Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…
Cruz foi pescar com seu amigo, quando inesperadamente ele sente uma dor de barriga, e pergunta a seu amigo: — Aí, como é que eu faço pra aliviar minha dor de barriga? — É só você subir na árvore e cagar! Confiante, Cruz sobe na árvore e começa a defecar. Quando chega um grupo de pessoas, e se deparam com aquela cena inédita, e um deles fala: — Cruz!! E ele responde: — Caralho, me conhecem até pelo cú!
Dois caipiras conversavam: — Poxa, ontem eu fui caçar! — É mesmo? Como foi? — Rapaz, peguei minha espingarda e saí pra mata. Saí procurando, e depois de uns cinco minutos procurando, dei de cara com um leão enorme! — Foi mesmo? — Foi. Peguei minha espingarda, mirei no leão e apertei o gatilho. Não funcionou. Tentei de novo, não funcionou novamente. — E você fez o que? — Joguei a arma pra cima e saí correndo! — E depois? — O leão veio atrás de mim. Corri em direção de uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão escorregou e bateu a cara na árvore. —…
Tinha um cara que morava no último andar de um prédio. Quando estava chegando o dia do seu aniversário, ele foi preparar um bolo. Mas o registro do botijão de gás estava meio solto, explodiu, pegando fogo no apartamento e na roupa do cara. Ele, apavorado, pegou seu violão e pulou da janela em uma árvore que tinha ao lado do apartamento. Quando estavam passando duas moças debaixo da árvore, uma olhou para cima e disse: — Olhe lá uma pitanga. A outra olhou e disse: — Não, não é uma pitanga e sim uma carambola. O pobre do homem, que estava sem roupa em…
Como o Natal está chegando, não custa saber a origem de algumas lendas sobre ele. Esta conta como se tornou tradição colocar um anjinho no topo da árvore de Natal... Bem, há muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para substituí-los estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel. Como se não bastasse, a Mamãe Noel…
Um doidinho subiu em uma árvore e falou que ia se suicidar. O povo, olhando aquilo, começou a gritar: — Desce daí, mudinho... Desce daí, mudinho. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. O povo chamou o Corpo de Bombeiros. O Corpo de Bombeiros tentou... tentou e nada. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. Então tiveram uma ideia: chamaram a mãe do doidinho. Ela, chegando lá, começou a chorar e a gritar: — Desce daí, meu filho, não suicide. Mas parece que o mudinho não ouvia. Continuava a gritar: — Eu vou suicidar. Então chamaram um padre... O padre…
Certo dia havia dois caipiras que estavam morrendo de calor e avistaram um lago, e disseram um para o outro: — Estou morrendo de calor! — disse o primeiro caipira. Aí o segundo caipira disse: — Vamos pular no lago. Daí eles estavam com suas violas, colocaram elas no chão, tiraram a roupa e pularam. Logo depois passaram duas pessoas e roubaram suas roupas. Aí os caipiras saíram da água e não viram suas roupas lá e disseram: — Como vamos embora sem as nossas roupas? Aí avistaram uma árvore e disseram: — Vamos subir na árvore? Aí os dois caipiras subiram…
Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.
Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.
— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher. — Índio viu homem tirando shorts de mulher. — Que mais? — Índio viu homem tirando sutiã da mulher. — Que mais? — Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.
Existia um renomado caçador de macacos. Ele era muito famoso por não ferir os macacos que caçava. Seu segredo era um cachorro, o famoso cachorro chamado Faísca. Um belo dia, em sua agência, chegou um fax de um famoso zoológico inglês com o seguinte texto: — Encomenda: aprisionar 49 macacos de qualquer espécie e um orangotango, o maior possível. — Você será muito bem recompensado. Lá foi o caçador para a selva em busca dos macacos. Chacoalhava uma árvore aqui e pumba: caía o macaco no chão e o Faísca prontamente o enrabava. Resultado: o macaco ficava…
O homem acorda, olha pela janela e vê um gorila na sua árvore. Espantado, pega a lista telefônica e encontra: "Detetizadores de gorilas". Então ele liga.
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