Um certo dia dois gagos combinaram de roubar um pato. Um chegou para o outro e disse:
— Vá, vamos rrr... r... roubar um papato?
— Vvvamos! É o seguiguinnnte: eu te te dou pepezizinho e vovoce pula! (um muro muito alto)
— Tá tá — outro respondeu. — No no trrrrês tu pupula, 1, 2, 3, fofofoi...
(se arrebentou todo, caiu do outro lado de bunda em cima de um pato; o pato grita bem alto)
— Cuuáááááá...
(outro responde do outro lado do muro)
— Quaqual qué qué um burrro!
O que são dois pontinhos verdes no alto de um prédio?
Um dos pontos é uma ervilha suicida e o outro é uma azeitona gritando:
— Pula! Pula!
Uma loira e uma morena pularam do alto de um edifício de 40 andares. Qual caiu primeiro?
R. A morena, pois a loira parou para pedir informações.
Um rapaz tava numa cidade que não tinha mulheres. Então ele perguntou a um amigo da cidade como eles resolviam esse problema, e o amigo respondeu:
— Tá vendo aquela pedra lá no alto do morro? Tem um buraquinho que quebra o galho.
E assim o rapaz fez. Foi no buraquinho da toca e... comeu-o. E assim fez durante alguns dias consecutivos. Até que um dia chegou lá e... de repente um cara saiu da toca e disse:
— Pode ir pra toca que agora é a sua vez.
Duas bichinhas se encontram na rua da praia, centro de Porto Alegre. Uma está toda quebrada: cabeça engessada, perna e braços engessados e de muleta. A outra, horrorizada, pergunta: — O que houve contigo, colega? Algum trem te atropelou? A outra responde: — Não, colega. Estes dias, aqui mesmo neste local, avistei um moreno alto, forte, bonito, e não resisti: dei-lhe uma cantada. Ele convidou para ir no apartamento dele, e ali naquele edifício, no 13º andar, tomei meu banho, coloquei um babydol e fui para a cama. Quando ele voltou do banho, perguntou…
Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos disse a mim:
— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.
— E você, Figo? — perguntou um amigo.
— Chutei pra fora e acabei com ele.
Um rabino, um padre e um pastor estão discutindo os seus modos de separar o dinheiro arrecadado nas igrejas:
O pastor:
— Eu faço um círculo no meio da capela e jogo tudo pro alto: o que cair dentro é meu, o que cair fora é de Deus.
O padre:
— Eu faço o mesmo, mas o que cair fora é meu, o que cair dentro é dele...
O rabino:
— Eu não faço círculo nenhum. Eu jogo tudo pro alto: o que ele pegar é dele, o resto é meu...
Um japonês escorrega do alto do prédio e cai com a bunda em cima de uma mulher, e a mata. Qual o nome do japonês?
R: Kukimata.
Sabe qual é o cúmulo da altura??
Um homem ser tão alto que quando toma um danone ele chega no estômago com o prazo de validade vencido.
Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!
Dois bêbados tinham acabado de vir de uma festa. Os dois, completamente bêbados, vinham gritando no meio da rua, fazendo a maior farra e acordando todo mundo nas casas, quando de repente se depararam com um poste. Um dos bêbados parou, ficou olhando, olhou para o alto, olhou para baixo e olhou para o alto de novo, se escorou no poste e começou a bater nele: pá! pá!
O outro bêbado escorou do outro lado e disse:
— Não tem ninguém aqui.
O outro bêbado respondeu:
— Então por que a luz está acesa?
Numa consulta ao médico, o paciente queixou-se de roncar tão alto que acordava até a si mesmo.
— Sugiro que você durma em outro quarto — recomendou o médico.
Qual a semelhança entre a mulher e a piscina?
RESP.: É que ambas têm o custo de manutenção muito alto pelo pouco tempo que passamos dentro delas.
Uma loira e uma morena estavam andando, quando de repente a morena diz:
— Olha um passarinho morto!!
A loira olha para o alto e pergunta:
— Aonde?!
Um bêbado chega num bar e pergunta:
— Você poderia me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
— Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:
— Meu amigo, como vai?
— Mas eu nem te conheço.
— A gente pescou junto!
— Não pesquei não!!
— Pesquei sim!!!!
Uma loira e uma morena pularam do alto de um edifício juntas. Qual chegou primeiro?
A morena, porque a loira foi perguntando de janela em janela qual era o caminho.
Um caipira sofria de hemorroida e resolveu ir ao médico.
Sua filha, porém, chamando-o em particular, lhe falou:
— Pai, quando o senhor for ao médico, não fale "cu" e sim "ânus".
E acompanhou o pai até o consultório.
Chegando lá, o pai entrou e a filha ficou do lado de fora.
Quando o pai ia falar sobre o seu problema, esqueceu o nome que a filha havia lhe falado para falar no lugar de "cu".
E gritou bem alto:
— Filha!!! Como é mesmo o apelido que você colocou no cu de seu pai??
Joãozinho vai pra escola e, no caminho, bate uma fome! Ele não tinha almoçado nada. Então, viu um pé de jambo. Só que, para conseguir comer o jambo, ele tinha que pular um enorme muro. Joãozinho estava com medo, mas a fome falou mais alto. Ele pulou. Se arranhou todo! Ficou todo lascado, mas foi para a escola assim mesmo. Quando chegou, a professora, como castigo, mandou Joãozinho dizer o alfabeto junto com "c". Joãozinho começou: ca, ce, ci, co... A professora pergunta:
— Joãozinho, cadê o cu?
— Ficou preso no muro, professora!
Certo dia, na pequena cidade de Birigui, meu amigo Valdir, também conhecido como Chifre de Ouro, surpreendeu a todos na cidade quando subiu no prédio mais alto e disse que iria pular.
Foi o maior tumulto na cidade. O primeiro a tentar que ele pulasse foi seu irmão.
Depois vieram a polícia, padres, pastores e até o presidente do clube dos cornos.
Mas quem o fez desistir foi quando sua namorada chegou e gritou:
— Valdir, deixa de ser burro! Eu te coloquei foi um par de chifres, e não um par de asas.
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de um cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível…
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão, e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível!!! Vamos…
A prefeitura da cidade de Pelotas, no Rio Grande do Sul, projetou construir um grande estádio, com capacidade para 80 mil pessoas, sendo 40 mil sentados e 40 mil no colo. Mas, como uma obra desta magnitude tinha um custo muito alto, colocou antecipadamente ingressos à venda, antes mesmo do início das obras, para um jogo inaugural. Com a venda dos ingressos, seria arrecadado dinheiro para o início das obras.
Depois das vendas dos ingressos, a prefeitura divulga a inviabilidade da construção do estádio, pois foram vendidos apenas os 40 mil ingressos no colo.
Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:
— Eu vou pular! Eu vou pular!
Aí o outro cara fala:
— Pode pular, não tem problema!
— Como é que você me garante?
Então o bêbado pula e fala lá de baixo:
— Viu, sem problemas!
O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.
Aí um cara do corpo de bombeiros fala:
— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!
Certa vez, à espera do primeiro filho, o homem vê que o médico chega.
Logo pergunta:
— E aí? Como é?
O médico diz:
— Houve um pequeno problema, seu filho nasceu sem pernas.
— Tudo bem — diz o homem —, mas ainda vou poder segurar os bracinhos dele.
O médico diz:
— Acontece que seu filho não tem braços.
E o leva para o quarto do bebê.
Chegando lá, em cima da cama está uma orelha verde e peluda.
— Filhão!!! — grita o pai.
E o médico:
— Você vai ter que falar um pouco mais alto, pois seu filho é surdo...
Tinha dois frangos voando. Um frango olhou para o outro e falou:
— Frango não voa!
E um frango caiu, e o outro ficou no alto. Por quê?
R: Era frango a passarinho!
Um sujeito estava tentando se suicidar, pulando do alto de um prédio de 15 andares. Pula, cai sentado em cima de uma mulher e a mata!
Resp: A acusada da morte!
P: O que acontece se você der um grito bem alto no ouvido de uma loira?
R: Nada, sabe por quê?
O som não se propaga no vácuo.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício de 25 andares, qual chega ao chão primeiro?
A morena, porque a loira para pra perguntar o caminho.
Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!
Uma loira e uma morena pulam do alto de um prédio.
Qual chega primeiro no chão?
A morena.
Porque a loira para pra perguntar para que lado que ela tem que ir!!!!!
