A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim senhor, o que deseja?
— O senhor tem barriga de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem pé de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr, viu o ônibus parando no próximo ponto. — Agora tu não me escapas... — pensou ele. E disparou a correr novamente. Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez. Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante. Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo…
P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...
P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!
P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.
Manuel chegou em casa ofegante:
— Maria, olhe como eu sou esperto: vim para casa correndo atrás do ônibus para economizar dinheiro.
— Manuel, como você é burro! Você deveria correr atrás do táxi, assim economizaria mais...
A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…
O japonês chamou a aeromoça e disse:
— Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
— Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
— Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
— Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
O camarada estava assistindo o filme, quando lá pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado por perder o resto do filme, mas, ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
Um gaúcho no ônibus, em pé, quando para um negão atrás do gaúcho, e o gaúcho pergunta:
— O que faz aí atrás, tchê?
— Nada — diz o negão.
— Então dá a vaga para outro, tchê.
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
O português veio ao Brasil atrás de piadas novas, daí ele encontra João, que fala:
— Você conhece o Romário?
O português responde:
— Que Romário?
O João fala:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português volta para Portugal com a piada que tanto gostou, chegando lá ele encontra Manoel e pergunta:
— Manoel, você conhece o Romário?
Manoel responde:
— Que Romário?
O português fala:
— Aquele que me comeu atrás do armário.
