um pontinho amarelo em alto-mar?
R: Ruffes, a batata da onda!
O sujeito entra no bar e diz bem alto para que todo mundo ouça:
— O rottweiler que está aí fora pertence a algum de vocês?
— É meu! — diz um sujeito que mais parece um armário. — O que foi?
— Olha, acho que meu chihuahua matou seu rottweiler...
— Ah ah ah!!! Seu chihuahua? Como é que essa merdinha pode fazer algum dano ao meu rottweiler?
— Bem, acho que seu cão engasgou ao engolir o meu!
Certa vez um português veio para o Brasil. Chegando, viu uma multidão e foi ver o que estava acontecendo: era uma reunião política ao vivo, onde os políticos reivindicavam os altos preços.
O português teve vontade de fazer uma necessidade e foi atrás de uma árvore e cagou em uma folha de jornal.
Após fazer o serviço, ele voltou e foi chamado pela plateia para ver se o seu pacote estava com o peso certo, e estava apenas com 900 g, e o surraram.
Voltando para Portugal, perguntaram a ele se havia gostado de vir para o Brasil:
— Não! Pois se tu não caga 1 kg certo, eles te enfiam no CCCUUUUUUUUU.
O que é um pontinho cinza no alto de um prédio?
R: Uma formiga suicida de aparelho.
O que é um pontinho vermelho no alto de uma torre?
É uma pimenta-do-reino.
Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?
O cachorrinho estava na floresta degustando uns ossos de um coelho, quando a pantera pintou no pedaço, doida para almoçá-lo. Prevendo o perigo, o cãozinho ficou de costas para a fera, como se não a estivesse vendo, e disse bem alto: — Que pantera gostosa acabei de comer... A pantera ouviu e logo deu no pé, mas um macaquinho que a tudo assistia foi atrás dela e entregou: — Aquele cãozinho estava saboreando ossos de um coelho. Ele a enganou. Furiosa, a pantera colocou o macaquinho nas costas e partiu para triturar o sabido cãozinho. Quando viu que estava…
Uma empregada negrinha, mais moreninha mesmo, e grávida pergunta para a patroa japonesa: — Shinaka, como você faz pra colocar o nome tão bonito nos seus filhos? Um chamava Mitshubichi e o outro Matshumoto. Ela respondeu: — Olha, é muito simples: você vai na praia e procura a pedra mais bonita que você acha, vai ao lado mais alto nas rochas do oceano e manda a pedra. Aí o barulho que cair, você põe o nome. Eu fiz isso e o primeiro barulho fez Mitshubichi, aí coloquei o nome do meu primeiro filho, e mandei a segunda pedra e o barulho fez Matshumoto. Aí a…
Está comprovado:
bebida alcoólica contém hormônios femininos.
Porque quando bebo: falo alto,
falo demais,
dirijo muito mal...
Mulher de amigo meu é que nem muro alto: é perigoso, mas eu continuo trepando.
Certa vez, existia um homem que era maneta (uma mão). Ele estava desempregado e passando fome, então resolveu se enforcar. Pegou uma soga e foi em um morro bem alto, onde tinha uma árvore bonita.
Chegando lá, encontrou um homem sem nenhuma mão. Este homem estava pulando como um louco, então o maneta indagou:
— Escuta aí, cara, eu tenho só uma mão e quero me matar, e você, sem nenhuma, ainda fica pulando como um bobo?
Então ele respondeu:
— Fica quieto, seu filho da puta, eu tô com coceira no cu e não consigo me coçar, tá.
P: O que é um potinho vermelho no alto de um prédio?
R: É um morango alpinista.
O que são dois pontinhos no alto de um prédio?
R: Uma ervilha suicida e outra tentando impedi-la.
— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???
Noé estava numa arca de madeira. De repente começou uma tempestade de danar. A arca furou e começou a afundar. Quando o barco estava quase totalmente afundado, Noé gritou:
— E agora, como vamos nos salvar?
Um macaco chegou e falou:
— Eu posso ajudá-los.
Noé, desesperado, pediu:
— Então ajude-nos!
O macaco falou bem alto:
— Ó amado Deus, afunda este barco, mata todo mundo que nele navega, afoga todo mundo, afunda este barco, por favor!
Aí o barco foi subindo, subindo...
E Noé perguntou:
— Como você fez isso?
E o macaco respondeu:
— É que Deus nunca me obedece!
Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.
Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.
