Um bêbado estava andando na rua e viu um punk. O punk, vendo o bêbado, disse-lhe:
— O que foi, bicho? Vai me dizer que nunca fez uma besteira na vida!!!!!
O bêbado, espantado, disse:
— Fiz sim! Transei com um papagaio.
— E daí?????
— Nada, eu só pensei que você era meu filho.
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…
7 pecados do carnaval Vaidade — Andar da forma que veio ao mundo, sem o uso de adornos, joias e muitas roupas. Masturbação — Fazer isso é sinal de egoísmo e de pura individualidade, e não mostra a intenção de se compartilhar com os outros. Egoísmo — Deve-se compartilhar sua mulher, ou outras que pegares, com o próximo. Gula — Não vá com muita sede ao pote, pois podes comer uma baranga, sem falar que deve-se beber muito mais do que comer. Preconceito — No carnaval, todas as mulheres devem ser tratadas como mulheres bonitas e, sem nenhuma exceção, devem…
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o…
Foram para um safari na África um português, um brasileiro e um espanhol. Todos os dias eles iam caçar. Aí o brasileiro perguntava para o português e para o espanhol quais os bichos que vocês pegaram. O brasileiro respondia: — Eu matei 1 vaca, 1 zebra e 3 macacos. E o espanhol: — Eu matei 2 vacas, 2 macacos e 1 zebra. E o português: — 2 macacos, 3 zebras, 1 vaca e 4 plisnot. No outro dia, quase a mesma coisa, e no outro dia, quase a mesma coisa, e no último dia o brasileiro e o espanhol perguntaram para o português: — Nós matamos todos os bichos deste…
Um homem certa vez comprou um papagaio e o levou para casa. Colocou-o em uma gaiola no canto da sala, porém toda vez que o homem ia sair, o papagaio dizia para ele: — Já vai, corno? Bom dia, corno. Quando o homem chegava, o papagaio cumprimentava logo: — Boa noite, corno. Como foi o serviço? O homem já estava indignado com o papagaio. Em uma bela sexta-feira, o homem foi ao bar com os amigos e tomou umas cervejas a mais. Quando chegou em casa, o papagaio logo comentou: — Aí, corno, encheu a cara, hein? O homem, que já não aguentava mais o bicho, pegou…
O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: POW!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido no chão. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o…
No primeiro dia de aula, a professora pergunta para seus alunos do que eles mais tinham medo. A Luluzinha responde: — É do bicho-papão, professora. Então a professora explicou à aluna: — O bicho-papão não existe, ele é apenas uma invenção para amedrontar você. Então a professora perguntou para o Pedrinho do que ele mais tinha medo. Pedrinho respondeu: — É do lobo mau. A professora disse: — O lobo mau não existe, é uma invenção dos adultos para amedrontar vocês. Finalmente, a professora pediu para o Joãozinho do que ele mais tinha medo. Aí o Joãozinho…
Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? Disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante…
O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã. — Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista. — Mil reais! — Mil reais por uma rã?! Você está maluco! — É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar? O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho. Quinze minutos depois, acabou comprando a rã. Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de…
O PM ficou puto quando pisou numa nhaca de cachorro. Achou o dono do bicho, que, por sinal, era uma cadela, e deu aquela bronca:
— Escuta aqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela, tá sabendo?
E o moleque:
— Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial!
Um motociclista passava com sua Kawasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…
A loira tinha 4 cães: Preta, Eu, Bolinha e Caguei. Um dia o Eu sumiu e a loira mandou o Caguei ir procurar: — Caguei, vá atrás do Eu e o traga de volta. Passadas 4 horas e o cãozinho ainda não havia voltado. Então a loira mandou o Bolinha ir atrás do Eu e do Caguei: — Bolinha, vá atrás do Eu e do Caguei. Depois de mais de 3 horas, o cão nada de voltar com os outros. Então a loira mandou a coitada da Preta ir procurar os outros: — Preta, vá atrás do Eu, do Caguei e do Bolinha. Passadas mais de 4 horas e nada de seus cães voltarem. E como a loira não é…
Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…
A professora estava na classe fazendo perguntas para os alunos e então ela pergunta para a Mariazinha: — Mariazinha, o que é um bicho que tem 4 patas, faz miau e tem uma goiaba na orelha? E a Mariazinha responde: — Não sei, professora! A professora: — É um gato. Coloquei a goiaba pra complicar. Depois ela pergunta para o Huguinho: — Huguinho, o que é um bicho que é branco, tem as orelhas grandes, entrega ovo de Páscoa e tem uma maçã na orelha? E ele responde: — Não sei, professora! E ela fala: — É um coelho. Coloquei a maçã pra complicar. E o…
Um motociclista passava com sua Kawasaki a 150 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu desviar-se e os dois se chocaram. Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de…
A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.
Duas bichas andavam pela rua doidas para arrumar um namorado. Quando avistaram um belo rapaz vindo na direção das duas, gritaram logo:
— É meu... é meu.
Viram que isso não ia dar certo, resolveram que quem errasse uma pergunta ficaria com o rapaz. Logo a bicha falou:
— Eu respondo primeiro. Qual o bicho que tem orelha, um rabinho e faz miau?
— O jacaré...
Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…
O português viaja para o Brasil e descobre o sorvete:
— Oh, que gostoso! Vou comprar e levar para Portugal.
Na viagem, no avião, o português coloca sua mala no bagageiro.
Viaja um tempão...
Quando chega em Portugal, o sorvete tinha derretido.
O português resmungou:
— Brasileiro... ô bicho safado. Além de comer todo o meu sorvete, ainda faz xixi na minha mala.
Num certo frigorífico onde o frango era morto na hora, chega um cara morto de fome querendo comprar o frango. O cara morto de fome chegou para o vendedor e perguntou: — E aí, meu chapa, quanto que tá o bicho? — Tá 20 conto, morto na hora. — Não dá pra fazer um descontinho no bicho, não? — Ah, meu amigo, você sabe como tá a vida, mas faço pô cê por 15 conto, é pegar o largar. — O problema é que eu só tenho 10 real na carteira, não dá pra arredondar não. — Sinto muito, mas a situação tá difícil e não vai dar pra descontar não. O homem atordoado de fome…
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu se esquivar: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave e levou-a ao veterinário, onde ela foi tratada e medicada. Como se não bastasse, o rapaz comprou uma gaiolinha e a levou…
Era uma vez um cara. Ele estava passeando pela rua sem destino. Um dia, um porco falou pra ele:
— Oinc! Oinc!
E o mesmo respondeu:
— Qual é, bicho, vamo dá uma banda!
Assim que ele respondeu, veio um caminhão e atropelou o porco. O cara começou a chorar e pular gritando:
— Meu amigo, ele se foi!!!
Depois disso, o cara nunca mais comeu bolachinha recheada!!! Oincoinc!!!!
Dois amigos, um gago e um fanho, com muita fome, resolvem roubar os patos de um vizinho criador.
Bolam o seguinte plano:
O fanho pula a cerca e o gago vigia.
Quando lá chegaram, o fanho tenta pular a cerca, mas na pressa acaba caindo encima de um pato. O bicho assustado começa a grasnar:
— Quá, quá.
— Quaal queee quer uuu uumm poo porrr rra.
Uma bicha morreu. No velório foram 150 bichas:
— Ai, morreu a Odete!...
Passaram-se 5 anos e era preciso tirar os ossos secos do caixão. Lá se foram de novo as 150 bichas.
Quando abriram o caixão, estava tudo em pó, menos a bunda da bicha, que estava virada para cima. Uma das bichas disse:
— Viu! O que é do homem, o bicho não come!
Um rapaz que toda semana ganhava muito dinheiro morava em frente à casa de um rapaz pobre e humilde. Um certo dia, ele observou o rapaz chegando com dinheiro toda semana e teve a cara de pau de perguntar como ele ganhava o dinheiro. Esse rapaz respondeu que toda semana comprava um litro de vinho, um quilo de bacalhau e um charuto, e que toda semana chegava em casa, bebia o litro de vinho, comia o quilo de bacalhau sozinho e depois fumava o charuto, e ia dormir. Quando dormisse, ia ter um sonho com uma certa coisa que ia ter uma característica de um…
Carlos iria viajar e deixar sua esposa em casa. Pensando em proteger sua mulher, pensou em comprar um papagaio, pensou, pensou e foi direto a um pet shop. Ele revistou a loja toda e não encontrou nenhum papagaio. Ele perguntou ao gerente se na loja tinha algum papagaio, o gerente disse que tinha um, só que o bicho não tinha nenhuma das pernas e o poleiro estava preso no pênis do animal. Ele nem ligou pela deficiência do animal e comprou-o. No dia da viagem ele disse ao bicho: — Tome conta da minha mulher! Chegando de viagem, foi logo perguntar ao…
Na época do dilúvio, Noé reuniu um casal de cada bicho para levar em sua arca. No meio da noite, quando Noé já estava a dormir, acordou com os gritos desesperados do macaco, que o chamava: — Noé, Noé!! Venha ver a bagunça da bicharada lá embaixo. Ninguém respeita ninguém, é um bicho comendo o outro, numa suruba que até Deus duvida. Então Noé pergunta: — Mas o que está acontecendo? Os bichos não querem saber de seus pares, é o cavalo comendo o gato, o gato comendo a tartaruga... e assim vai. Noé então disse: — Vocês não podem continuar com essa pouca…
