A Dona Maria chegou correndo na casa do compadre José, toda desesperada, e foi batendo na porta e gritando:
— Compadre José, compadre José, abre a porta pelo amor de Deus, homi!
Daí veio o compadre José todo avexado (apressado), abriu a porta e disse, meio cantalorando:
— Ó Dona Maria, que bicho que te mordeu...
Ela olhou para ele e, olhando para cima, mexendo a cabeça, disse:
— Ave... Ave... Avestruz!
Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu, que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me foder?!
Um cara chegou para um amigo com a cara de assustado e disse:
— Bicho, mim aconteceu uma coisa ali agora que eu tô puto da vida.
— E o que foi?
— Um cara mim apontou a arma e disse: ou você mim dá o cu ou eu te mato.
E o outro, todo assustado, pergunta:
— E você deu?
O outro, já grilado, responde:
— Não, szeu idiota, eu morri, cê não tá vendo?
Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.
Em uma casa moravam um papagaio e um homem. Toda vez que ele passava em frente ao papagaio, o bicho falava:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos, vem aí, aí!
O homem falou:
— Na próxima vez que disser isso, vou te jogar na piscina.
Quando ele passou, o papagaio disse a mesma coisa. Aí o homem jogou ele na piscina e ele disse:
— Olé, olé, olá, se ferrou, que eu sei nadar!
Um turista (gringo) colecionador de peles de animais chegou à selva amazônica com a intenção de conseguir peles de macacos perfeitas e sem furos de tiros. Procurou, procurou, até que encontrou um exímio caçador da região que poderia ajudá-lo no seu intento. Combinaram o preço da caçada, e lá se foram floresta adentro: o gringo, o caçador e seu fiel cachorro chamado Rex. O caçador orientou o gringo quanto à forma de caçada: — Quando encontrarmos um macaco, eu chacoalho a árvore, o macaco cai, e o Rex "Crauu" (dá uma comida de rabo nele). Nesse momento o…
A professora pergunta aos alunos de que eles têm medo. José diz que tem medo do bicho-papão. Lipe diz que tem medo da perna cabeluda.
— E você, Joãozinho? — pergunta a professora.
— Eu tenho medo do malamen — diz Joãozinho.
A professora não entende e pergunta quem é malamen.
Joãozinho responde:
— Professora, é que toda vez que minha mãe reza o pai-nosso ela diz: ...e livrai-nos do malamen.
Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.
Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?
Um cidadão de cor (negão de 2 metros), com a esposa, visitava o zoológico e, em dado momento, deparou-se defronte da jaula do orangotango. O bicho o encarou e acenou com a mão, um gesto para aproximar-se da jaula. O negão foi até lá perto e o orangotango falou para ele:
— Eu também quero.
— Quero o quê? — retrucou o negão.
— Quero o cartão do teu advogado, quero sair daqui também.
