O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Salim era um turco milionário que nunca se casou para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu…
Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.
O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:
— O senhor está precisando de alguma ajuda?
E o bêbado responde:
— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar, ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra Jesus, entra Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele.
Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus!
O bêbado ia passando na porta da igreja quando se deparou com o irmão da igreja dizendo:
— Meu irmão, aceite Jesus, saia dessa vida, encontre uma vida nova.
O bêbado pensou e resolveu entrar na igreja. Ao entrar ouviu os fiéis na igreja clamando:
— Entra, Jesus, entra, Jesus, entra, Jesus.
O bêbado, assustado, mas achando toda aquela gritaria interessante, ajoelha-se e começa a gritar:
— Entra, Jesus, entra, Jesus.
Nisso ia passando uma senhora por trás dele com guarda-chuva e tocou a ponta do guarda-chuva na bunda dele. Rapidamente o bêbado se levanta e grita:
— Por aí não, Jesus.
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
Três louras estão numa ilha deserta e encontram uma lâmpada mágica, esfregam a lâmpada de onde sai um gênio: — Posso conceder três pedidos... Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, e eu não quero que vocês fiquem histéricas, cada uma terá direito a um pedido! — Eu quero ser inteligente! — pede a primeira. O gênio muda o cabelo dela para ruivo e ela nada até o continente. — Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda. O gênio muda o cabelo dela para castanho, ela constrói uma canoa e atravessa o canal até o continente. — Eu…
A loira bate a porta do seu carro e vai até um mecânico para desamassar.
O mecânico:
— Você sopra na descarga que desamassa.
A loira taca a boca na descarga e a outra loira pergunta:
— O que você tá fazendo?
— Desamassando a porta do meu carro.
— Assim você nunca vai conseguir.
— Por quê?
— Você não tá vendo que os vidros estão abertos? E mesmo, eu nem vi.
Um caipira chega na cidade grande e entra em um apartamento. Ele olha para o elevador, sem saber para o que aquilo servia, e fica observando.
De repente, uma velha bem veia entra na máquina. Minutos depois, a porta se abre e ele tá de cara com uma garota gostosíssima. Ele, entusiasmado, grita:
— Juninho, vá correndo chamar a sua mãe!
Cidade do velho oeste.
Toda vez que o mexicano entra na cidade, todo mundo corre de medo.
O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, desce na porta do bar, amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman:
— Bota uma bebida de macho!
O barman coloca tequila, cachaça, querosene e conhaque, sacode, e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar, monta em seu cavalo e vai embora.
Uma loira entra em uma loja de R$ 1,99, compra um porta-retratos e segue até o caixa. Quando chegou a sua vez, ela pergunta:
— Quanto é???
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Um rapaz foi para o inferno e, chegando lá, o capetinha diz:
— Você deve escolher uma dessas 4 portas aí na frente.
O rapaz abre a primeira e vê as pessoas de cabeça para baixo, com a cabeça no carpete.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão de madeira.
Na outra porta ele vê as pessoas de cabeça para baixo num chão chapiscado.
Na quarta porta ele vê todos sentados numa mesa conversando, só que com merda até a canela.
Ele pensa e entra na quarta porta. Passados quinze minutos, o capetinha abre a porta e fala:
— Bem, pessoal, acabou o recreio.
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.
Você está correndo no meio do mato porque tem uma cobra atrás de você, daí você se depara com um lago. Você tem que atravessar o lago para a cobra não te pegar. O que você faz?
Resp.: Espera a cobra dar o bote, pega o bote e atravessa.
Estava Barth Simpson andando na rua quando de repente ele olha o palhaço Crost e vai em sua direção, mas Crost atravessa a rua, deixando Barth sem qualquer reação, a não ser vê-lo passar do outro lado.
Qual o nome do filme?
Crost, do outro lado da avenida.
O João pergunta à professora: — Professora, como você faz para colocar um elefante dentro da geladeira? E a professora: — Não sei... como se faz? E João abre a porta e coloca ele lá. E como se coloca uma girafa dentro da geladeira? A professora, tentando dar uma de esperta, falou: — Abre a porta e coloca ela lá. E João responde: — Não, professora... abre a geladeira, tira o elefante e coloca a girafa! A professora faz uma careta e fica emburrada. Mas João, sem dar descanso, pergunta: — Professora, o leão, rei das selvas, fez uma festa e convidou todos…
Os dois primos do interior resolveram, pela primeira vez, fazer compras na capital paulista. Chegam num elegante shopping e entram pela porta giratória, rodam, rodam e saem pelo lado de fora do shopping. — Ué! Mas purque colocaram isso aqui qui num dá pra nada! Se lá em riba tá escrito Shopin! — reclama um deles. — Oi! Oi lá! É poita mágica! O home entrou lá dentro e num saiu mais! — diz o outro. — Tão querendo inganá nois, primo! Vamu prum otro shopin! — e foram eles. Na porta está escrito PUSH. Então, os dois puxam, puxam e a porta não abre. — Num…
Dois catarinenses estavam conversando sobre a colheita que haviam feito, quando um, gesticulando para o outro, fala:
— Na minha fazenda, um pé de milho desse tamanhozinho deu um milhozão desse tamanhão...
Nisso um gaúcho eufórico atravessa a rua e implora:
— Pelo amor de Deus, me apresenta esse anão!!!
Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…
Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o coração.
O coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus, irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?
A patroa, na cidade, resolve empregar uma moça que morava na zona rural. Já no primeiro dia de trabalho, mandou que ela limpasse o seu quarto com aspirador.
A moça começou a limpar o quarto quando, de repente, achou ao lado da cama uma camisinha usada. Assustada, a moça levanta a camisinha, bem na hora em que a patroa entra no quarto.
— Você nunca fez amor em sua vida? — pergunta a patroa, envergonhada.
— Ó dona, amor já fiz, mas nunca de chegar arrancar o couro deste jeito!!!??
Algumas vantagens de ser mulher:
Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.
O Manel chega em casa, abre a porta da sala, entra e encontra a Méria pelada com outro homem no sofá. Com o olhar surpreso, o Manel dá uma gargalhada e diz:
— Ó Méria, tu tá ficando moderninha; qualquer dia desses, lhe pego fumando!
Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.
Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.
Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.
Certo dia um bêbado chega em casa e está apertado pra mijar. Ele acha estranho: toda vez que ele abre a porta do banheiro a luz acende, e na hora que ele fecha a luz apaga. Daí ele entra, mija, caga e vomita.
Depois ele grita pra sua mulher e diz:
— Pô, mulher, esse banheiro tá é estragado! Toda vez que a gente abre a porta a luz acende e toda vez que a gente fecha a porta a luz apaga...
A mulher lá de dentro grita:
— Seu vagabundo, mijou na geladeira de novo...
Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão! — Sobe a colina. Ao que Adão perguntou: — O que é colina, Senhor? E Deus explicou-lhe. Aí lhe disse: — Adão, sobe a colina e cruza o vale. Adão lhe perguntou: — O que é vale, Senhor? E Deus explicou-lhe. Na sequência, Deus lhe ordenou: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Ao que Adão indagou-lhe: — Mas, Senhor, o que é rio? E Deus explicou-lhe, tornando a ordenar: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher, e irás…
Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…
