Um português e sua esposa no aeroporto com um gambá na mão. Ele vira para ela e comenta que os fiscais do meio ambiente estavam vasculhando para ver se encontravam algum animal silvestre.
Ele diz:
— Maria, esconde o gambá, esconde o gambá!
E ela:
— Onde?
— Maria, dentro do vestido, dentro do vestido!
E ela retruca:
— Mas e o cheiro?
E ele:
— Pois o gambá que se vire!
Sogra é que nem peixe fora da geladeira: se passar mais de um dia, estraga o ambiente.
Certa vez, uma velhinha foi à igreja com o seu cachorrinho chamado Furinho. No início da missa, o cachorro solta um daqueles puns de acabar com o ambiente. O padre pergunta:
— Quem soltou um pum?
A velha responde:
— Foi o meu Furinho!
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sobre altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…
A casa do seu Manoel estava em chamas, quando os bombeiros conseguiram apagar, lá estava seu Manoel todo queimado, de cabeça para baixo, apontando para um canto do ambiente. Ao seu lado estava um extintor de incêndio que tinha as seguintes instruções: em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior: Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: — Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções. — Trabalho em grandes profundidades. — Mergulho de cabeça em tudo que faço. — Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais. — Trabalho em ambiente extremamente úmido. — Não recebo horas extras. — Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas. — Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização. — Meu trabalho me expõe a doenças…
Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!
Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte na direção da chama".
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
O camarada estava namorando pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhecê-lo. Rex, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e, na hora do jantar, ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou: — Rex, sai daí! O cara sentiu-se aliviado com a bronca e…
O camarada estava namorando há pouco tempo e foi convidado para jantar na casa de sua amada. Chegando lá, percebeu que o ambiente era chique e a família da garota estava toda lá para conhecê-lo. Trótil, o cãozinho dela, se afeiçoou muito com o cara e, na hora do jantar, ficou debaixo da cadeira dele. Quando serviram a salada, bateu uma tremenda vontade no cara de peidar. Sem jeito, acabou soltando um pum sem som, mas daqueles de queimar a cueca. A garota olhou de cara feia para o cachorrinho e brigou: — Trótil, sai daí! O cara se sentiu aliviado com a…
Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…
O pênis pedindo aumento: Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: - faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - trabalho em grandes profundidades; - mergulho de cabeça em tudo que faço; - não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - trabalho em ambiente extremamente úmido; - não recebo horas extras; - trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…
Reclamações trabalhistas do pênis. Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e…
O pênis pedindo aumento Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai até o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Durante a guerra, um brasileiro, um francês e um japonês são feitos prisioneiros. O general do exército inimigo, em revista ao quartel, sentencia: — Vou medir o pau de vocês três. Se der menos de 45 centímetros, serão mortos; senão, poderão ser libertados. A tensão toma conta do ambiente. O pau do brasileiro mediu 22 centímetros. O do francês, 20 centímetros. Restava o japonês e, então, o brasileiro e o francês começaram a rezar. Enfim feita a medição, o cabo anunciou o tamanho: 4 centímetros. Ufa!!!!!! Estavam livres. O brasileiro e o francês se…
O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…
Certo dia, Robério foi ao hospício. Chegando lá, encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado Eduardo Mello, como dizia em seu crachá. Robério chamou Eduardo e começaram a andar pelo hospício para que Robério conhecesse as dependências do lugar. Nesse ato, Dudu explicava a Robério: — Está vendo aquele ali? Ele pensa que é Napoleão Bonaparte. Ao mesmo tempo, perguntava ao Robério: — Você tem sal? Falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lápis... O jardineiro do Eduardo pensava que era um macaco... Mas nunca…
O que é um arquiteto?
É o cara que foi homem o bastante para ser engenheiro, nem bicha o suficiente para ser decorador.
O que tem no meio da rua?
R: A letra "u".
O bêbado, quando sai pra beber com os amigos, tudo era dividido meio a meio. Certo dia, depois de ter tomado todas, ele pegou um táxi.
— Por favor, me leve para o bairro do Farol — disse o bêbado.
— Pois não, senhor!
Chegando lá, o bêbado pergunta...
— Quanto foi?
— Vinte reais!
Então o bêbado pega dez reais e dá para o taxista.
Irritado, o taxista diz...
— Ei! Eu disse vinte reais!
O bêbado responde...
— Você veio comigo é "meio a meio".
O que tem no meio da uva?
O caroço.
P: Qual o meio de transporte que não faz curva?
R: O elevador!
Os Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocaram um português, o Manuel, e três macacos para uma experiência inédita. E lá se foi, naquele foguete, os três macacos e o português. Três horas depois, a base entra em contato com o foguete: — Macaco número um, macaco número um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu, desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato: — Macaco número 2, macaco número 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste. E assim o foguete foi…
Você sabe qual é a palavra que começa com B, tem C no meio, termina com TA, e fica no meio das pernas?
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É a bicicleta!
