Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".
Um homem estava andando na rua quando viu outro homem com uma banana enfiada na orelha. Então foi até o cara com a banana na orelha e perguntou:
— Por que você está com uma banana na orelha?
— O senhor pode falar mais alto? Eu não tô escutando.
— Por que está com essa banana na orelha?
— Fale mais alto! Eu não tô escutando.
— Por que você está com uma banana enfiada na orelha?
— Mais alto, por favor.
— EU PERGUNTEI POR QUE O SENHOR ESTÁ COM UMA BANANA NA ORELHA.
— Fale mais alto, você não tá vendo que eu tô com uma banana na orelha?
Certo dia, Jerônimo, do alto de uma laranjeira, avista José e então resolve chamá-lo:
— José, vem comê uma jaboticaba!!
Então José lhe responde:
— Comer jaboticaba como, se tu estás em cima de um pé de laranja?
E então Jerônimo, sem perder o rebolado, retruca...
— É que as jaboticabas tão no meu bolso!!!
Dois compadres se encontram e um deles começa a conversar:
— João, tu num sabe, mas agorinha pouco eu tava andando pelos mato e uma onça grande feito um trem me encarou. Eu num tive dúvida, voei em cima dela e dei tanta porrada que ela fugiu com o rabo entre as perna.
— Puxa vida, rapaz! E esse arranhão no teu braço?
— Ah, isso aqui foi quando eu desci da goiabeira.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
— Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
Três presos planejavam uma fuga. Então um deles pede para o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo; se fosse baixo, fugiam por cima, e se fosse alto, fugiam por baixo.
Então o preso foi lá e, quando voltou, o outro perguntou se era alto ou baixo o muro, e o outro respondeu:
— Pessoal, o nosso plano não vai dar certo.
— Por quê??? perguntou o outro.
— Não tem muro.
A escola do Joãozinho era do lado de um valão com muito lixo. Aí, dentro da sala de aula, o Joãozinho ficava com o dedo pro alto e a mosca pousava e ele matava. Aí, toda vez que ele fazia isso, a professora começou a fazer também, mas a mosca rodava no dedo da professora e ia embora, nunca parava no dedo da professora. Aí ela perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, como você conhece fazer a mosca pousar no seu dedo?
Joãozinho respondeu:
— É simples: antes de você tentar pôr o dedo no alto, mete o dedo no cu e bota a mosca pra chegar, que ela vai pensar que é o lixo...
A aeromoça não sabia falar em inglês e foi perguntar ao piloto como falava para dizer aos passageiros:
— Piloto, como se diz banco em inglês?
E ele respondeu:
— Saco!
E ela perguntou de novo:
— E sinto?
E ele respondeu:
— Buceta!
E ela perguntou de novo:
— E avião?
Ele disse:
— Porra!
Então ela falou:
— Brigado!
E pegou o alto-falante do avião e disse aos passageiros:
— Sentem no saco, apertem a buceta, que essa porra vai subir.
O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.
Um anão chega em um banheiro de um shopping e pede para um cara bem alto que estava mijando:
— Coloca eu nesse banquinho pra eu mijar também?
Do jeito que o cara alto coloca o anão no banquinho, o anão agarra o saco do cara alto e fala:
— Isso é um assalto: ou você me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho!
Obs.: o anão ia pular do banquinho e iria puxar o saco do cara.
O moribundo estava à beira da morte, e o médico pede seu último desejo... Ele queria ser enterrado em alto-mar... Então o médico pergunta:
— Por que em alto-mar?
Ele responde:
— É que minha sogra jurou que iria dançar sobre meu túmulo.
Dois portugueses estavam bolando um plano para fugir do presídio:
— Eu tenho uma ideia!
— Qual?
— Se o muro for baixo, nós pulamos ele; e se o muro for alto, nós cavamos um buraco e passamos por baixo.
— Boa ideia. Mas resta saber como é o muro. Pode deixar que eu vou lá ver como ele é.
Dois minutos depois ele volta com uma cara triste:
— Seu plano foi por água abaixo...
— Por quê?
— O presídio não tem muro.
Eram dois garotos discutindo de quem era o pai mais alto.
Daí um garoto fala:
— O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele estica o pescoço, ele encosta no telhado da minha casa.
Daí o outro garoto:
— Ah, é? O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele come um danone, e o danone chega no estômago dele, o prazo de validade já passou.
Daí o outro menino:
— Ah, é? O meu pai é tão grande que, quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.
Daí o outro garoto:
— Ou, é macio?
Daí o outro garoto:
— É, por quê?
Daí o outro garoto:
— Porque é o saco do meu pai.
Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:
— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!
A outra, curiosa, pergunta:
— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?
Ela responde:
— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!
Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.
O psicanalista diz:
— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.
— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.
— À força? E por que você não correu?
— Mas como? De sapato alto, sainha justa...
Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…
Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…
Manoel trabalhava como limpador de vidros no edifício mais alto de Nova York. Quando de visita a Portugal, seu primo Joaquim pediu-lhe que arrumasse um emprego no mesmo prédio. Depois de algum tempo, já de volta a Nova York, Manoel arrumou o emprego para o primo e este logo, feliz da vida, assumiu o cargo. Manoel limpava os vidros das janelas do 50º ao térreo, do lado de fora do prédio, e Joaquim ficou encarregado de limpar as do 100º ao 51º. Tudo corria muito bem. Joaquim estava maravilhado com a bela vista lá do alto quando, distraído, despenca lá de…
Depois de muito tempo boiando no mar, o homem que acabara de sair de um naufrágio chega a uma ilha e, como estava precisando comer uma buceta, correu logo atrás do único ser vivente: o camelo.
Como o camelo era alto, ele fazia o morro de areia atrás do camelo para poder enrabá-lo, só que, quando ia introduzir, ele se afastava. Depois de longas horas, ele encontrou uma mulher muito gostosa se afogando e a ajudou. Ela, como agradecimento, ofereceu tudo o que ele quisesse. Ele respondeu:
— Por favor, segura o camelo, para eu poder comer ele.
Por que a loira usa salto alto?
Pra subir na vida.
Como dobrar o valor de um Fiat? Encha o tanque. Por que o novo Fiat tem 4 pedais? Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para encher o airbag. Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Fiat? Quatro. Duas dobram e duas passam a cola. Qual é a aceleração máxima do Fiat? 9,81 m/s² — a gravidade. Por que dois donos de Fiat se reconhecem imediatamente quando se encontram? Eles já se viram de manhã na oficina. Quantas pessoas pode-se colocar num Fiat? Depende da potência do caminhão-guincho. Qual é a diferença entre um Fiat e…
Como dobrar o valor de um Fiat? Encha o tanque. Por que o novo Fiat tem 4 pedais? Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para encher o air-bag. Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Fiat? Quatro. Duas dobram e duas passam a cola. Qual é a aceleração máxima do Fiat? 9,81 m/s² (gravidade). Por que dois donos de Fiat se reconhecem imediatamente quando se encontram? Eles já se viram de manhã na oficina. Quantas pessoas pode-se colocar num Fiat? Depende da potência do caminhão-guincho. Qual é a diferença entre um Fiat e a…
Dois loucos estavam tramando uma fuga do sanatório, e um diz pro outro:
— Já sei!! Se o muro for baixo, a gente fura um buraco e passa por baixo; se o muro for alto, a gente pula.
O outro diz:
— E se não tiver muro?
Ele responde:
— Pelo amor de Deus, não fala uma coisa dessas, se não tiver muro como é que nós vamos fugir?
Dois amigos conversavam num bar e, como não podia deixar de ser, sempre falando mal de suas sogras...
Um outro, ouvindo a conversa destes, diz:
— Ei, vocês... falando de sogras, né? Pois saibam que 99% delas se salvam!
Um dos amigos diz:
— O quê? Tu é louco?
— Duvidas? Coloca 100 sogras num navio, leva pra alto-mar e afunda ele, e vê quantas delas vão voltar...
P: Por que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual vai chegar primeiro?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: Como você chama uma loira quando ela pinta o cabelo de preto?
R: Inteligência artificial.
P: Como você chama uma loira com 10% de cérebro?
R: Superdotada.
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!
Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…
O que dá casar um papagaio com uma girafa?
— Um alto-falante.
Andando em um deserto muito quente, lá ia um brasileiro, um português e um americano. Depois de muito tempo de caminhada, eles encontraram um carro velho, e então o brasileiro disse:
— Eu vou pegar a bateria desse carro, porque quando eu estiver com sede eu bebo a água.
E então o americano disse:
— Eu vou pegar o banco, porque quando eu estiver cansado, para mim poder me sentar.
E o português disse então:
— Eu vou pegar a porta!
E o brasileiro e o americano perguntaram:
— Por que a porta?
— Porque quando fizer calor eu abro o vidro!
Um anão chega ao bar e, como é muito alto o balcão, ele pula, exclamando e pedindo um refri:
— Tem Fanta... tem Fanta... tem Fanta!
Ele fica revoltado porque ninguém vem atendê-lo, corre em sua casa, busca uma cadeira e fica em cima do balcão. Quando vai xingar o atendente, ele olha pra baixo e vê outro anão gritando:
— Só tem Coca... só tem Coca... só tem Coca...
