A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.
Um cara estava dirigindo seu carro na maior tranquilidade e olhando para uma morena gostosa que estava passando na calçada. De repente ele bate no carro de uma mulher e fica desesperado, pois era uma BMW linda e novinha. Mas logo se alivia ao ver que era uma loira dirigindo. Ela desce do carro e já chega logo gritando: — E agora, moço, o que é que eu faço? Ele responde: — Olha, é fácil, é só ficar assoprando o carro que ele desamassa rapidinho. — Obrigada, moço! — De nada, que é isso, nem precisa agradecer. — Tchau. Então a loira começou a assoprar…
O caminhoneiro estava dirigindo quando uma freira pediu carona. Por se tratar de uma freira, ele deu. Passaram a viagem toda sem se falar. Na hora em que a freira ia descer, ela disse:
— Passamos a viagem toda sem se falar. Qual seu nome?
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite!
— Então tchau, seu pinto!!!
— Meu nome é Rosário.
O marido senta-se ao lado da mulher, que costura à máquina, e se queixa:
— Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentar! Vira o pano para a direita. Pare! Puxe o pano!
— Quer parar?! — grita a mulher. — Eu sei costurar!
— Claro que sabe, meu bem — respondeu o marido. — Eu só queria que você soubesse como eu me sinto, porque você faz o mesmo quando estou dirigindo o carro!
Beto estava dirigindo quando viu uma placa: "Reduza a 60 km".
B: — Pô, andar devagar é fogo.
Mais na frente, outra placa: "Reduza a 40 km".
B: — Pô, em 60 km/h já tava ruim, imagine agora.
Mais na frente, outra placa: "Reduza a 20 km".
B: — Pô, agora piorou.
Mais na frente, viu outra placa, em que estava escrito: "Bem-vindo à reduza".
Quem olhou aqui é bobo, como é que o bêbado pode contar piada de bêbado?
P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…
Duas loiras, em seus fuscas, disputam um racha.
De repente, a que estava na frente para no acostamento.
A que vinha atrás para junto, e as duas vão ver o que aconteceu. Dirigindo-se à frente do fusca, abrem a tampa e se espantam:
— Nossa! O motor do meu carro desapareceu!
— Não se preocupe. Eu tenho um novinho no bagageiro do meu carro e te empresto!
Um bêbado estava andando na praia quando encontra uma mulher na praia e diz:
— Você é feia!
Ela responde:
— E você é bêbado!
Ele diz novamente:
— Você é feia!
Ela responde brava:
— Sai pra lá, BÊBADO!
O bêbado responde:
— Eu sou bêbado, mas amanhã já estou curado!
O bêbado tava atravessando a rua, aí o motoqueiro pegou e buzinou (bi! bi!). Aí o bêbado: eu também bibi.
O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.
O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.
Um bêbado cambalhotando pela rua, quando passa um carro e buzina:
— Bi-bi!
Ao que o bêbado responde:
— Eu também bebi!
Estava um bêbado passando do lado de uma moça, o homem a encarou bastante e disse:
— Feia!
A moça, indignada, respondeu:
— Bêbado!
O homem tornou a dizer:
— Feia!
A moça novamente respondeu:
— Bêbado!
O bêbado, vendo que a moça respondia suas provocações, disse:
— Estou bêbado, mas amanhã já estou bom!!!!!!!
Um dia um bêbado encontrava sempre com uma mulher, sempre eles brigavam todo dia, toda hora. A mulher falava:
— Ô bêbado!!!!!!!!! — disse a mulher.
— Ô feia!!!!!!!!!! — o bêbado respondia.
Eles ficavam uns 30 min falando a mesma frase, que é o bêbado e a feia. O bêbado falou depois de 30 min:
— Eu sou bêbado, mas a manhã eu tô bom!!!!!! Duro é você, que é feia!!!
Meu bêbado está seguindo outro bêbado. Tinha um homem sentado em um banco. O bêbado perguntou:
— Você viu alguém virando a esquina?
O homem respondeu:
— Não. Quando eu vi, a esquina já estava virada.
Certo dia um bêbado chegou num bar e perguntou:
— Peido pesa?
O cara do bar responde:
— Não.
O bêbado fala:
— Então caguei.
O bêbado voltando pra casa, andando em zig-zag, cambaleando no meio da rua.
Um carro atrás, buzinando, querendo ultrapassar o bêbado, mas não conseguia.
Cada vez que o carro tentava ultrapassar, o bêbado pendia para o lado do carro.
E o motorista do carro buzinava e o bêbado não ouvia. E tentava ultrapassar, e o bêbado atrapalhava.
Enfim, o carro conseguiu ultrapassar, então, paralelamente ao bêbado, gritou raivoso:
— Sai do meio, bêbado nojento, dono da rua!!!
E o bêbado responde:
— Mas também você não aputa seu fera da pita!!!
Em um dia de rotina, um bêbado estava em cima de um poste quando, de repente, a polícia chegou. O policial sai da viatura e ordenou:
— Desça já daí!
E então o bêbado desceu... Quando o bêbado estava já no chão, o policial perguntou para o bêbado:
— Quem é você?
E então o bêbado respondeu:
— Eu sou o bêbado que estava em cima do poste!
Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando:
— Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus.
Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!
O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!
O bêbado estava em cima de um poste, então o policial chega e fala:
— Desce daí, seu bêbado.
Então o bêbado desce, e então o policial fala:
— Quem é você?
Então o bêbado responde:
— Não está me reconhecendo? Sou aquele que estava em cima do poste.
Uma certa noite, o bêbado xingou um guarda e foi preso. Foi colocado em uma cela em frente a um leproso. À noite, o leproso começou a encher o saco do bêbado, e o leproso o chamava: — Bêbado! Bêbado! E o bêbado olhava e respondia: — O que que é? E o leproso arrancou o dedo e jogou pra fora da cela. E o bêbado: — Não fala comigo não, não quero papo contigo não! E o leproso repetia: — Bêbado! Bêbado! E o bêbado: — O que que é? E o leproso arrancou a orelha e jogou pra fora da cela. E o bêbado: — Pô, tu tá surdo? Eu não quero papo contigo! Entendeu agora…
O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!
Qual é o cúmulo do bêbado?
Comprar um computador com "CD-RUM".
Uma mulher fala pra outra:
— Oia qui omi mais tonto, bebeu e fica aí!
O bêbado escuta e fala pro outro bêbado:
— Oia, Bastiano, qui muié feia!
Diz a mulher:
— Pior ocê aí caino di bebado.
O bêbado responde:
— Mais amanhã eu tô bão!!!!
Um dia o bêbado tinha tomado umas 4. E o assaltante chegou no bar dizendo:
— Pare!
Aí o bêbado disse:
— Impare.
O assaltante disse novamente:
— Passe o dinheiro!
O bêbado disse:
— E era apostado?
Um bêbado chega no McDonald's e o caixa fala:
— Peça pelo número!
Então o bêbado responde:
— Me dá o número 51!
Um bêbado estava em cima de um poste. Chega um policial e diz:
— Desce daí, bêbado!
O bêbado desce e o policial pergunta:
— Quem é você?
O bêbado responde:
— Você num lembra de mim não? Eu sou o cara que tava em cima do poste.
Tinha um bebado na beira da pista, esperando o ônibus passar, quando o ônibus parou. O bebado foi logo entrando e sentando lá no fundo. Depois de 20 minutos de viagem, o bebado fala bem alto:
— EU QUERO COME UM CU.
E todos do ônibus olham para o bebado, indignados.
E o bebado responde:
— É só um cu em.
