Cade o real

P: Qual é o corno real?
R: Só existe um. O Príncipe Charles.

P: Quando é que o real vale mais que o dólar?
R: Quando o dólar é falso.

Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.

Um bêbado entra em um ônibus totalmente lotado, vira-se para o cobrador e pergunta:
— Quanto custa o ônibus?
O motorista, com toda calma, responde:
— Custa 1 real.
E o bêbado:
— Então manda todo mundo descer que eu compro.

Fernando Henrique ficou uma semana sem viajar para fora do Brasil. Qual é o nome do filme?
R: O Patriota

Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!
— E seu amigo, o que quer?
— Está só esperando, a moeda era dele!

Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
— O que querem?

Ao que o Joãozinho respondeu:
— Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real!

— E seu amigo, o que quer?

— Está só esperando, a moeda era dele!

O português fica dentro da loja de um real por três horas sem comprar nada. A vendedora decide ir perguntar o que ele está fazendo, se ele quer ajuda. Ela pergunta:
— Posso ajudar?
— Ele responde: não me atrapalhe, estou pesquisando os preços.

Já de madrugada, a bicha tava na rua querendo um programa. Rua deserta e vem um moreno forte, corpo atlético.

A bicha:
— Topa um programa? 10 reais.

Moreno:
— Tá caro.

Bicha:
— Então cinco reais.

Moreno:
— Tá caro.

Bicha:
— Vou por três.

Moreno:
— Sabe o que é? Só tenho um real.

Bicha (olha pra um lado e pro outro):
— Tá fraco hoje, tá bom, vou por 1 real mesmo.

Depois do ato, o moreno tira o membro pra fora e sai um fiapo de couve enrolada, e diz:
— Que é isso, sua bicha, saiu couve do seu rabo?!

Bicha:
— Claro, por um real queria que saísse picanha, filé mignon ou lasanha???

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

— Jacozinho, se você me disser uma mentira sem pensar, te dou um real.
— Como, um real? Você acabou de dizer dois!

O menino falava tanto palavrão que a mãe dele decidiu levá-lo ao padre e disse:
— Ele fala muito palavrão.
Aí o padre disse:
— Cada palavrão você pagará um real de penitência.
Depois de uma semana, o menino chega com uma nota de R$ 50,00 e diz:
— Eu falei 49 palavrões.
O padre então disse:
— Mas eu não tenho troco.
E o menino disse:
— Então vai tomar no cu, que fica tudo certo, falou?

Assunto: Cadê o 1 real que sobrou? Eu, Tu e Ele fomos comer no restaurante e, no final, a conta deu R$ 30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais... Eu: R$ 10,00 Tu: R$ 10,00 Ele: R$ 10,00 O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: — Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00. O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$ 1,00 para cada um de nós. No final ficou assim: Eu: R$ 10,00 (- R$ 1,00 que…

O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?

Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Estavam o português e o brasileiro a andar por uma estrada. De repente, notando algo estranho, o brasileiro pergunta: — O que foi, Manoel? Está sentindo alguma coisa? — Ora pois, estou com uma baita dor de barriga — responde Manoel. O brasileiro sugere então: — Por que não vai até o meio do mato e não caga lá? Manuel responde: — Vou limpar-me com o quê? — Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei um real para me limpar. 1 real não vale nada mesmo — responde o brasileiro. — Vou fazer isso. Passada meia hora, sai Manoel com as mãos, os braços, as…

Uma bichinha sorveteiro estava na maior viadagem, vendendo sorvete. Ele rebolava e gritava:
— Sorvete! Um real!
— Sorvete! Um real!
Um cara, vendo aquilo, ficou puto da vida e resolveu sacanear a bicha. Colocou um real de moeda na ponda do Braulio e pediu um sorvete. A bicha deu, e quando ele foi pagar, ele tirou o Braulio pra fora e mandou a bicha pegar. A bicha abaixou as calças, virou a bundinha e falou:
— Pode pôr no cofrinho!

Em um ponto bem movimentado, uma bicha vende cachorro-quente, até que chega um negão bem forte e fala:
— Quanto custa o cachorro-quente?
— 1,00 real.
— Me faz um.
O cara comeu o cachorro-quente e a bicha esperando ele pagar, mas ele não ia pagar, e a bicha perguntou:
— E o meu real?
E o cara colocou a mão no tico e falou:
— Tá aqui teu real.
E daí a bicha virou de bunda para ele e falou:
— Coloca no caixa.

Uma dupla de amigos está no forró e um, que está meio bêbado, diz:
— Cadê os homens daqui! Cadê! Quero ver os homens! Cadê!
Aí o amigo que está do lado diz:
— Cara! Deixe de falar isso! Você está matando nós de vergonha! Nós viemos pro forró atrás de mulher e você está gritando por homem...

Um garoto de programa resolveu fazer uma promoção: ia sair com os homens por um real.
Até que um cliente reclamou:
— Pô, cara, veja isso aqui no meu pau, saiu uma casca de feijão grudada.
E o garoto responde de imediato:
— Também por um real, você queria que saísse maionese?

Você sabe como loira faz para procurar passarinho morto?

R: Cadê, cadê, cadê...

Um africano, um brasileiro e um japonês, chegando de viagem, foram ao banheiro.

O africano tira pra fora e canta "Fuscão Preto".

O brasileiro tira e canta "Pela Longa Estrada da Vida".

E, por fim, o japonês: "Cadê você?"

Madrugada, rua quase deserta, vem um negão. A bicha diz:
— Topa um programa? Dez reais.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Então oito reais.
Negão:
— Tá caro.
Bicha:
— Por cinco, então.
Negão:
— Não, tá caro.
Bicha:
— Três, tá bom?
Negão:
— Sabe o que é, só tenho um real.
Bicha:
— Como tá fraco hoje, vamo lá, faço por um real.
Depois do ato, o negão tira o membro e vem um fiapo de couve enrolado, e ele diz:
Negão:
— Tá louco, seu viado, saiu couve daí!
Bicha:
— Mas por um real você queria que saísse o que? Picanha, feijão tropeiro, lasanha????

Um dia, Calaboca e Respeito resolveram ir ao shopping.

E o Respeito foi ao banheiro.

Passou um guarda e perguntou ao Calaboca:

— Oi, como é teu nome?

— Calaboca.

— Por favor, qual teu nome?

— Calaboca.

— Cadê o respeito, menino!

— Tá no banheiro.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

Uma família vivia numa miséria só, e eles tinham dois filhos homens e uma filha linda. Passado algum tempo, um rapaz milionário se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento. Se casaram e o rapaz deu de tudo para a família da moça: casa, carro, TV, mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa família. Passados dois meses de casamento, a filha retorna à casa dos pais reclamando do marido e dizendo que não iria voltar para ele. O pai, assustado, perguntou o que aconteceu e a filha explicou: — Olha, pai, vou exemplificar: quando eu me casei com…

Estavam um brasileiro, um africano e um japonês no mictório, doidos pra mijar, mas só podiam usar o mictório com uma condição: tinha que cantar uma música relacionada ao bilau.
O primeiro foi o brasileiro:
— Nesta longa estrada da vida...
Depois o africano:
— Fuscão preto...
E por último o japonês:
— Cadê você...

Dois amigos chamados Respeito e Cala Boca estavam passeando no shopping. De repente, Respeito ficou com uma vontade de ir ao banheiro e foi, deixando Cala Boca na porta o esperando. Um homem passou e perguntou-lhe:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca!
— Ei, garoto, cadê o respeito?
— Tá no banheiro.

Joãozinho perde a paciência procurando seu brinquedo e fala para o pai:
— Cadê o meu brinquedo?
— Está com sua mãe.
E lá vai o Joãozinho falar para a mãe:
— Mãe, cadê o meu brinquedo?
— Qual deles?
— Meu p.i.n.t.o de silicone.
— Na poltrona.
Joãozinho vai ver na poltrona e seu pai estava sentado, e diz:
— Pai, sai de cima do meu p.i.n.t.o, eu sei que você acha ele bom, mas...

O Nico Lalau morreu e foi direto para o purgatório.

No purgatório, Jesus atendeu ele e disse:
— Você não merece ficar no céu porque você não fez ações boas.

Nico Lalau disse:
— Eu fiz uma ação boa sim. Eu dei um real para o mendigo na rua.

E Jesus gritou:
— Gabriel, traz um real para o Nico Lalau e manda logo ele pro inferno.