Baleia toma choque página 3

Marcão era um caminhoneiro experiente e decidido. As duas coisas que ele mais odiava neste mundo eram polícia e prostituta, tanto que no para-choque de seu possante ele mandou pintar em letras garrafais bem grandes: "EM MEU CAMINHÃO NÃO CARREGO PROSTITUTA E NEM POLÍCIA E POR FAVOR NÃO INSISTA!!" Certo dia, enquanto Marcão estava num bar, bebendo com outros caminhoneiros, adentraram no recinto seis policiais perguntando de quem era o caminhão com para-choque dizendo que não carregava prostituta e nem polícia. Marcão de pronto respondeu: — O caminhão é…

O gaúcho tinha um fusca e por esse fusca ele não abria mão. Cuidava do fusca mais que dele mesmo. Então, um certo dia, um cara bateu no fusca dele e amassou o para-choque. O gaúcho, brabo, foi para casa e esqueceu o rádio do fusca ligado.
No outro dia, foi fazer funcionar, mas a bateria tinha acabado, então ele chamou o mecânico e explicou o que havia acontecido.
O mecânico experiente respondeu que não era nada e que era só fazer uma chupetinha.
O gaúcho olhou pro mecânico e perguntou:
— E se eu te der o cu também, além da chupeta, você conserta o para-choque também?

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

P.: Você sabe o que é quartzo?
R.: É um apozentzo de um apartamentzo.

P.: O que é hematoma?
R.: É uma mulher que toma de tudo: Ema toma chá, Ema toma café...

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

O bêbado chegou no bar do Zé e falou:
— Ô Zé, coloque uma dose pra mim ligeiro que estou com pressa.
O Zé lhe responde:
— Acontece que, quando você ia chegando, a energia faltou.
O bêbado diz:
— Eu quero tomar uma pinga, não é choque, porra.

Um português morre eletrocutado, e sua mulher resolve processar a fábrica de relógios.
O juiz pergunta:
— Por que a senhora está processando a fábrica de relógios se o seu marido morreu eletrocutado?
A portuguesa responde:
— É porque ele estava usando relógio à prova de choque!

Duas bichas estavam num carro rosa-choque, quando um homem sarado bateu no carro delas. Uma bicha foi chamar a polícia. Então o homem mandou ela tomar no cú, e a bicha que ficou chamou a outra e disse:
— Volta, Sheila, ele tá querendo acordo!

Sabe por que o gaúcho toma chimarrão?
Porque ele sente vergonha de pastar, por isso ele toma somente o caldinho.

Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

Um dia vi dois moleques: um chamava Respeito e o outro Vai Toma no Cuelhinho.
Respeito falou:
— Espera aí que eu vou cagar no cantinho.
E o Vai Toma no Cuelhinho foi à igreja.
O padre perguntou:
— Qual é seu nome?
— Vai Toma no Cuelhinho.
— Cadê o Respeito?
— Tá ali no cantinho cagando.

O cara ia passando por um muro quando escutou: "Aí, toma! Aí, toma!" E ele pensou que devia estar rolando alguma cena de sexo, e ele, muito curioso, resolveu olhar. Quando ele subiu no muro, eram dois seguinhos fumando maconha; quando um fumava, aí se queimava e falava "aí, toma", passando pro outro.

Sabe qual é o cúmulo da rapidez?
R: Cagar de cima de um prédio, correr lá embaixo e ver o cú piscar.
Cúmulo da rapidez?
Chavear uma gaveta e jogar a chave dentro.
Cúmulo da eletricidade?
Levar um choque ao receber a conta de luz...
Cúmulo da força?
Dobrar uma esquina.

Um homem chega no bar e vê uma roda de amigos, e vai lá.
Quando ele chega, ele bate na mesa e toma as cervejas da mesa.
Quando ele se vira, ele vê um cara isolado lá no canto!!!
Chega lá e toma o líquido que o cara estava bebendo!!
Depois que ele toma o líquido, o cara fala:
— Puta que pariu, como é que pode, eu já perdi minha mulher, meu carro, meu emprego, e esse filha da puta vem e toma o meu veneno!!

O caipira chega no puteiro e pergunta: — Quanto custa a foda? A dona responde: — Custa 100,00, mas não abrimos. — Será que não tem um jeitinho? — Vou ver se alguma menina quer dar este jeitinho. Cinco minutos, volta a dona com uma putinha feia de dar dó. E ela acerta com o caipira 100,00, mas somente por uma gozada. E o caipira fala: — 100,00 por uma gozada? E a moça responde: — Sim, gozou, acabou. E o caipira então fala: — Vamos, fia, num vamo perde tempo. Arrastando a menina pelo braço, empurra ela pra dentro de um quarto e tome rola, tome rola, tome…

Três irmãos foram a uma festa. Eles se chamavam Encrenca, Educação e Vai Toma no Cú.
Então, no meio da festa, eles perderam o Encrenca e foram dar queixa na delegacia.
O Vai Toma no Cú entrou e o Educação ficou esperando lá fora.
Então o delegado perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele respondeu:
— Vai Toma no Cú.
Novamente ele perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele, novamente:
— Vai Toma no Cú.
Então o delegado disse:
— Cadê a Educação?
E ele:
— Tá lá fora.
E o delegado:
— Tá procurando Encrenca, é?
E ele:
— Tô.

Joãozinho vivia chateado na escola, devido ao seu nome começar com a letra J e o seu nome ser um dos últimos da pajela; só sobravam as perguntas mais complicadas. Um certo dia a professora disse: — Amanhã todas tragam o nome de uma cor diferente. — Pronto, estou ferrado. Quando chegar a minha vez, não vai sobrar nenhuma cor. E agora? A sua mãe, ao ver Joãozinho chateado, pergunta o que aconteceu, e ele logo desabafa. Ela, tentando ajudar, lhe fala: — Ora, quando chegar a sua vez, você diz rosa-choque-desmaiado. E no outro dia lá ia Joãozinho todo…

Um bêbado, depois de tomar todas, ficou com vontade de mijar. Então ele disse para o barman:
— Vou ali no poste dar uma mijada.
Aí, ele chegou em frente de um negão e começou a mijar.
De repente se ouviu: PUNCH!
Então o bêbado, assustado, gritou:
— Num mija ali no poste não, que tá dando choque!

Havia dois meninos que iam na igreja para se confessar. Um chamava-se Respeito e o outro se chamava Vá Toma no Cú. Respeito então ficou com dor de barriga e resolveu ir atrás da igreja para tirar o que estava lhe aborrecendo, enquanto isso Vá Toma no Cú foi se confessar.
Então o padre pergunta:
— Como é seu nome, filho?
— Meu nome é VAI TOMA NO CÚ.
O padre então ficou sem jeito e perguntou novamente:
— Como é seu nome, filho?
— Vai toma no cú.
O padre se aborreceu e disse:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…

Você sabe como loira toma banho?
Fomos fazer uma entrevista com uma loira; depois de 2h conseguimos dizer o que queríamos, +4 p/ fazer 1 pergunta, traduzindo cada palavra:
— Como você toma banho?
— Ah, banho, chuveiro!
— Como é seu chuveiro?
— 3 torneiras, oras!
— 3?
— É, quente, fria e morna!!!
— Mas como você toma banho?
5h de explicação...

— De porta aberta, é claro.
— Por que?
— P/ ninguém olhar pela fechadura!

O caminhoneiro tinha no para-choque do caminhão os dizeres: "Não carrego sogra nem policial". No posto policial, o soldado mal-humorado parou o caminhoneiro e disse:
— Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado o que estava escrito no caminhão e leu o seguinte:
— "Apaguei, mas não carrego!"

Acaba de chegar no Brasil os novos refrigerantes NOKU.
No Japão, na Europa, em todos os lugares do mundo, todos estão tomando NOKU!
Toma NOKU, mamãe, toma NOKU, papai... e até mesmo a vovó está tomando NOKU!
Tome NOKU você também! Você vai gostar! Você verá que não há nada melhor do que tomar NOKU!
Se você e sua família tomaram NOKU e gostaram, coloque uma faixa em frente à sua casa escrito:
"AQUI TODA A FAMÍLIA TOMA NOKU... E GOSTA!"

Um dia o Joãozinho teve uma prova de cores. Aí ele pensou:
— Verde-esmeralda, ninguém vai falar.
Aí, no dia seguinte, a professora falou:
— Mariazinha, uma cor!
— Rosa-choque! — disse ela.
— Pedrinho, outra cor!
— Violeta! — disse ele.
Aí chegou a vez do Afonsinho, o neguinho da classe.
— Afonsinho, uma cor! — disse a professora.
— Verde-esmeralda!
Aí o Joãozinho gritou:
— Preto, filho da puta!

Um homem chegou na loira e disse:

— Quer fazer uma aposta?

A loira:

— Não.

O homem:

— Vamos, se você acertar te dou 500,00 e, se não souber, me dá 5,00.

A loira:

— Tá bom!

O homem:

— Quem descobriu o Brasil?

A loira:

— Toma 5,00.

O homem:

— É, sua vez de perguntar.

A loira:

— O que desce com 3 pernas e sobe com 4?

O homem:

— Toma 500,00 e me responde o que é?

A loira:

— Toma 5,00.

Quando é que preto toma banho?

Quando chove!

Um cara entrou num bar gritando, empurrando mesas e jogando tudo para o alto. Viu um aleijado, chutou a muleta do coitado, passou a mão na mulher do cara... E foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar, onde estava um homem triste, sozinho, somente com um copo na mão. Então o revoltado pegou o copo do homem solitário e bebeu tudo numa golada só. — Fala! Fala alguma coisa, seu imbecil, antes que eu te arrebente! — Falo! Falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje tarde porque acabou a energia; por causa disso desci 20 andares pela escada…

Um menino estava com diarreia, viu um viagra sobre a mesa e foi tomar. Sua mãe chegou apavorada e disse:
— Não toma isso, isso não é para você.
— Como não, todo dia eu escuto você dizendo para o papai: toma isso pra ver se essa merda endurece.

Quando o Preto toma sopa?
R: Quando chove na marmita!!!!!!