Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.
Um homem chegou num bar e, apontando para alguns homens ali presentes e para o dono do bar, disse: — Me vê uma cachaça pra mim, pra você e pra eles. O dono então atendeu o pedido do cliente. Ao terminar de beber, saiu sem pagar a conta. No outro dia aparece novamente o homem, que faz o mesmo pedido, que é atendido pelo dono do bar, acreditando que o homem não teria coragem para sair sem pagar de novo, mas ao terminar de beber ele saiu novamente sem pagar. O dono do bar disse que, se o homem aparecesse ali de novo e não pagasse, ele ia bater nele. No…
Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem hesitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem, o garçom reclama: — O senhor não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor? O homem responde: — A do santo está aqui!!! (erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço). Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém, com…
O Dr. tenta convencer o bêbado a parar de beber, então faz o seguinte teste, pegando um copo de água e outro de cachaça.
Logo em seguida mergulha uma minhoca no copo com água e nada acontece com a minhoca, então retira a minhoca e a coloca no copo de pinga, fazendo com que ela morra em segundos.
Aí o Dr. pergunta ao bêbado:
— Qual a conclusão que o sr. chegou?
O bêbado responde:
— Quem bebe não tem verme, né, Dr.?
Cidade do velho oeste.
Toda vez que o mexicano entra na cidade, todo mundo corre de medo.
O mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, desce na porta do bar, amarra o cavalo e entra no bar. Vai até o balcão e grita para o barman:
— Bota uma bebida de macho!
O barman coloca tequila, cachaça, querosene e conhaque, sacode, e o mexicano bebe tudo de um gole só, sai do bar, monta em seu cavalo e vai embora.
Um dia, num certo butiquim, aparece um bêbado todo sujo, com a roupa toda rasgada. Ele já estava na merda, não tinha nem aonde cair morto. E, sendo que ele chegou com um ratinho de estimação bem grudado no seu ombro. Aí ele bate no balcão: — Me dá uma cachaça, por favor, bem caprichada. Aí o barraqueiro preparou a cachaça dele. Aí ele tomou um pouco e deu um pouco para o ratinho que estava pendurado no seu ombro. Aí novamente ele bate no balcão: — Me dá outra. Aí ele bebeu um pouco e deu um pouco para o rato. Aí ele pede a saideira. Aí ele bebeu um…
Tinha quatro pessoas no avião: o cientista, o homem mais inteligente do mundo, o bêbado e o piloto.
Deu problema no avião em uma grande altitude e só tinha três paraquedas. O cientista falou:
— Eu vou pular porque eles precisam das minhas pesquisas.
O mais inteligente do mundo falou:
— Eu também, eles precisam da minha inteligência.
Então os dois pularam.
O piloto perguntou ao bêbado:
— Quem pula agora?
— Nós dois.
— Mas como?
— O mais inteligente do mundo pulou com a minha mochila de cachaça.
P: Qual é o nome do filme em que a namorada dá um relógio ao namorado com uma foto dela no relógio?
R: Quem vê cara, não vê que horas são!
P: Qual é o nome do filme em que um homem entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas?
R: O homem de álcool atrás.
P: Qual é o nome do filme em que um hortista estava trabalhando e de repente morreu?
R: O ex-hortista.
O Pintinho
O Pintinho entrou no bar e pediu um copo de cachaça para beber.
Depois que tomou a primeira, pediu mais uma.
O garçom veio com o outro copo, entregou a ele e perguntou:
— Você está sentindo alguma coisa?
E o Pintinho respondeu:
— Não tô sentindo nada.
E pediu mais uma.
O garçom trouxe e perguntou de novo:
— Você está sentindo alguma coisa?
E ele respondeu:
— Não tô sentindo nada. Não tô sentindo a asinha, o biquinho e nem as perninhas. Não tô sentindo nada.
Em uma igreja, uma mocinha entra para se confessar. O padre leva ela até o confessionário e ela começa...
Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar:
— Comigo não tem merda nenhuma de reza, comigo é muita cachaça, é muita bebida, e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado!
Ouvindo aquela gritaria, o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário.
Daí o bêbado gritou:
— E o senhor que tá cagando também tá convidado!
O bebado entra no ônibus e para perto de uma mulher grávida, só que no balançar do ônibus o bebado começa a ficar enjoado e vomita em cima da grávida. A mulher, sem pensar duas vezes, vira para o bebado e diz:
— Você não tem vergonha na cara não? Todo mundo tá vendo que isso aí é cachaça.
O bebado olha para a barriga da mulher e diz:
— E a senhora também não tem vergonha não? Todo mundo tá vendo que isso daí foi pica.
Filomena e Josefa eram amigas de bar, ambas loiras. Um certo dia, Josefa fica a se perguntar:
— Para onde será que realmente vai essa bebida? Não sei se vai para a cabeça ou se vai para o estômago.
— Filomena, que sempre se achava inteligente, saltou e disse: — Eu sei! Toda essa bebida vai para o cu!
— Josefa, não entendendo nada, disse: — Como você sabe?
— Porque toda vez que eu vou chegando, meu marido diz: lá vem e já tá com o cu cheio de cachaça.
Havia uma certa vez um buteco. Chegando lá, um cara de meia idade pediu um copo de cachaça. O dono do buteco o serviu com o copo. Logo após, o cara virou de vez o copo sem respirar. Então o dono do bar diz: — Rapaz, você tá ficando doido, tem que deixar um gole para o santo. Então o cara levanta seu braço dizendo: — Aqui pro santo. No exato momento, seu braço fica paralisado. Então todos do buteco começam a rezar para que seu braço volte ao normal. Depois de algum tempo rezando, o braço dele volta ao normal. Vendo este incidente, um velhinho…
O padre João estava fazendo macumba com as pessoas da comunidade e tinha uma fila enorme. Aí passou um bêbado, olhou para a fila e pensou que estavam distribuindo cachaça, e ele entrou na fila. Quando chegou a vez dele, o padre afundou a cabeça dele no rio e perguntou:
— Encontrou Jesus?
Ele respondeu:
— Não.
O padre perguntou outra vez:
— Encontrou Jesus?
Ele respondeu mais uma vez:
— Não, peraí, vocês têm certeza que Jesus está afogado aí? Porque eu estou cansado de procurar ele aí embaixo da água.
Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…
O bêbado entrou na igreja e, não conseguindo caminhar direito, encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa observou a presença do bêbado e começou então o sermão:
— O homem que bebe prejudica a saúde, briga com a esposa, dá mau exemplo aos filhos e tem prejuízos financeiros. Desse modo, quem prometer não beber mais vai se ajoelhar e vamos orar juntos.
Então todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:
— Hê, seu padre, só nós dois que vamos continuar na cachaça!
Chegou um bêbado a um bar e falou:
— Me dê a bebida mais forte que você tem.
E ele deu uma cerveja, e ele pediu mais forte ainda, ele deu vinho, mais forte ainda, ele deu cachaça, mais forte ainda, e daí ele misturou tudo em uma garrafa, mais uma bala de revólver na garrafa.
E ele foi andar a cavalo em uma fazenda e ele peidou em cima do cavalo.
E depois ele foi ao bar novamente e perguntou ao dono por que, quando soltou um peido, matou um cavalo.
O bêbado chega em uma cantina e fala para o dono do bar:
— Tem pastel aí?
O dono do bar responde:
— Tem sim.
— Me dê um aí!
O dono do bar entrega o pastel, o bêbado só faz cheirar o pastel e pergunta:
— Posso trocar o pastel por uma dose de cachaça?
— Sim, claro que pode.
Então o bêbado toma a sua dose e vai saindo, quando o dono do bar o chama:
— Ei, espertinho, não vai pagar não?
— Eu não troquei pelo pastel?
— Então pague o pastel!
— Mas eu nem comi!
Um bêbado todas as noites ia beber em determinado bar. O dono do mesmo, já chateado com ele, pediu para ele deixar de beber e iria dar uma demonstração de como a bebida fazia mal.
Pegou uma banana quase madura, descascou e colocou dentro do copo da bebida. Automaticamente a banana com a nódoa ficou azulada.
Então o dono do bar falou para o bêbado:
— Está vendo como ficou a banana dentro da cachaça?
Então o bêbado, que olhava tudo abismado, respondeu:
— Se eu já não gostava de banana antes, imagine agora.
O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.
Um gaúcho chega no bar e pede duas doses de cachaça e diz:
— Essa é pela dor e essa é pela vergonha...
A cena se repete várias vezes e o garçom, já curioso, pergunta:
— Por que você fala essas coisas antes de tomar a sua dose?
E o gaúcho responde:
— Hoje tava tomando banho do lado de fora de casa... de repente o cachorro do vizinho se solta, pula o muro e começa a me comer...
— Que vergonha. — disse o garçom.
— Não... essa é a dor... — responde o gaúcho — vergonha foi quando o cachorro saiu me arrastando pela rua...
Um bêbado trabalhava em um alambique e o serviço do bêbado era verificar os grandes tonéis de cachaça, se estavam cheios, e ia lá e fechava a torneira do alambique. Lá bem mais à tarde, ele subiu na beirada do tonel e não se sabe como escorregou e caiu lá dentro, e começou a gritar:
— Me tirem daqui, me tirem daqui!
E afundou. Quando voltou, novamente ele gritou:
— Socorro, gente, me tirem daqui!
E afundou borbulhando. Quando voltou em cima novamente, ele apareceu dando gritos e risadas:
— Upi, ura, oba!
E saiu nadando de costas.
OBS.: O mesmo ficou tonto.
Juca entra no bar com seu ramister no ombro e pede uma cachaça. Bebe quase tudo e deixa o restinho para o ramister.
Depois da oitava dose estavam o ramister e seu dono bêbados. O dono do bar falou:
— Agora é hora de fecharmos, é preciso você me pagar.
Juca falou:
— Põe na conta do ramister.
O dono deu um safanão e Juca saiu rolando com o ramister para fora do bar.
Juca, cheio da razão, levantou e disse:
— Se tiver macho aí dentro, que saia pra fora.
E o ramister bêbado falou:
— E se tiver gato, pode vir pra cima também.
Um tiozinho bem louco de cachaça ia andando pela rua, fazendo aquele famoso zig-zag.
Mas à frente havia uma freira, mas daquelas velhas mesmo, tomando um pau de um trobadinha em um beco.
O pinguço que ia passando viu aquele movimento e foi ver o que estava acontecendo.
Chegando lá, está o trobadinha e a freira rolando no chão, muro pra lá, bengalada pra cá, tava uma bagunça.
De repente a freira começou a tomar preju, tava toda cagada de tanto apanhar.
O bêbado, sem entender o que estava acontecendo, olhou com aquela cara de dó, se escorou em um poste e disse:
— Reage, Batman, iq!!!!
Três bêbados estavam voltando para casa às 3 horas da madrugada, quando eles veem um castelo!
O castelo tem tanta área de lazer que esqueceram dos cômodos! Eles fizeram somente um quarto com uma cama de casal! Dormiram desse jeito: Pedro na esquerda, Paulo na direita e Bafo no meio! Como o Bafo tinha bebido muita cachaça, ele estava com um bafo danado! Aí Paulo disse:
— Bafo, quando você quiser falar com a gente, você cutuca a gente e a gente coloca a cabeça embaixo do cobertor! Aí você fala!
No meio da noite, Bafo cutucou os dois e, quando eles colocaram a cabeça embaixo do cobertor, ele disse:
— Peidei!!!!!!!!!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo!!
Perto de um bar havia um edifício. Em um dos andares morava uma velha de 78 anos e, num outro andar, um pit bull super feroz.
Numa madrugada de sexta-feira, no bar, um bêbado disse ao outro:
— Se você tranzar com aquela veia com cara de cachorro e depois arrancar um dente do pit bull, eu nunca mais bebo cachaça.
O outro bêbado, meio tonto e quase sem entender o que seu companheiro disse, aceitou a aposta.
Então um dos bêbados entrou no edifício. Do lado de fora ouvia-se ruídos, pancadas e barulhos estranhos; depois de um bom tempo, o bêbado sai e diz:
— Agora só falta arrancar o dente da veia...
Um homem estava em liberdade, tinha acabado de sair da prisão.
Foi para casa e, assim que chegou, saiu com muito tesão.
Naquela hora não havia quase ninguém na rua (era muito tarde). Ele viu um bêbado dormindo na rua.
Foi lá e comeu o bêbado!
Com pena, deixou 10 reais.
No dia seguinte, o bêbado acordou, colocou a mão no bolso, encontrou o dinheiro, ficou todo feliz e bebeu de novo.
Mais tarde, o cara comeu o bêbado de novo e deixou 15 reais.
O bêbado acordou, viu o dinheiro e bebeu de novo!
No terceiro dia, o bêbado falou para o balconista:
— Agora você me dá uma cerveja, porque cachaça está ardendo meu cú.
O bêbado chegou no boteco com aquela vontade de tomar mais uma, mas sem dinheiro, ficou olhando para o balcão onde viu a estufa cheia de pastel, pensou rápido e foi logo entrando, pedindo: — O companheiro me dê um pastel. O balconista o atendeu conforme o pedido, mas de repente o bêbado retrucou: — Troca esse pastel por uma pinga. Novamente o balconista o atendeu. O cachaça não pensou e mandou a branquinha virando numa só golada e foi logo saindo, foi quando o balconista o chamou: — Meu amigo, não vai pagar a pinga? O bêbado: — Eu não, você não viu que…
O cara saiu de casa às 11h30 na intenção de comprar mistura para o almoço. Ao passar em frente à peixaria, resolve comprar um peixe suculento para saborear no rango. Na volta, ele encontra uns amigos no buteco e, papo vai, papo vem, enche o pote de cachaça e, para não perder o peixe, coloca o bicho dentro da calça. Lá para as 19h, ele chega em casa, travado, cambaleando, brigando com a mulher, chutando o cachorro, com uma puta vontade de mijar. Então ele entra no banheiro, abre a barguilha e, travado, puxa o peixe para fora, ao invés do bilau…
