Baleia toma choque página 2

Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber a conta de luz.

Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber a conta de luz.

A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...

Qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber a conta de luz.

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Era uma vez um bêbado que estava passando ao lado do posto quando lhe deu uma vontade de urinar. O bêbado vai e fala para o frentista: — Amigo, onde tem um banheiro aqui, por favor? E o frentista responde: — O banheiro tá lotado, vai ali no poste. E o bêbado vai lá no improvisado e não vê que ao seu lado tem um homem muito forte. O bebum começa a fazer suas necessidades e, sem perceber, mija no pé do homem. O homem vira e lhe dá um soco no meio da cara, e o bêbado cai desmaiado. Depois de algum tempo chega um rapaz normal e pergunta para o frentista do…

Sabe qual é o cúmulo da eletricidade?
R: Levar um choque ao receber a conta de luz.

Um português, um americano e um árabe iam ser eletrocutados na cadeira elétrica.
O guarda, então, falou ao árabe:
— Pode dizer suas últimas palavras.
— Alá! Alá...
Então apertaram o botão do choque, mas não aconteceu nada.
Então o guarda falou ao americano:
— Suas últimas palavras...
O americano foi na onda do árabe:
— Alá! Alá...
Deram o choque e, novamente, nada...
Era a vez do português:
— Alá! Alá... tomada desligada...

A professora pergunta para a classe:
— Qual a coisa pesada que conhecem?
— Elefante! — diz a Manuelinha.
— Baleia! — responde Pedrinho.
— Uma caravela! — disse Maria.
E o Joãozinho:
— É o caralho do meu pai!
— De onde tirou essa ideia? — perguntou a professora.
— É que de noite ouço sempre minha mãe a dizer:
"Isto aí nem Deus levanta!"

Por que o japonês em época de apagão não entra em choque?
Porque ele já tem um curto!!!

Você sabe qual é o cúmulo da eletricidade?
Levar um choque quando recebe a conta de luz!

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

Sabe o que Benjamin Franklin falou quando descobriu a eletricidade?
Ele não disse nada, pois ficou em estado de choque.

Um dia a professora de Joãozinho falou que haveria um concurso de cores e cada um teria que falar uma cor diferente. Na sua casa, ele procurava imaginar cores diferentes, pois era o último da fila. De repente, lembrou de uma cor estranha que sua mãe havia falado: rosa-choque-molusco. No dia seguinte, foi todo feliz para a escola. Quase chegando sua vez, um menino pretinho e feio fala:
— Rosa-choque-molusco.
E na vez de João, ele fala:
— Preto idiota!

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual é a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Enquanto isso, no colégio:

Professora:
— Qual é o animal mais pesado do mundo?

Mariazinha:
— É o elefante.

Professora:
— Não.

Pedrinho:
— É a baleia.

Professora:
— Também não.

Joanzinho:
— É o pinto do meu pai.

Professora:
— Nossa, como você pode falar isso, Joanzinho?

Joanzinho:
— É porque toda noite eu ouço minha mãe falando pro meu pai: esse teu pinto nem Deus levanta.

O papagaio, querendo comer a galinha no poleiro, esbarrou em um fio, passou a tomar choque e dizia:
— Nossa! Eu nunca tive um tipo de tesão assim.

Um motociclista passava com sua Kawasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…

Antes de viajar olhe seu veículo, verifique o óleo, água, pneus e não esqueça do item mais importante: verifique se sua sogra está bem amarrada no para-choque.

Um motociclista passava com sua Kawasaki a 150 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu desviar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…

Na sala de aula, a professora pergunta:
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o pinto do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

O caipira tinha um galinheiro, que as galinhas não botavam ovos.
Uma noite, observando as galinhas, viu que seu papagaio descia pelo fio de luz para transar com a galinhada.
Descobriu então por que as galinhas não botavam.
Revoltado com o papagaio, resolveu descascar o fio para que o papagaio levasse um choque.
Feito o serviço, ficou espiando para ver a reação do papagaio.
Mais revoltado ficou ainda quando o papagaio, descendo pelo fio, levou um tremendo choque e foi dizendo:

— Haaaaaaai que tesão, hoje eu como até o galo.

Por que a loira toma água com o copo mexendo?
Porque água parada dá dengue.

Um homem que tinha galinhas botadeiras começou a observar que os ovos estavam saindo verdinhos. Ficou à espreita durante o dia todo, quando viu o papagaio do vizinho caminhando pelo fio da lâmpada, entrando no galinheiro e "pegando as galinhas".

O dono do galinheiro pensou e desencapou o fio da lâmpada para dar um choque no papagaio e ele ir embora. No dia seguinte, lá vem o papagaio andando pelo fio quando, de repente, leva o maior choque, olha para o lado e diz:

— Hoje eu tô arretado mesmo, vou comer até o galo.

Porque ela sabe que água parada dá dengue.

É aquele que fica com uma penca de filhos quando a mulher vai embora com o ricardão.
— Vem, meu amor, deixa esse velho babão pra lá e fica comigo, gostosão.
— Eu não vou ficar com ele, sua baranga!
— Fora, eu vou ficar com o meu gostosão!
— Não é o amor, eu não ralo fora, seu...
— Tudo, eu vou ficar com a minha mulher.
Então os dois juntos falaram:
— Fora, baleia! Gordo, seu puto.

Por que loira não toma caldo de cana na chuva?
Por que o caldo de cana contém muito ferro e ela tem medo de enferrujar.

Um brasileiro, um árabe e um português iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
— O 1º a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Parabéns!! O árabe está livre! O 2º a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajoelhou em frente da cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Você está livre!! O 3º será o português.
O português ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala... ala, o fio fora da tomada!

Um açougueiro tinha um papagaio muito tarado. Todo dia, quando ele ia para o trabalho, o papagaio ficava em casa com a mulher do açougueiro. Quando a mulher ia tomar banho, o papagaio pousava no basculhante e ficava admirando a mulher tomar banho, e falava: — Vai, gostosa, passa o sabonete no peitinho, isso vai pra perninha... Um dia a mulher reclamou: — Marido, seu papagaio fica falando besteiras quando eu tô tomando banho. O açougueiro puxou um fio da energia e colocou no basculhante com um interruptor e falou: — Mulher, quando ele começar a falar…