Atravessa uma porta mas nunca entra nunca sai página 2

P: Por que um anão atravessa a rua correndo?
R: Para pegar impulso para subir na calçada.

P: Você sabe por que o Inter é um time testículo?
R: Porque ele sempre participa, mas nunca entra!

Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.

Por que a loira nunca fecha a porta pra tomar banho?
Para ninguém olhar pela fechadura.

Sabe por que todo anão atravessa a rua correndo?
Por quê? Pr que???????????
Porque ele tem que pegar impulso para subir na calçada.

P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?

Um gaúcho acaba de comprar um Maverick e sai todo imponente pelas ruas, logo que vem um motoqueiro e arrebenta a porta do Maverick. O gaúcho, todo desolado, encosta o Maverick na garagem e disse que nunca mais sairia com este carro. Passados 2 meses, o gaúcho entra na garagem, vê seu Maverick encostado e lembra como era imponente seu Maverick. Decide colocar nas ruas novamente, vai pegar as chaves e tenta dar a partida, não dá nem sinal na bateria. Então ele liga pro eletricista: — O carro não dá nem sinal. O eletricista: — Ah... isso é fácil, é a…

Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.

Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Por que o anão atravessa a rua correndo?
R: Para pegar impulso para subir o meio-fio.
O que acontece se o anão sentar no meio-fio?
R: Balança as pernas.

Numa bela manhã de domingo, uma bela moça com uma faca na mão atravessa a rua correndo atrás de um cachorro.

Qual o nome do filme?????

HILDA FURA-CÃO

Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro:
— Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon!
O açougueiro olha para o bêbado e diz:
— Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender.
Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz:
— Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus".
Então o bêbado responde:
— O que é que eu vou comer lá em casa?

Tinha um negão mijando no banheiro de um bar, quando entra uma bichinha e começa a fazer xixi do seu lado, mas não consegue tirar os olhos do pau do negão, que, muito puto, logo pergunta: — O que foi, nunca viu? — Assim não. O que são esses risquinhos no seu pau? — Bem, cada risquinho é 10 reais. A bichinha, toda eufórica, foi logo revirando os bolsos e, encontrando 20 reais, disse logo: — Ui, eu quero 2 risquinhos!!!! Então a bichinha se apoiou na parede de costas para a porta e o negão encaixou o primeiro risquinho, e a bichinha se torceu toda…

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!

Estava acontecendo um congresso internacional de bichas em Paris. As bichas brasileiras se assanharam, formaram comissão, fretaram um Jumbo e foram para Paris. Todo mundo no avião era bicha: o piloto, o comissário, as aerobichas... De repente, o avião entra em pane... O piloto diz pelo interfone: — Minhas amigas!! Agora não tem jeito. O avião vai explodir!!! Salve-se quem puder!! Uma bichinha mineira vai para um canto e começa a rezar. — Ai, meu Deus! Se eu escapo deste acidente horrível, eu prometo que nunca mais dou, nunca mais pego homem na minha…

MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…

Uma bicha toda mitida entra num trem.
Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo!
O homem anuncia no microfone:
— Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás!
E a bicha, toda apavorada:
— Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: É aquele que vê escrito na porta "entre sem bater" e fica batendo e não entra.

Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…

Suponhamos que você esteja cercado por um lado de cobras, pelo outro de leões e do outro um rio cheio de crocodilos. Como escapar?
Resp: vai nas cobras, espera pelo bote, pega o bote e atravessa o rio!!

Um gaúcho, ao chegar em um bar querendo se passar por machão, mete o pé na porta e entra no bar. Nota que o bar está vazio, mas escuta um barulhinho atrás de uma porta e, para impressionar novamente, mete um bico na porta, derrubando um outro gaúcho que ali estava. Preocupado, pergunta:
— Doeu, tchê?
E o outro responde:
— Não, doeu que já estou no chão!

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!

Sabe qual é a semelhança da mulher e da geladeira?
É que as duas deixam os ovos na porta e a carne entra todinha.

Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de trabalho. Só que em seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e atravessa. Mas ele não foi suficientemente rápido e um comboio vindo a toda velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica desesperado. Afinal, o que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua anatomia. Ele atravessa outra vez a linha, mas vem outro trem a toda velocidade... que lhe corta a cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.