Baleia toma choque página 4

Quando é que preto toma sopa?

Quando chove na marmita.

Sabe por que a loira não toma banho com água?

O bêbado entrou no bar para tomar uma pinga, e na hora que chegou ao balcão, acabou a energia, escurecendo todo o bar. Mesmo assim, o bêbado gritou ao balconista:
— Me dá uma pinga!
O balconista, muito educado e pensando em atender bem o cliente, respondeu:
— Desculpe-nos, senhor, mas estamos sem energia.
O bêbado respondeu com um tom de ironia:
— Mas eu não vim aqui para tomar CHOQUE.

A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.

O Tomar no Cú estava passeando com o Respeito e teve uma ideia. Aí falou para o Respeito:
— Vamos à igreja.
O Respeito falou:
— Vamos.
Quando chegaram, o Respeito falou:
— Vai indo que vou cagar atrás da igreja.
O Tomar no Cú foi, enquanto ele confessava. Apareceu um padre e ele falou:
— Você veio confessar? — disse o padre.
— Vim — disse o Tomar no Cú.
— Qual é seu nome? — disse o padre.
— Tomar no Cú.
— O moleque, cadê o Respeito? — disse o padre zangado.
Ele respondeu:
— Está lá atrás da igreja cagando.

É aquele que toma o corno e ainda tira onda.

P: Quando preto toma laranjada?
R: Quando sai briga na feira.

Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.

Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.

Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.

Existiam 3 amigos: Respeito, Cala a Boca e Vai Toma no Cú. Certo dia, o Vai Toma no Cú foi preso, e o Respeito, junto com o Cala a Boca, foram libertar o Vai Toma no Cú. Chegando na prisão, o Cala a Boca disse: — Respeito, você fica aqui fora. E o Respeito ficou do lado de fora. Quando o Cala a Boca entrou nas celas, se deparou com um guarda. O guarda perguntou: — O que você veio fazer aqui? — Vim soltar o Vai Toma no Cú. O guarda, indignado, perguntou ao rapaz qual era o seu nome, porém ele respondeu: — Cala a boca. O guarda perguntou mais uma vez…

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…

Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.

P: Quando um negro toma laranjada?
R: Quando tem briga na feira.

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu…

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na cara do sujeito: — Fala alguma coisa, covarde! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: — Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o…

Dois estudantes estavam na classe comentando sobre as raças que existiam no mundo... até que um garoto deles falou que o pior do mundo seriam os judeus... e um deles começou a comemorar falando que ele tinha sangue de judeu... ninguém estava entendendo o porquê disso ser bom... e um deles perguntou o porquê... e o nego respondeu:
— Eu tenho sangue de judeu no para-choque do meu carro... isso é rlz...

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

P: Sabe por que japonês toma meio viagra?
R: Para não ter overdose.

Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

O português e o americano, como sempre o mais esperto, estavam brincando do "o que é o que é?": se o portuga perdesse, dava um dólar ao americano; do contrário, o americano dava cem dólares ao português. O americano pergunta:

— O que é que tem 4 patas e faz miau?

— Hummm... bem... não sei. Toma seu 1 dólar. Aí vai a minha pergunta: o que é que de manhã tem 4 patas e de tarde tem 8?

— Não sei, toma seus cem dólares. Agora, o que é que de manhã tem 4 e à tarde 8 patas?

— Não sei também, toma um real.

Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss

Por que loira toma banho de porta aberta?

R: Para não espiarem pela fechadura.

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Por que a loira não toma purgante?
Tem medo que seu cérebro muche.

Sabe por que loira toma anticoncepcional?
Para saber os dias da semana.

Quando é que preto toma banho de espuma?

Quando peida na banheira!

Por que loira toma água mexendo o copo?
R: Porque água parada dá dengue.

Sabe por que gaúcho toma chimarrão?

Porque tem vergonha de comer capim.

Por que o português não toma ônibus?
R: Porque atrás está escrito: mantenha distância!