Cachaca página 5

Um grupo de anões jogava todo sábado no campinho atrás do bar do Zé, uma tradição no bairro. Estavam se trocando no vestiário quando chegaram dois amigos, novos na região, tropeçando de bêbados. Sentaram-se à mesa e pediram uma cachaça. Enquanto matavam a danada num gole só, viram o time vermelho deixar o vestiário correndo, todos perfilados, rumo ao gramado. Acharam que deveriam mudar a marca da bebida, pois já estavam vendo coisas... Pediram uma garrafa da concorrente. Davam o primeiro trago, quando o time azul deixou o vestiário, anão por anão, em…

Primeiro dia de aula e a professora recebe aquele monte de presentes dos alunos. O primeiro foi o Luís. A professora pega o pacote, dá umas sacudidas e arrisca: — São bombons! — Acertou, fessora. Então foi assim com todos os alunos: sempre que a professora sacudia o pacote, descobria o presente. Então chegou a vez do Joãozinho. A professora pega o pacote, dá umas sacudidelas e não ouve nada. — Não sei o que é — diz ela. Nisso, respinga um líquido no canto da caixa. Ela passa no dedo, experimenta e arrisca: — É um vinho! — Não, fessora, não é. — Então é…

Três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
Depois de certo tempo, o garçom reparou que ia apenas um dos três e pedia apenas duas cachaças (2 litros!), e isso acontecia todo dia. Até que o garçom resolveu perguntar:
— Por que você sempre pede duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
— Meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a Europa. Por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A. (então virou uma garrafa na garganta), e a outra, ick, é pelo meu irmão que foi para a Europa (virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!

Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…

Parei!!!!
Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça da boa. Minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, bebi a garrafa, peguei a sexta pia, bebia garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia. Na oitava garrafa no resto e me joguei na pia.

Toda vez que o português ia tomar cachaça no bar da esquina, o pinguço perguntava: — Ó português, você conhece o Mário? O português, inocentemente, dizia: — Que Mário? O pinguço respondia: — Aquele que te comeu atrás do armário. (E dava risada!) O português ficava triste, mesmo sem entender... Isso se repetia todos os dias, até que um dia o português foi até o bar e não encontrou o tal pinguço, que sempre lhe perguntava do Mário. Então o português, querendo dar uma de sacana, pensou: vou fazer igual àquele pinguço e hoje eu pego um. Aí ele chegou para…

O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras. De repente, enquanto pescava, ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacada por uma cobra. O pescador, um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra, ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente, e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava; daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu…

O bêbado encheu a cara na cachaça e não conseguiu chegar em sua casa, pois estava muito chapado. Daí ele pensou:
— Acho que vou encostar aqui próximo a este poste de luz e tirar uma soneca até eu melhorar um pouquinho.
Só que próximo ao poste de luz tinha um poço de água de chuva (pois havia chovido poucas horas antes de ele encostar ali no poste).
Então estava passando um rapaz muito educado e ficou com pena de ver aquele homem com a cara afundada no poço de lama com água e disse ao bêbado:
— Moço, moço, acorda, o senhor está bem?

O bêbado ergueu a cabeça de dentro do poço de lama e disse:

— Salve as mulheres e as crianças, eu sei nadar.

Um bêbado foi a um bar em Itu (uma cidade em que tudo é grande) comprar um copo de cachaça. O copo tinha 1 metro de altura, bebeu tudinho e pediu outro, e bebeu tudinho também. Como bebeu muito, ficou com vontade de ir ao banheiro e perguntou ao primeiro homem que encontrou: — Onde é o banheiro, "ick"? — É só você ir reto e virar à direita. Como estava bêbado, ele foi reto e virou à esquerda. Quando viu, tinha uma piscina, daí ele pensou: — Se aqui tudo é grande, essa piscina deve ser a privada. E mijou tranquilamente e, de tão bêbado, caiu na piscina…

Um bêbado foi em um bar em Itu (uma cidade que tudo é grande) comprar um copo de cachaça. O copo tinha 1 metro de altura, bebeu tudinho e pediu outro, e bebeu tudinho também. Como bebeu muito, ficou com vontade de ir ao banheiro e perguntou ao primeiro homem que havia encontrado: — Onde é o banheiro, "ick"? — É só você ir reto e virar à direita. Como estava bêbado, ele foi reto e virou à esquerda. Quando viu, tinha uma piscina, daí ele pensou: — Se aqui tudo é grande, essa piscina deve ser a privada. E mijou tranquilamente, e, de tão bêbado, caiu na…

Ao entrar no plantão da delegacia, o delegado deu de cara com um mineirinho, amigo seu, detido e algemado em frente ao gabinete. Sabendo que o mineiro era boa gente e que nunca havia se metido em confusão, mandou desalgemá-lo e levou-o para dentro do gabinete, onde perguntou: — O que foi que aconteceu, mineiro, por que prenderam você? Com muita calma, o mineiro respondeu: — Óia, dotor, o trem foi assim: eu tava num buteco tomano uma cachaça pru modi ir jantá, aí entrô um negão, bem grandão, mi deu um isbarrão, eu reclamei i eli mi deu um chacuaião…

Um cara estava delirando bêbado em um restaurante no alto de um prédio, quando chegou um homem (também bêbado) e falou: — Ai, meu chapa, que ir lá no boteco do Robsom tomar uma cachaça, hup! — Oh, oh, mas é claro, hup! O homem então falou para o bêbado: — Ai, meu filho, hup! Quer ver eu saltar deste prédio e voltar? — Ha, hup! Duvido, hup! — Então tá. E o homem foi e derrepente voltou. E o bêbado perguntou: — Como você faz isso? — É fácil, é que quando você cai o vento te sopra para cima e você volta. — Ah! Então eu vou, hup, tentar. O bêbado pulou, na…

Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…

Um bêbado entra num ônibus, nisso lá dentro ele se depara com uma mulher muito, mais muito feia dando de mamar ao filho, que por sinal também muito feinho. Tudo bem, o ônibus balançava pra cá, balançava pra lá e o bêbado quase caindo em cima da mulher, então ela diz: — Mas o senhor está muito bêbado, hein! Ele revidou: — E a senhora é muito feia, hein! Ela outra vez: — Mas o senhor está muito bêbado... Ele, para não ficar por trás, continuou insistindo: — E a senhora é muito feia. Ela mais uma vez diz: — O senhor está muito bêbado mesmo! Ele, de saco…

Um dia, um padre estava devendo 15 missas para a comunidade de uma pequena cidade. Aí, um dia, os moradores da cidade foram cobrar o padre das missas. Aí o padre resolveu pagar as missas. Começou a rezar: "Pai nosso que estais no céu... Ave Maria cheia de graça..." E tomava o cálice de vinho. E assim foi as 14 missas rezadas. Quando chegou na 15ª missa, o padre não aguentava mais rezar, de tão tonto que ele estava. Aí chamou alguém pra rezar, pois não aguentava mais. Por azar, era um bêbado. Então o padre falou: "Meus irmãos, irmãs e todos, vou chamar…

Um bêbado viajou para Itú. Chegando no bar, pediu uma cachaça. O dono do bar lhe entregou uma cachação. A garrafa era tão grande que o bêbado ficou chapadão. Logo depois perguntou onde era o banheiro. E o dono do bar disse: — Segue aquele corredor ali e vira a primeira direita. O bêbado andou, andou e andou até que esqueceu de virar a direita e virou a esquerda, dando de frente com uma piscina enorme. — Nossa, até a privada aqui é grande! — disse o bebum. Ele estava tão chapado que, mijando, ficava indo de um lado para o outro. Do lado da piscina, o…

As coisas que você sempre quis ouvir... mas sua mulher NUNCA vai falar para você: 01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso. 03) Que peido incrível! Peida de novo! 04) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 05) Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 06) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você? 07) Vamos assinar a Playboy? 08) Filha da p(*), juiz ladrão!!!! Tava…

Havia três amigos conversando, sendo que um deles era carioca, o outro baiano e o outro paulista. Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse: — Pô, meu, finalmente a minha piscina mágica está pronta. Aí os outros dois logo perguntaram: — Que essa piscina mágica faz? O carioca respondeu: — É, vamos lá ver. Aí eles foram até a casa do carioca. Chegando lá, o carioca tirou a roupa, saiu correndo em direção à piscina e saltou gritando: — Cervejaaaaa... Daí a água da piscina virou cerveja. Aí o paulista viu aquilo e logo tirou a roupa, saiu…

O padre tinha acabado de celebrar a missa quando chega um velho amigo e diz: — Oh, José, se lembra de mim, Devair? O padre responde: — Mas é claro, vamos conversar. Então foram num boteco e o padre disse: — Por que você me trouxe aqui? — Ah, é para bebermos um pouco — respondeu o Devair. O padre pede um uísque e o Devair uma cachaça. Entre umas e outras o padre já tava que tava, então o Devair disse: — Por que você resolveu ser padre? — Por desgosto da vida, nenhuma mulher queria transar comigo — disse o padre. Então o Devair disse: — Venha comigo que…

Boca de Bueiro Aquele pau d'água entornava cachaça o dia inteiro e, por isso, tinha um puta mau hálito. Dava pra sentir até por telefone. Certo dia, encontra um amigo de infância, cumprimenta o de frente, e o cara chia: — Pô, esse teu mau hálito tá ruim de aturar. E ele, sem jeito: — É por causa da ponte que eu tenho aqui na boca! — Porra! Então deve ter alguém cagando embaixo dela! A irmã do Boca de Bueiro Este bebum tinha uma irmã que era igualmente amaldiçoada com um bafo danado de ruim. Certa vez, ela tentou arranjar um namorado numa festa e tirou…

O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…

Um cara entrou num bar e pediu um chope e um copo de leite. O balconista achou estranho, mas serviu. Ele tomou o chope e depois o copo de leite e pediu mais uma rodada igual. O balconista ficou intrigado, mas mesmo assim serviu de novo. Após beber o copo de leite e depois o copo de chope, pediu outra rodada. O balconista então falou: — Cara, eu conheço beber chope com cachaça, tequila e vodca, mas com leite?? E o cliente respondeu: — É que eu tenho um divisor no esôfago em que o leite vai para um lado e o chope para o outro. O balconista, intrigado…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Então peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Um japonês estava descendo a rua e o outro estava subindo. Um deles tinha mãos enormes. O normal olhou para este e pensou em uma coisa. Qual é o nome do filme??? Pô, que mão. O Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos. Qual é o nome do filme???? Lambo 2. O Cascão estava perdido no meio da mata. Qual é o nome do filme????? O IMUNDO perdido. O homem tenta entrar no cinema, mas está com uma garrafa de cachaça na mão. Então, para entrar, ele esconde a garrafa nas costas. Qual é o nome do filme???? O homem de alcatras. A mulher quer se suicidar e pula…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto…

A Interpol, o FBI e a Polícia Federal Brasileira discutiam para saber quem era mais rápido. Então soltaram um coelho na mata. A Interpol sai a caça do coelho. Uma hora depois volta com o coelho em uma jaula, sentam-se e tomam um chá. Solta-se novamente o coelho e lá se vai o FBI. Quarenta minutos depois voltam com o coelho amarrado em uma corda e dizem: "We are the Best!". Novamente o coelho é solto. A Polícia Federal Brasileira continua olhando o coelho se aprofundar cada vez mais na mata, tomam cachaça, puxam um sambinha, agarram umas mulatas e falam…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Um gaúcho de Bagé, daqueles bem macho, chegou num bar. Como estava frio pra caramba, ele pediu: — Garçom, me dá uma bebida bem forte pra esquentar. Aí o garçom pegou conhaque, gim, cachaça, graspa, misturou tudo e deu para o gaúcho. O gaúcho bebeu e disse: — Mas essa não me esquenta, me dá uma mais forte. E isso aconteceu mais duas vezes. Na terceira, o garçom se irritou e resolveu aprontar, e pensou: — Vou colocar junto umas balas de revólver que tem aqui na gaveta, para ver se ele se engasga. Daí ele deu para o gaúcho e o gaúcho aprovou. Ele pegou o…

Um cara tava numa festa, olhou para uma mulher sentada sozinha, foi ao seu encontro e perguntou: — Você aceita dançar? E a mulher responde: — Aceito. Mas tem probleminha: as minhas duas pernas são de pau! E o cara respondeu: — Não tem problema não. Então começaram a dançar e, no decorrer da dança, o cara começou a meter uns papos nela, convidando para sair da festa, para outro local. E ela aceitou, perguntando: — Aonde vamos? — Vamos aqui perto, numa serraria — responde ele. Chegando na serraria, ele a beijou e foi logo tirando a roupa dela, a deitou…