Bicho preguica página 4

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:

— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?

— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!

Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.

— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?

— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!

Certo dia, um português estava passeando quando um brasileiro estava lendo um livro e disse:
— Que livro é esse, brasileiro?
— É o livro da lógica.
— Não entendo.
— Pois eu vou lhe explicar.
— Você tem um bicho de estimação?

Tinha dois bêbados em um bar, mais chapados do que tudo. Um dos bêbados falou:
— Cara, vamos embora, já acabou meu dinheiro.
E o outro:
— Vamos. Você mora nessa rua, bicho?
— Que coincidência, eu também moro nessa rua.

Qual é o cúmulo da burrice I? Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina. Qual é o cúmulo da burrice II? Vender a televisão para comprar videocassete. Qual é o cúmulo da burrice III? Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras. Qual é o cúmulo da organização I? Tomar uma sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética. Qual é o cúmulo da organização II? Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética. Qual é o cúmulo da rapidez I? Trancar uma gaveta com a chave dentro. Qual é o cúmulo da rapidez II? Fazer uma curva…

Certo dia, chega em casa o dono do papagaio e pega o bicho dando o cú para o pássaro do vizinho. O dono diz que, se pegar ele dando o cú novamente, raparia a cabeça e ataria um lenço vermelho no pescoço.

Passada uma semana, o dono do papagaio chega em casa mais cedo e pega o pássaro dando o cú. Prontamente ele pega o bicho, raspa sua cabeça e amarra um lenço vermelho em seu pescoço.

O pássaro, muito triste, na janela da casa avista um gauchão, daqueles bem grosso, careca e com um lenço bem vermelho no pescoço, e comenta:

— Te pegaram dando o cú, hein, gaúcho!

— Sabe qual é o bicho mais malandro do mundo?
— Não... qual?
— Malandro é o gato, que já nasceu de bigode.
— Hahahahaha.
— E você sabe qual é o segundo mais malandro?
— Não, qual?
— Malandro é o canguru, que já nasceu de polchete...

Um belo dia um rapaz se viu ereto, e a cada vez que ele transava ele se via mais aceso, e com isso ele ficou assustado e resolveu procurar um médico. Ao chegar no consultório, haviam três velinhos na sua frente, e eles ficaram intrigados com a situação do jovem. Ao entrar lá, ele falou com o médico que estava de pau duro há três dias e nada o fazia abaixar. Então o médico olhou na cabeça do bicho e tirou uma pulga, e o bicho rapidinho amoleceu. Então o médico pediu que, ao sair, mandasse entrar o próximo, e aquela velharia começou a gritar:
— É a minha vez, eu quero essa pulguinha!

Foram um homem e uma mulher num hotel.

E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.

O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:

— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!

Então o cliente ficava com nojo e fugia.

O português, de tanto ver essa cena, falou:

— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!

Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:

— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!

Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:

— É, você também andou sacaneando o português, né...

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Você sabia que o Chico casou?
— Sabia, não!
— Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

O camarada, já cansado dos problemas das grandes cidades, resolve se mudar para o Pantanal mato-grossense. Lá chegando, encontrou um filhote de jacaré, a quem ele treinou para fazer-lhe sexo oral. Sempre que estava "apertado", ia até o lago, batia um pedaço de pau n'água e lá vinha o bicho já com a boca no jeito. Quando terminava — para que o bicho largasse a "danada" já mole — ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e esse saía rapidinho e mergulhava no lago. Cá na cidade, um amigo do ermitão, já preocupado, resolve ir visitar o amigo. — Cara, como…

Numa manhã...

No banco de uma praça, havia três pessoas: um cego, um careca e um alejado.

De repente passou um bicho muito estranho.

E o cego disse:
— Vocês viram isso?

O careca disse:
— É de arrepiar os cabelos.

O alejado complementou:
— Vamos, vamos sair correndo daqui.

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpade! Cumu vai as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que u Chico casô?
— Sabia, não! Casô cum a Lindalva?
— Ehh, aquele muierão! Agora u bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

O que é, o que é: um bicho dos cabelo preto, cabeludo, e que os "home" tão tudo atrás dele?
Resposta: (Não é isso que cê tá pensando, não! Que mente poluída, hein?! Que horror!)
É o Bin Laden, rapá.

O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…

O português chega no armazém e pede um saquinho de veneno para rato. Depois de já ter comprado cento e oitenta e três pacotinhos, o dono da venda pergunta:

— Para que tanto veneno para rato?

E o português responde:

— Eu não consigo acertar a cabeça do bicho.

P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…

Um belo dia, uma dona de casa estava se sentindo só, pois acabava de se aposentar e não tinha nada para fazer em casa. Um dia, ela vai até a loja de animais e pergunta ao vendedor se pode ver um cachorro, pois era o animal que ela planejava comprar... Mas o vendedor disse que ele era um cachorro muito cagão e latia muito, ou seja, a mulher não comprou o cachorro. Quando o dono da loja, com medo de perder a cliente, lhe mostra um papagaio e diz para ela: — Esse papagaio é um bicho muito limpo e quieto, só tem um probleminha: a dona dele era dona de um…

Dois caipiras no meio da roça capinando...

Um vira para o outro e diz:

— Compadre, acho que vou mudar de profissão.

— Vai fazer o que, compadre? — diz o outro.

— Vou para a cidade grande criar home page. E você?

— Vou não. Nem sei o que esse bicho come.

Certo português passeando no Brasil viu um gambá e, gostando do animal, queria levá-lo. Mas, chegando no aeroporto, falou para sua esposa:
— Maria, coloque o bicho dentro da calça por causa da polícia.
Sua esposa indagou:
— Mas, Joaquim, e o cheiro?
Ele respondeu:
— Ah, o gambá que se foda.

Um mineirim tava no Rijaneiro, bismado cas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contano piada de minero. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se aguentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia inté pertim do juêi. A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cúm sorrisão, os homi roxo…

A mãe avisa a filha: — Se o seu namorado pedir para pegar aqui em baixo, você não deixa, diz que aí tem um bicho! No domingo o garoto passou na casa da moça para darem uma passeada. Levou-a para um lugar escuro e começou a tirar a roupa dela, e começou a passar a mão lá: — Mamãe disse que você não pode tocar aí, pois tem um bicho! — Meu benzinho, não se preocupe, eu também tenho um bichinho. Tive uma ideia, vamos colocar eles pra brincar! Inocente demais que era a moça, permitiu... Chegando em casa, a mãe pergunta se o passeio foi bom. — Sim, e ele…

Em uma cidade bem distante, um rapaz vê um caipira vindo bem de longe com um jegue. O rapaz, que está em um bar, diz ao companheiro: — Colega, quer apostar que vou comprar aquele jegue pela metade do preço? — Rapaz, você não compra não, caipira é um bicho muito esperto. — Vamos ver. Daí o caipira chega e o rapaz diz: — E aí, amigo, quer vender o bicho? — Sim. — Qual é o preço? Daí o rapaz não deixa nem ele falar: — Amigo, vamos tomar uma, depois negociamos. E ele começa a pagar para o caipira: paga uma, paga duas... Depois de muitas, o rapaz diz: — E…

Joãozinho comprou uma chinela. Aí o amigo se chamava Jesus. O amigo de Joãozinho tomou emprestado as chinelas pra subir na árvore.
Joãozinho pediu:
— Jesus, desça da árvore com minhas chinelas.
O padre chega e disse:
— Jesus foi pro céu e não volta.
Mas Joãozinho disse:
— A bicho ladrão roubou minha chinela.

O caminhoneiro vinha pela estrada quando começou a bater a fome, quando ele viu um ônibus parado no acostamento. Então ele pensou: "Vou convidar o motorista do ônibus para comer um arroz carreteiro, pois pra eu fazer só pra mim vai ser muito". Desceu do caminhão, foi até o ônibus e ele estava vazio. Começou a preparar o arroz carreteiro quando viu o motorista do ônibus saindo do mato levantando a calça, convidou-o e ele aceitou a gentileza. Comeram bastante, mas ainda sobrou comida, então o caminhoneiro olhou ao redor e viu um caipira debruçado no cabo…

Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.

Fazendo campanha no Maranhão, um político vê um papagaio que voava de um lado para o outro de um estabelecimento e achou que aquele bicho era um presente exótico para sua filha, que faria 15 anos. O dono do animal explica que ele é muito ouriçado devido ao bordel em que ele morava; mesmo assim, ele o compra. Chegando na mansão, onde a festa já está para começar, o papagaio começa a ficar todo excitado, mas o político manda o mordomo prender o bicho numa caixa para não acontecer coisa pior. Só que o papagaio, vendo aquela agitação toda, começa a rasgar…

Ao ir embora do Brasil, Manoel e a Maria queriam levar um gambá de estimação para Portugal, mas o bicho não passava pela fiscalização, então Manoel deu a ideia para Maria:
— Ó Maria, ponha o gambá no meio das pernas escondido.
Maria respondeu:
— Manoel, e o cheiro?
Manoel disse:
— O gambá que se dane.

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Mais medo, professora? Humm, eu tenho medo de bicho-papão! — Mas, Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho-papão não existe... — Paulinho, e você? Do que tem mais medo? — Hummmm, eu tenho medo de assombração! — Mas, Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... — Joãozinho, e você? Do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: — Do Mala Men! — Mala Men??? — pergunta a…