Bicho preguica página 2

O Zé, amigo do gaúcho, criava um jacaré como bicho de estimação, e como já era manso deixava o jacaré lamber suas bolas. Mas, quando o bicho abria aquela enorme boca para morder com vontade, dava várias porretadas em sua cabeça. Quando, certo dia, o gaúcho foi em sua casa, olhou aquela situação e ficou abismado. Percebendo que o gaúcho ficou espantado, o Zé virou para o mesmo e perguntou:
— E aí, gaudério, tens coragem?
O gaúcho respondeu:
— Coragem até que eu tenho, tchê, só não sei se vou aguentar essas porradas na cabeça, tchê.

Qual é o cúmulo...

... da burrice

Catar piolhos com luvas de box.

... da burrice (2)

Jogar par ou ímpar com o espelho e sempre pedir ímpar.

... da paciência

Encher uma piscina com um conta-gotas.

... da preguiça

Deitar numa rede e esperar que o vento o balance.

Havia um cara que, além de ser anão, era feio de doer. Então um dia, quando ele passava por um prédio, ouviu:
— PSIU!
E quando ele olhou pra cima, uma mulher linda, sem camisa, na janela, gritando:
— Você mesmo, vem cá!
E ele sobe as escadas quase morrendo. Chegando lá, ele encontra a mulher com uma criança no colo, e ela fala:
— Tá vendo? Se não mamar, o bicho-papão vai te pegar!

O filho chega no pai e pergunta:
— Pai, preto é gente?
O pai responde:
— Preto é bicho, filho.
Passaram-se 3 dias e o filho pergunta novamente:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravo:
— Já te disse, preto é bicho, filho.
Passaram mais 3 dias e o menino volta a perguntar:
— Pai, preto é gente?
O pai responde bravíssimo:
— Preto é bicho, filho.
— Olha, pai, então corre lá no quarto que tem um bicho comendo a mãe.

O Gaguinho sabia tudo de jogo do bicho.
Então perguntei pra ele qual seria o bicho de hoje, afinal ele sempre acertava.
— Ca ca ca ca... — estava me respondendo o Gaguinho, mas como já estava na hora da banca fechar, corri e joguei R$ 10 na Cabra, no Camelo, no Cavalo... enfim, em todos os bichos que começam com CA.

Esperei o resultado e deu Elefante.

Fui reclamar do Gaguinho que tinha perdido um dinheirão por causa dele. Aí ele disse:

— Va... você num te... te... tem pacien... en... cia, eu ta... ta... ta... va dizendo que e... e... era ca... ca... capaz de dar e... e... elefan... fante.

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

P: O que é, o que é?
Tem bico mas não bica, tem asa mas não voa, tem pata mas não anda?
R: É uma galinha assada na panela para comer no almoço ou no jantar, quem sabe um doido pode dar para algum mendigo ou para um cachorro, ou até para lanchar bem de tardinha. Que doido vai fazer isso, em?

Rico atropelado está esperando socorro.
Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito.
Rico está indisposto.
Pobre está com preguiça.
Rico soltando balão é quermesse.
Pobre soltando balão é crime.
Rico passa mal.
Pobre está com frescura.
Rico fuma.
Pobre leva fumo.
Rico que fuma maconha é viciado.
Pobre que fuma maconha é viciado.

O Manuel liga para seu amigo Joaquim, que está em Portugal. — Joaquim, estou cá no Brasil e descobri uma forma rápida de ganhar dinheiro, chama-se jogo do bicho. Você só tem que sonhar e interpretar o bicho e depois, no outro dia, você joga e ganha. Joaquim, mais que depressa, vende tudo que tem em Portugal e vem para o Brasil para "ficar rico". Logo que chega, já vai tratando de dormir e sonhar. Em seu sonho, vê sair de seu cu um cabelo comprido. No outro dia, ele, interpretando seu sonho, imaginando que o cabelo comprido seria uma cobra, joga tudo…

Um dia, um cara fissurado em ser o machão do bairro foi à praia e lá viu um monte de policiais em treinamento e ficou olhando. Nisso, dois vizinhos dele passaram por ali e viram aquela cena inexplicável, e espalharam para o bairro todo, e a história chegou ao ouvido de sua mãe. Chegando em casa, a sua mãe começou a falar para ele:
— Filho, eu não acredito! Você deste tamanho, com esse corpo todo, virando bicha, caindo de boca no pecado! Eu já não te falei que o bicho que é bom para o homem e pode até matar mora debaixo da saia?

Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.

A professora pergunta aos alunos: — Quem sabe qual é o menor inseto do mundo? E a Mariazinha: — É o piolho, professora! — Quase, Mariazinha! O Joãozinho levanta lá de trás e fala: — É o Xulonguis Xonguis! E a professora: — Xulonguis Xonguis? Que bicho é esse, Joãozinho? — É o bicho que fica grudado nos pelos do saco! E a professora: — Seu moleque gozador, amanhã eu quero uma pesquisa me falando qual é o menor inseto do mundo. No dia seguinte, o Joãozinho fala: — Professora, eu fiz a pesquisa... — E aí, qual foi a resposta? — É o Snaigow Splengow! —…

A caipira inocente estava namorando um rapaz que era super atrevido e safado. Então a mãe dela avisou: — Filhinha, se ele quiser passar a mão embaixo, diga que tem um bicho que morde e vai morder a mão dele. Aí o rapaz foi colocando... E ela: — Pare! Aqui tem um bicho que vai morder sua mão! E o rapaz disse: — Eu também tenho um. Vamos brincar que eles estão brigando? A caipira disse: — Então tá. Aí ela chegou em casa e disse pra mãe: — Mãe, que conscidência, ele também tinha um bicho que morde e nós brincamos que eles estavam brigando. A mãe disse: —…

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…

Um dia um homem foi para uma ilha. Consigo ele só tinha uma moto, e viu que ninguém mais andava de moto, todas as pessoas andavam com jegues.
Ele não quis ser diferente e trocou a moto por um jegue. Montou no jegue, mas ele não andava. Pensou:
— Vou procurar o acelerador!!!
Puxou as orelhas do bicho, não adiantou; apertou o nariz do bicho, também não adiantou. Então resolveu puxar os "países baixos" do bicho, e ele fez: ióióió!!!
E o homem disse:
— O acelerador não achei, mas a buzina sim!!!

O português era pobre e miserável em Lisboa e, nas diversas tentativas de ganhar dinheiro, ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil, ele tentou de todas as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele deitou-se em um banco de praça para dormir e começou a pensar alto. — Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu para ganhar dinheiro??? Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e, ouvindo os resmungos do Manoel, interveio: — Porra…

A primeira viagem de um português ao Brasil foi uma imensa confusão; o gajo era caçador. Quando estava passeando numa longa viagem, ele viu passar um trem e ficou doido, pois pensou que o trem era um bicho, e um bicho raro. E ele, todo doido, saiu e diz: — Meu Deus! Que bicho é aquele! Eu nunca vi um desses antes, eu vou laçar esse bicho! E lá foi ele, correndo no meio da linha, pegou a corda e laçou! Quando foi ver, o trem já tinha acabado com ele, e foi parar no hospital. Depois de semanas, já curado, estava passando em uma loja de brinquedo e viu um…

Mulher é um bicho tão evoluído que até falar fala.

Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".

Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?

Joãozinho acorda de manhã e sai correndo para a venda de seu Zé.
— Seu Zé, quero que o senhor faça um jogo pra mim.
Seu Zé responde:
— Sim, meu filho, dê seu palpite.
— É que essa noite eu sonhei com um jegue e queria saber o que eu jogo.
Seu Zé olhou num catálogo e falou:
— Vai dar 33.
— Mas seu Zé, o problema é que eu sonhei com o jegue em cima de mim. Então, seu Zé, o que eu jogo?
Seu Zé olhou pro rapaz com pena e disse:
— Joga o cu fora.

Dois pobres peões flamenguistas estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um playboyzinho, filho de um famoso advogado, que vinha a toda velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

O gaúcho chega em casa e vê a filha mais nova chorando, e ele pergunta:
— Mas bah, tchê, por que tu tá chorando?
E a menina responde:
— Tem um bicho no quarto.
Ele:
— Mas bah, tu larga de ser boba, não tem bicho aqui dentro de casa.
E ela insistindo:
— Tem simmmm... um bicho dentro do quarto.
Ele:
— Bah, vou lá ver.
Ele, chegando no quarto, ouve um barulho no guarda-roupa, abre a porta e vê o compadre dele, e diz:
— Mas bah, compadre, é você? Sai daí, para de me assustar a menina e vem tomar um mate.

Grande provérbio

Mulher: "Um bicho de cabelos longos e ideias curtas".

Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital.
Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse:
— Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!

A mulher chega em uma loja de animais e explica: — Sabe, eu não quero um bicho de estimação comum. Não quero nenhum gato, cachorro, tartaruga ou coisa assim. — Olha, tenho este pássaro-destruidor. Tem bico capaz de acabar com qualquer coisa. — E como ele vai me obedecer? — quer saber a mulher. — E ele só ataca mediante a ordem do dono. Por exemplo, se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a cadeira!", não vai sobrar um pedaço inteiro da cadeira. Se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a mesa!", não vai sobrar um caco inteiro da mesa. — E ele destrói…

Sabe como gaúcho caça onça?
Quando veem o bicho, eles ficam abaixadonhos só esperando a pintada.

A professora faz uma enquete para a classe:

— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do bicho-papão, professora!
— Mas não existe bicho-papão!

— Juquinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê!
— Mas saci-pererê não existe!

— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala-Man!
— Quem é esse, Joãozinho?

— Professora, minha mãe sempre fala: "Mas nos livrai-nos do Mala-Men!!!"