Ambiente

Sogra é que nem peixe fora da geladeira: se passar mais de um dia, estraga o ambiente.

Certa vez, uma velhinha foi à igreja com o seu cachorrinho chamado Furinho. No início da missa, o cachorro solta um daqueles puns de acabar com o ambiente. O padre pergunta:
— Quem soltou um pum?
A velha responde:
— Foi o meu Furinho!

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sobre altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…

A casa do seu Manoel estava em chamas, quando os bombeiros conseguiram apagar, lá estava seu Manoel todo queimado, de cabeça para baixo, apontando para um canto do ambiente. Ao seu lado estava um extintor de incêndio que tinha as seguintes instruções: em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior: Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: — Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções. — Trabalho em grandes profundidades. — Mergulho de cabeça em tudo que faço. — Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais. — Trabalho em ambiente extremamente úmido. — Não recebo horas extras. — Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas. — Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização. — Meu trabalho me expõe a doenças…

Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!

Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte na direção da chama".

Um português e sua esposa no aeroporto com um gambá na mão. Ele vira para ela e comenta que os fiscais do meio ambiente estavam vasculhando para ver se encontravam algum animal silvestre.
Ele diz:
— Maria, esconde o gambá, esconde o gambá!
E ela:
— Onde?
— Maria, dentro do vestido, dentro do vestido!
E ela retruca:
— Mas e o cheiro?
E ele:
— Pois o gambá que se vire!

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

O camarada estava namorando pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhecê-lo. Rex, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e, na hora do jantar, ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou: — Rex, sai daí! O cara sentiu-se aliviado com a bronca e…

O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhecê-lo. Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e, na hora do jantar, ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou: — Trótil, sai daí! O cara se sentiu aliviado com a…

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…

O pênis pedindo aumento: Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: - faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - trabalho em grandes profundidades; - mergulho de cabeça em tudo que faço; - não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - trabalho em ambiente extremamente úmido; - não recebo horas extras; - trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…

Reclamações trabalhistas do pênis. Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e…

O pênis pedindo aumento Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…

Durante a guerra, um brasileiro, um francês e um japonês são feitos prisioneiros. O general do exército inimigo, em revista ao quartel, sentencia: — Vou medir o pau de vocês três. Se der menos de 45 centímetros, serão mortos; senão, poderão ser libertados. A tensão toma conta do ambiente. O pau do brasileiro mediu 22 centímetros. O do francês, 20 centímetros. Restava o japonês e, então, o brasileiro e o francês começaram a rezar. Enfim feita a medição, o cabo anunciou o tamanho: 4 centímetros. Ufa!!!!!! Estavam livres. O brasileiro e o francês se…

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Certo dia, Robério foi ao hospício. Chegando lá, encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado Eduardo Mello, como dizia em seu crachá. Robério chamou Eduardo e começaram a andar pelo hospício para que Robério conhecesse as dependências do lugar. Nesse ato, Dudu explicava a Robério: — Está vendo aquele ali? Ele pensa que é Napoleão Bonaparte. Ao mesmo tempo, perguntava ao Robério: — Você tem sal? Falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lápis... O jardineiro do Eduardo pensava que era um macaco... Mas nunca…

Os Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocaram um português, o Manuel, e três macacos para uma experiência inédita. E lá se foi, naquele foguete, os três macacos e o português. Três horas depois, a base entra em contato com o foguete: — Macaco número um, macaco número um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu, desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato: — Macaco número 2, macaco número 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste. E assim o foguete foi…

Era um torneio para escolherem a bicha com o bumbum mais sensível do mundo. Concorriam três bichas: Valéria, Samantha e Jussara. Chegou a vez da primeira, jogaram-na água da bica, e ela, sensível como cristal, disse: — Água da bica, da bica, sulfurosa, bicarbonatada e cloretada, com temperatura ambiente, mas cuidado, o cano tá furado. A segunda, dizendo ser mais sensível que a primeira, falou: — Água destilada, usada para fazer remédios, cosméticos, como o meu batom rosa pink, e baterias. O que seria do meu ursinho BLAU-BLAU sem a bateria? Ele não iria…

Era uma vez um anão que estava em uma boate GAY. Chegou um cara forte, encostou-se perto do anão e lhe chamou para o quarto. O anão, dizendo consigo mesmo "esse gay já está no papo", logo quando eles chegaram no quarto o cara forte puxou um 38 da cintura e falou: — Abaixa as calças, anão. O anão não queria morrer e abaixou, mas com muito tempo. Eles saíram do quarto e o cara forte lhe disse: — Você pode espalhar para todo mundo que me comeu, que depois da manhã eu irei embora. E o anão aceitou. No outro dia, no mesmo ambiente, o anão se encontrava e o…

O português tinha um sério problema de não conseguir segurar os gases por muito tempo, ou seja, "rosca frouxa". Seu amigo o advertia para que parasse de soltar seus rojões altos em lugares públicos, mas nada impedia o lusitano de perfumar qualquer ambiente em que se encontrassem. Outro dia, foram a um churrasco, mas, prevenindo-se do problema do gajo, seu amigo lhe afirmou: — Se você continuar peidando deste jeito, vai acabar cagando as tripas. — Besteira! — respondia o português. Dá-se que o português cai bêbado, então seu amigo o arrasta até a cama…

Numa pequena cidade do interior ocorreu um estupro. A única testemunha era um bêbado desses que vivem largados na rua; não tendo outra maneira de condenar o réu, o juiz pede para um oficial de justiça ir buscá-lo para servir como testemunha do crime. Ao chegar no fórum, o juiz pergunta ao bêbado o que ele havia presenciado. Sem vergonha nenhuma, ele afirma que viu tudo e ao mesmo tempo não viu nada. O juiz, não entendendo aquilo, pede para que ele seja mais claro no que diz; ele diz que só viu na hora que o rapaz pegou-a pelo braço, derrubou-a, tirou a…

O sujeito entra no banco e calmamente dirige-se à fila do caixa. Quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente: — QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!! — Como, cavalheiro? — responde, surpresa, a funcionária. — Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO! — Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito. — Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco??? — Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensiná-lo a portar-se num ambiente de respeito…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai até o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem comprou um papagaio, mas, quando chegou em casa, foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro lendo poesia, tocando música clássica, levou o papagaio até para cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas este ficava pior e pior a cada dia. Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão até que, subitamente, calou-se, sem terminar o último…