Bebado dirigindo página 6

Vinha um bêbado na rua e perguntou para um senhor:
— Aonde é o outro lado da rua?
E o senhor respondeu:
— É ali.
O bêbado parou e disse:
— Ué, eu tava lá, falaram que era aqui.

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:

— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!

Ela responde prontamente:

— Ah! Sai daí, seu bêbado!

O bêbado novamente dirige a palavra a ela:

— É, mas amanhã eu tô legal!

Um bêbado entrou no ônibus. Não conseguia falar. O cobrador falou com seu colega:
— Vou sacanear esse bêbado.
E perguntou para ele:
— Ei, seu tonto, se sua mãe não fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria cobrador de ônibus.

Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço, me vê um 1 m de pinga.
O balconista, para fazer o bêbado de tonto, pega um copo, coloca a pinga e diz:
— Ei, aqui está o seu 1 m de pinga.
E o bêbado responde:
— Embrulha que é pra viagem.

O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!

O bêbado entrou no ônibus lotado e perguntou:
— Eu quero um cu.
Todo mundo olha e ele fala:
— É só um.

O bêbado estava tomando cachaça e falou para o garçom:
— Sinta o meu bafo?
O garçom respondeu:
— Não, você já pagou a conta.

Um bêbado entra no confessionário. O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na grade.

— Esquece, meu irmão — responde o bêbado. — Aqui também não tem papel!

Um bêbado entrou no ônibus e viu lá atrás uma mulher assoprando o seu filho pretinho. O bêbado falava:

— É ruim, hein, é ruim, hein!

— Por que esse bêbado está falando isso? — perguntou-se a mulher, ainda assoprando seu filho.

— É ruim, hein, é ruim, hein!

A mulher deu um tapa na cara do bêbado e disse:

— Do que você está falando que é ruim aí?

O bêbado respondeu:

— É ruim, hein, que você vai conseguir acender esse carvãozinho!

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?