Alto como um pinheiro

Qual a semelhança do padre e do pinheiro?
Ambos têm bolas de enfeite!!

Um homem estava com um pressentimento de que estava sendo traído. Então ele pediu a um índio para subir no pinheiro e ver o que eles estavam fazendo.
— O que índio vê?
— Eles subindo em cama.
— O que índio vê?
— Eles tirando roupa.
— O que índio vê?
— Índio não vê mais nada. Índio caiu pinheiro.

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

P: Como uma loira mata um passarinho?
R: Jogando ele do alto de um prédio.

P: Como uma loira mata um passarinho?
R: Jogando ele do alto de um prédio.

P: Como uma loira mata um passarinho?
R: Jogando ele do alto de um prédio.

Como é que faz para acomodar 16 gaúchos em 4 banquinhos?
Vira-se os banquinhos de pernas pro alto.

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!

P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.

P: Por que a vaca olha pro alto?
R: Para ver se tem boi nos ares.
(Buenos Aires)

Por que o anão atravessou a rua correndo?
Pra ver se conseguia subir na guia...

P: Como uma loira faz para matar um pássaro?
R: Vai até o prédio mais alto da cidade e o joga da janela do último andar.

O bêbado entra no ônibus lotado e grita bem alto:
— Hoje como o cú de um!
Todos olham para o bêbado e ele fala:
— Calma, gente, eu falei um.

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
— Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
— Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo.
— Exatamente.
— Pois era o saco do meu pai!

No alto de um muro tinham três homens branquelos com as bundas do lado de fora. Como é o nome do filme?

R: O escudo do branco (o escudo branco).

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Dois portugueses estavam conversando, e um falou:

— Manuel, quando gozas, tua mulher grita?

— Não.

— Pois a minha grita tão alto, tão alto, tão alto, que dá pra ouvir daqui da padaria!

Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"

Um português, o Manuel, veio pela primeira vez ao Brasil. Viu um enorme edifício e pensou alto:

— Como brasileiro é burro, tenta construir uma casa que chegue até o céu, não consegue e ainda diz "é difícil"!

Um português chegou ao Brasil e comprou um Monza para não andar a pé.
Alguns dias depois, um ladrão viu o português, foi até ele e disse:
— Mãos ao alto!
E o português respondeu:
— Mas como eu posso levantar o Monza?

Na tropa encontram-se um corcunda e um gajo alto, todo bonitão, 1,80 m, musculoso, enfim, bonitão.
Estavam lado a lado e o bonitão disse:
— Pôxa, como é que você consegue ter um pau desse tamanho?
— O meu é tão pequeno... e o...

Certo dia, bem na fronteira da Argentina com o Brasil, iam caminhando um argentino e um brasileiro, quando tropeçam em uma lâmpada mágica. Os dois brigam pela lâmpada, até que sai o gênio, que diz: — Parem de brigar, eu concedo um pedido para cada um... Fale, argentino. — Quero que você cerque a Argentina com muros muito altos, mais muiiiito alto mesmo, que não passe nada, muito menos esses brasileiros. E o gênio o fez, cercou a Argentina. — E você, brasileiro? — perguntou o gênio. — Esse muro é bem alto mesmo? — Sim — disse o gênio. — Mas é alto…

Um bêbado chegou no ônibus e gritou bem alto:
— Quem está sentado deste lado é tudo frango, e quem está sentado desse lado é tudo viado.
O motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Como é que é?
O bêbado responde:
— Agora misturou tudo.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negócio dentro da latinha, então foi que passou uma mulher e perguntou:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele está fazendo, e ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte, e pergunta:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
— E por que você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino responde:
— Porque tenho pouca merda!

Um casal entra no elevador e um português entra e solta um PUUMM! BEM ALTO! Com raiva, o homem fala:
— Como você se atreve a soltar um PUUMM na frente da minha noiva?
Então o português responde:
— MIL DESCULPAS, EU NÃO SABIA QUE ERA A VEZ DELA!

Um anão chega até um boteco e pede um refrigerante.
Mas, como o balcão era muito alto, ele não enxergava nada do outro lado...
Ao passar do tempo, ele se enjurou e passou para o outro lado do balcão e viu outro anão pulando:
— Quer coca ou quer fanta?