Cachaca página 2

O bêbado entrou no bar, chegou no balcão e falou para o barman: — O meu amigo, o que você tem de forte aí? — Bem, temos fogo paulista e... — Isto não é bebida para macho. Pega o liquidificador aí. O barman seguiu a ordem e trouxe o liquidificador: — Aí está. — Agora eu quero que você pegue álcool, ácido, desinfetante e misture aqui. E capricha na 51. O barman seguiu tudo e misturou no liquidificador, mas quando ia começar a bater, ele interrompeu e botou uma bala. Depois bebeu a mistura, montou em seu cavalo e foi embora. No dia seguinte, ele volta…

O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaça. Depois de babado, deita-se na porta da igreja e dorme. Quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bêbado. Tentando acordá-lo, o padre chama:
— Meu filho, acorda... meu filho, acorda.
Ao que o bêbado responde:
— A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça.

Um homem andando numa estrada deserta com uma garrafa de cachaça nas costas???

Qual o nome do filme???

Alcatraz.

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Dois gaúchos estavam num bar. Certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Caipira estava tentando pescar pensando no que usar.

Derepente vê uma cobra com uma rãzinha na boca passando, não teve dúvida e pegou a cachaça que estava do lado, deu um gole e cuspiu em cima da cobra.
Esta imediatamente largou a rãzinha, o caipira pegou a rã, picou e começou a pegar peixe pacas.
Daí minutos depois ele olha e vê pelo menos umas dez cobras com rã na boca querendo trocar pela cachaça...

O bêbado estava tomando cachaça e falou para o garçom:
— Sinta o meu bafo?
O garçom respondeu:
— Não, você já pagou a conta.

Um bêbado vinha caminhando pela rua quando achou uma lâmpada mágica. Ele a esfregou e saiu um gênio de dentro dela. O gênio disse:

— Você tem direito a três desejos.

O bêbado pensou e disse:

— Quero um galão de cachaça que, quando ele acabar, se encha sozinho.

O galão então apareceu. O bêbado bebeu toda a cachaça e o galão se encheu. Ele repetiu isso por mais duas vezes e falou ao gênio:

— Me vê mais duas dessas aí!!

Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois entrou na jaula do leão. De repente, saiu de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

P: Um bêbado entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas, dentro das calças.
Qual o nome do filme?
R: Alcatraz

Era uma vez dois bêbados que estavam em um bar! — Ih! Cara, meu dinheiro acabou, e o seu? E o outro disse: — Cabô, vamu embora pra casa! — Ei, bicho, eu moro aqui nessa rua, e você? — Eita, nós mora na mesma rua, cara! — Aquele é o meu prédio e o seu é aquele, o mesmo do meu? — É aqui mesmo, no mesmo prédio que você. (risos) — Ei, cara, em que andar você mora? — Eu moro no sétimo andar, e você também? — Também, nós somos vizinhos e nem sabia. (risos) — Eu moro naquele apartamento ali, e você? — Ei, essa casa é minha. — Sai pra lá, você já bebeu demais…

Certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar:
— Ave Maria cheia de graças, um copo de pinga e dois de cachaça!!!!

Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.

O bêbado se encontrava sem nenhuma condição de dirigir, mas mesmo assim decide pegar seu carro para ir embora da festa. Depois de alguns quilômetros, ao fazer uma curva próxima a uma ribanceira, o carro se desgoverna e cai. Aí aparece um homem todo de preto, num cavalo negro, com uma máscara e uma espada reluzente, para salvá-lo, e faz um "Z" no peito do indivíduo e pergunta para o cachaça:
— Sabe quem eu sou?
O bêbado, no auge da cachaça, responde olhando para o peito:
— Obrigado, Zuperman.

Em uma cidade do interior de São Paulo, um visitante entra em uma lanchonete e, no balcão, pede uma cachaça. De um gole, toma toda a dose. O balconista fica indagado e pergunta: — Você não vai deixar nada pro santo!!! O visitante responde e acena: — Uma banana para o santo (aqui pro santo). De repente o braço do visitante fica duro como uma pedra e todos que estavam no local começam a rezar para que o braço do visitante volte ao normal. No dia seguinte, um senhor entra dentro da mesma lanchonete, chega no balcão e pede uma cachaça, e em único gole toma…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Três amigos. Um fala pro outro:
— Eu não deixo de beber porque a cachaça sobe pra cabeça e eu fico tontinho.
E outro fala:
— E eu não deixo porque ela desce pras pernas e eu fico com as pernas bambas.
E o mesmo fala:
— E tu não fala nada?
O bêbado responde:
— Rapaz, eu não quero nem falar.
E o amigo fala:
— Rapaz, eu não paro de beber porque a cachaça desce pro cú.
— Mas por quê?
— Quando chego em casa a mulher fala logo: já vem ele com o cú cheio de cana.

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Certo dia um bêbado chegou num boteco e foi logo dizendo ao proprietário do estabelecimento: — Coloque uma cachaça pra mim porque eu perdi a chave do carro, a mulher foi embora, o delegado é corno e o macho daqui sou eu! Num canto do boteco tinha um homem que ficou só observando o bebum. Ele, não satisfeito, disse novamente: — Coloque uma cachaça pra mim porque eu perdi a chave do carro, a mulher foi embora, o delegado é corno e o macho daqui sou eu!! O homem que estava observando o bebum ficou indignado e pensou: — Vou dar um susto nesse chato! Foi…

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

Um certo dia, um homem cheio de cachaça entra em um ônibus lotado e grita:
— Tô a fim de comer um cú!!!!!
Todos olham para ele espantados.
Ele completa:
— Calma, gente, eu só quero um.

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

Certo dia o barman limpava a mesa do bar quando um homem sóbrio levemente aproximou-se e disse: — Me dê 5 doses de cachaça. O barman ligeiramente pegou a garrafa, mediu 5 doses e entregou o copo ao homem. Este fixou os olhos no copo, se concentrou e, "Glut", tomou de uma golada só. Em seguida, já sentado, tonto e com as pernas estiradas, novamente retrucou ao barman dizendo: — Me dê 4 doses de cachaça. O barman mediu as 4 doses e entregou ao senhor. Este olhou novamente para o copo, se concentrou e, "Glut", virou de uma vez só. Novamente olhou para o…

Três amigos bêbados conversando, e chegaram ao assunto de suas mulheres. Um disse:
— Quando eu bebo, minha cachaça sobe para a cabeça.
O outro perguntou por quê.
— Rapaz, eu fico tonto, tonto.
O outro disse:
— O pior é a minha: quando eu bebo, ela desce para as pernas, eu fico que não me aguento nem em pé.
O outro:
— A pior de todas é a minha, pois ela vai para o cu.
Os outros estranharam e perguntaram por quê.
— É pelo simples fato de que, quando eu chego na porta, a mulher diz logo: lá vem esse filho de uma... com o cu cheio de cachaça.

Uma das coisas mais nojentas de se fazer é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável. Porém há um método eficaz que não fede e não dá nojo. Primeiro vamos precisar de: 1) um pouco de sal; 2) uma tampa de garrafa; 3) um pouco de cachaça; 4) um palito; e 5) uma pedrinha. O esquema é montado da seguinte maneira: 1) coloque o sal no caminho das baratas; 2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal; 3) encha a tampa de garrafa com cachaça; 4) ponha o…

O mineiro ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na…

Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.

Dois gaúchos em um bar, quando um fala pro outro:
— Duvido que você é mais macho do que eu, tchê?
O outro responde:
— Bah... é claro que sou, tchê!!!
— Se tu é, então prove?
— O que eu devo fazer?
— Você vai tomar 5 litros de cachaça de alambique, pentear a juba de um leão e transar com uma virgem?
— Mas é pra já! Aonde tá a cachaça?
Ele pegou, virou os 5 litros e ficou mais travado do que já tava, e foi para a jaula do leão. Só se escutava os gritos. Passou 15 minutos e sai o gaúcho e fala:
— AONDE... IC... TÁ A VIRGEM QUE EU TENHO QUE PENTEAR!!

Um cara chega em um bar, pede um copo com cachaça, depois de acabar ele guarda o copo e pede outro copo e faz a mesma coisa, depois vai embora.
Qual o nome do filme?
Robou Copo 2.