A mulher foi ao ginecologista e, ao chegar em casa, o marido perguntou:
— O que o médico falou?
A mulher respondeu:
— Ah, ele falou dos meus olhos, dos meus seios e da minha barriga.
O homem novamente perguntou:
— E do bundão, o que ele falou?
— Ah, de você ele nem lembrou!!!
Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…
Estavam o português e o brasileiro a andar por uma estrada. De repente, notando algo estranho, o brasileiro pergunta: — O que foi, Manoel? Está sentindo alguma coisa? — Ora pois, estou com uma baita dor de barriga — responde Manoel. O brasileiro sugere então: — Por que não vai até o meio do mato e não caga lá? Manuel responde: — Vou limpar-me com o quê? — Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei um real para me limpar. 1 real não vale nada mesmo — responde o brasileiro. — Vou fazer isso. Passada meia hora, sai Manoel com as mãos, os braços, as…
Alguns títulos de filmes eróticos:
01 - A centelha vermelha.
02 - Trepando no arame (circense).
03 - Toco cru pegando fogo.
04 - Apeiada.
05 - Jacinto Filho.
06 - Com mais barriga e com menos bunda.
07 - Pica somente de dia (mosquito da dengue).
08 - Inpetrepando mal (interpretando mal).
09 - O varapau.
Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.
P: O que são quatro pontinhos vermelhos atrás de um amarelo?
R: São os jogadores da Turquia atrás do Denílson!!!!!!!!!
Um bêbado estava com um litro de cachaça atrás dele.
Qual é o nome do filme?
R: Álcool... atrás.
O carinha fez amor com a mulher, aí ela engravidou. Passou 1 mês, 2, 3, 4 e a barriga da mulher só crescendo sem parar. Chegando no 7º mês, a barriga da mulher estava enorme, todo mundo achando que seriam gêmeos. Aí passou 8, 9, 10, 11, 1 ano e nada da mulher parir. Os médicos resolveram abrir a barriga da mulher, porque nunca havia acontecido aquilo antes. Levaram a mulher pra mesa de parto, abriram a barriga dela, e foram ver: só tinha vento. No local estava uma porrada de empresa de TV filmando, e aquilo foi uma frustração pro pai, que depois ficou…
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo. — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:
— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...
Qual é o cúmulo do vôlei?
Dar uma manchete e acertar a Globo.
Do futebol?
Chutar pro gol e acertar um Corsa.
Do basquete?
Jogar na cesta (sexta) e cair no sábado.
Da natação?
Ir nadar o estilo peito e sair nadando barriga.
Da natação (2)?
Ir nadar borboleta e sair nadando lagarto.
A moça estava grávida e passando mal. Começou a ter enjoos, dores de barriga e se sentiu tonta. Sua mãe, preocupada, a levou na farmácia. Quando a moça chegou na porta da farmácia, vomitou. O farmacêutico pergunta à mãe da moça:
— É comida?
A mãe da moça responde:
— É comida sim, mas vai casar!
O Brimo era caixeiro-viajante. Quando Brimo voltou de viagem, pegou sua mulher dando o rabo para outro. Para não cometer uma loucura, foi se queixar ao rabino. Chegando na mesquita, contou sua história ao rabino. Então o rabino lhe disse: — Olha, Brimo, rabino já mora em Nova Iorque há mais de 15 anos e eu sempre quis assistir à ópera no Teatro Municipal. Economizei durante meses. Quando chegou o grande dia, rabino se alimentou bem e foi para o teatro. Chegando lá, rabino subiu no camarote e ficou esperando a ópera começar. Quando ia começar o primeiro…
Um vampirinho adentrou em um barzinho cheio de vampiros, todos eles bebendo taças e taças de sangue. Em seguida, ele pede um copo com água. Todos estranham sua atitude e perguntam:
— Vampiro tomando água?
Em seguida, ele puxa um modess todo ensanguentado e diz:
— Não estou muito bem da barriga, vou tomar só um chazinho.
O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
Tudo começou em um concurso de peido, onde o regulamento era o seguinte: tinha que pôr uma rolha no cu e peidar; a rolha que fosse mais longe ganhava. No meio dos 50 que estavam participando, sobraram 3: um alemão, um japonês e um francês. E começou a decisão: foi primeiro o francês, fez força e pou... 12 metros. Daí foi o japonês, fez toda a força que conseguiu e poff!!! 25 metros. E o alemão, o que mais queria ganhar o concurso, algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que conseguiu tomar. Tudo bem até…
Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.
Sabe o que são 4 pontinhos vermelhos correndo atrás de 1 amarelo?
São os zagueiros da Turquia correndo atrás do Denílson da Seleção Brasileira.
O dono da venda estava com dor de barriga e pediu ao papagaio para cuidar da venda e disse-lhe:
— Se aparecer alguma pessoa, fale que tem ABACAXI, APRICO e AMEIXA.
E foi ao banheiro. Logo após chegou uma cliente e perguntou o que tinha. O papagaio respondeu:
— ABAIXA AQUI, ABRE O CU E NÃO SE MECHA.
Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.
O filho entra no quarto dos pais e se surpreende quando vê aquela cena: a mãe "cavalgando" em cima do pai, e surpreso pergunta:
— Mãe, o que você está fazendo???
— Calma, filhinho, só estou esvaziando a barriga do seu pai, tá muito cheia.
— Ô mãe, não vai adiantar nada, porque eu vi a empregada enchendo no canudinho...
Mulher aos 18 anos, parece bola de futebol:
22 correm atrás e milhares ficam olhando.
Aos 28, parece bola de basquete:
(um pouco rechonchuda)
10 correm atrás e poucos ficam olhando.
Aos 38, parece bola de golfe:
1 corre atrás, ninguém fica olhando.
Aos 48, parece bola de ping-pong:
um joga para o outro.
Um dia, uma bicha chamada Dias foi numa boate, começou a dançar. De repente, esbarrou num cara, ficou encarando-o e chamou para conhecê-lo. Depois de muita conversa, a bicha conseguiu o que queria: levou-o para sua casa, começaram a transar. Sem saber o nome do rapaz, a bicha diz:
— Nós estamos fazendo isso e eu nem sei seu nome.
O rapaz diz:
— Prazer, meu nome é Dias.
A bicha diz:
— Nada melhor que um Dias atrás do outro.
Na fronteira do Rio Grande do Sul com Santa Catarina estava um político imitando o Brizola. Seu discurso começava em voz alta e acabava a frase sussurrando. Lá pelo meio do discurso, dois catarinenses espertos gritaram:
— Sai daí, velho brocha!!!!
O velho caudilho falou pausadamente:
— Meus queridos barriga-verde, eu vim fazer um discurso e não comer "cu".
Um cara foi ao cinema, mas, na hora que o filme foi começar, ele sentiu uma forte dor de barriga e saiu correndo para o banheiro, onde ficou todo o filme. Sua sorte foi que, deixando um pouquinho a porta do banheiro aberta, ele conseguiu assistir todo o filme.
Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
Um gaúcho, sofrendo de uma enorme dor de barriga, procura uma benzedeira, a qual pega um copo de água e folhas de baicuru e começa a benzê-lo, pedindo a ele que faça as duas últimas citações de sua reza:
— Benzo e de rebenzo
Com duas folhas de baicuru
Põe dois dedos n'água e dois no cu.
A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim, o que deseja?
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem barriga de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!
Um homem foi visitar o manicômio. Quando entra, se depara com um louco correndo atrás dele com uma faca na mão. O homem, sem pensar duas vezes, sai correndo e o louco atrás. Corre, corre, corre, e o louco atrás. De repente ele se encontra em um lugar sem saída e o louco, alcançando-o, diz:
— Toma, agora é sua vez!
Traduza:
Mirra mirra. Mirra el hombre pelado con su saco en la mano corriendo atrás da buceta.
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Olhe, olhe. Olhe aquele homem careca com seu paletó na mão correndo atrás do ônibus!
Um detetive particular presta contas à sua cliente:
— Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
— O quê? — grita a esposa, espantada. — E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
— Não tenho certeza — respondeu o detetive —, mas pelo que deduzi, ele estava seguindo a senhora.
