Cade o real página 2

O sujeito saiu do bar "mamado" e caiu no primeiro beco e desmaiou. Ia passando um cara e, olhando o bêbado, decidiu comer o mesmo, mas ao final ficou com pena e resolveu deixar R$ 10,00 em cima do bêbado. Quando o bêbado acordou e viu o dinheiro, disse: — Opa, 10 real! Dirigiu-se ao bar e disse: — Me dá 10 real de Brahma. Ficou bêbado de novo e, ao sair, caiu no mesmo beco. O mesmo cara passou de novo e pensou: será que ele gostou? Voltou a comer o bêbado e deixou mais 10,00. Ao acordar, voltou ao bar e pediu: — Me dá mais 10 real de Brahma. Saiu e…

O que uma loira vai fazer em uma loja de "tudo por 1 real"?
R: Pesquisar preço!

Uma mulher desce do ônibus, e um senhor fala:
— Senhora, desculpa te falar, mas não deu pra não reparar: um dos seus peitos está de fora.
Então a mulher disse:
— Ai, eu esqueci o bebê no ônibus!

Havia um homem muito feio, mas feio mesmo... torto, desengonçado, banguela e tudo de ruim, que trabalhava numa empresa. Lá todos riam dele por causa de sua aparência e do seu jeito... Um dia estavam todos indo embora do serviço, quando parou um carrão perto do feio, com uma mulher bonitona dentro. Ficaram conversando, quando de repente ela pede para ele ir até a casa dela. Ele então não perdeu a oportunidade, entrou no carro. Chegando na mansão da mulher, ela lhe pede para esperar no sofá que já iria voltar. E de repente ela volta com duas crianças…

Uma morena fala:
— Olha o passarinho morto!
E a loira responde, olhando pro céu:
— Cadê, cadê?

P: Sabe o que a loira foi fazer em uma loja de tudo por 1 real?
R: Pesquisar preço.

Um homem bêbado chega em casa às duas da manhã e sua casa está trancada. Ele começa a chamar sua mulher:

— Abre a porta, mulher.

E ela responde:

— Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

E o homem, espertamente, fala:

— Abra a porta, por favor, eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher, comovida, abre a porta. Ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

— Ué, cadê as flores?

E o homem responde:

— Cadê a mulher mais linda do mundo?

A bicha vendia sorvete na praia de Copacabana, quando três surfistas falaram: vamos sacanear essa bicha. Lá vem bicha, sorvete um real, etc. Aí um deles: me dá um. A bicha deu o sorvete. Aí o garotão botou o pau para fora e dependurou 1 real e disse p/ bicha:
— Vem receber aqui.
Aí ela, mais que depressa, baixou a sunga e disse:
— Por favor, pague direto na caixa.

Um cara tava vendendo 5 empadas por 1 real, e ele:
— Olha a empada!! Olha a empada por 1 real!
Você tem 5 segundos pra olhar a empada.
Tempo esgotado! Prontinho, amigo!
E o cara:
— Porra, meu, mas eu quero comer a empada!!!
E o outro:
— Não!! Aqui é só pra OLHAR a empada!
E ele:
— Devolve o dinheiro!!
E o outro:
— Não posso! Você já olhou a empada, sai fora!!

Você sabe como se faz para ganhar dinheiro de um trouxa?

R: Dá um real que eu te explico.

Cúmulo do retardado:
Sonhar que estava acordado, quando estava dormindo, e ainda dizer ao surdo nos mínimos detalhes como foi real.

Dois rapazes conversando em uma esquina quando passa um sorveteiro gritando: — Sorvete de coco queimado, morango, uva, quem quer? Um amigo vira para o outro e diz: — Vai lá comprar um sorvete, pega uma nota de 1 real e coloca dentro da cueca, faz a bichinha pegar. O homem, com o maior vozerão, chegou bem perto da bichinha e falou com aquela voz grossa: — Me dá um sorvete. — De quê? — Qualquer um. A bicha dá o sorvete a ele, quando ele pergunta: — Quanto custa esse sorvete? — Um real. Ele coloca a nota de um real na cueca, abre o velcro e fala para a…

PC Farias morre e vai pro purgatório, onde é recebido por São Pedro. — É, seu PC Farias, o senhor tá enrolado — diz São Pedro, examinando a ficha do careca alagoano. — O senhor só fez maldade. Roubou, corrompeu, falsificou... — Peraí, São Pedro — diz PC. — Também não é assim. Teve uma vez, há uns 10 anos, que eu fiz uma boa ação. Eu dei um real pra um mendigo num sinal. São Pedro começa a examinar a ficha de PC mais detidamente, examina tudo, até que acha a boa ação nos registros. — É verdade. Tá aqui: deu um real pra um mendigo em 1986. São Pedro…

O gaúcho, um certo dia, resolveu ir a uma zona (casa de prostituição) com a finalidade de tirar o atraso. Agarrou uma morena e começou a dançar. No meio da música, ele passou a mão na chana da morena. Ela estava sem calcinha e havia raspado os pelos da chana. Então o gaúcho, assustado, gritou:
— Mas bah, tchê, cadê a lã daqui?
A morena respondeu:
— Escuta aqui, vivente, tu vieste aqui pra meter ou pra tricotear?

Tinham 3 homens num banheiro, 1 brasileiro, 1 africano e 1 japonês, todos doidos pra mijar, mas pra conseguirem mijar tinham que cantar uma música relacionada ao pinto. E o brasileiro foi logo na frente:
— Nessa longa estrada da vidaaaaaaaa
Em seguida o africano:
— Fuscãooo pretoooooooo
E o japonês:
— Cadêêêê vocêeeeeeeeeeeee

Um gaúcho foi no banheiro do aeroporto e viu um negão. O negão olhou pro gaúcho, pegou no bilau e começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho olhou bem, pegou no bilau e começou a cantar também:
— Nesta longa estrada da vida...
Aí chegou um japonês e falou:
— Posso cantar a minha música?
Os dois responderam:
— Pode!!!
O japonês então colocou a mão dentro da calça e cantou:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Estavam um brasileiro, um africano e um japonês no mictório, doidos pra mijar, mas eles só podiam usar o mictório com uma condição: tinha que cantar uma música relacionada ao bilau.
O primeiro foi o brasileiro:
— Nesta longa estrada da vidaaaa...
Depois o africano:
— Fuscão pretooo...
E por último o japonês:
— Cadêêê vocêêêê...

Manoel vinha correndo, desesperado, pela estação ferroviária, até que acha um guarda:

— Seu guarda, pelo amor de Deus, eu perdi meu filho num desses trens, o senhor tem que me ajudar.

— Calma, o senhor pode descrevê-lo?

— Ah, claro, ele é muito grande, metálico, cheio de vagões e faz assim, ó: Piuíííííííííííí!!!!!!!

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…

Um homem estava andando na estrada quando leu em uma placa: um pão de queijo, 1 real; 10 pães de queijo, 10 reais; uma punheta, 1 real... O cara, todo empolgado, resolveu entrar para verificar. E logo que entrou viu uma baita de uma loira gostosa e foi logo perguntando:
— É você que faz a punheta?
A moça educadamente responde:
— Sou eu sim.
E o cara diz:
— Então você lava a mão e me vê dez pães de queijo.

Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado. Antes de morrer, ele fala pra ela:

— Amor, você está aqui?

— Estou, amor!

— Cadê nosso filho?

— Está aqui também!

— Cadê nossa filhinha?

— Está aqui também!

— Cadê meu netinho?

— Está aqui também!

— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????

Iam duas loiras passeando pela rua. Aí uma diz para a outra:
— Olha ali um passarinho morto!
A outra olha pro céu e diz:
— Cadê, cadê?

Qual é o cúmulo da sua própria burrice em matemática!?

Comer uma nota de um real e apenas cagar 95 centavos!

Como se faz para colocar 100 cearenses dentro de um Fusca?
Jogando uma nota de um real dentro.
E como se tira?
Dizendo que é táxi.

Estava em minha rua e me deparei com uma cigana. Ela me pediu uma moeda para fazer uma mágica, e a moeda sumiu. Então ela disse:
— Em breve você a encontrará...
Em seguida fui à pastelaria e comprei um pastel de carne.
Na 1ª mordida, o que tinha lá dentro?

R: Carne... pois o pastel era de carne.

A loira chega num bar e pergunta:

— Tem refrigerante de um real?

O cara do bar responde:

— Tem.

E a loira:

— Quanto custa?

Tinha duas bichas conversando:

— Cadê aquele seu carro importado?

— Vendi.

— Cadê aquele seu gostosão?

— Arranjei outro.

— Você não tem nada de positivo nesta vida?

— Sim, o meu exame de HIV.

Um homem muito agitado passava por um semáforo muitas vezes ao dia, sempre ouvindo a mesma pergunta do menino:
— Tio, tem um real, ou quer comprar um Mentex?
Era sempre assim, várias vezes ao dia, até que ele teve uma ótima ideia.
No dia seguinte, como de sempre, o menino chegou e perguntou a mesma pergunta. O homem começou a erguer o vidro, o garoto não entendia nada, até que no vidro havia um adesivo colado, escrito:
— NÃO SOU SEU TIO, NÃO TENHO UM REAL E ODEIO MENTEX!!!!!

O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele, de repente, grita:

— Paiê, traz água?

E o pai disse:

— Pô, filhão, são 4:30.

Às 4:37, o garoto grita de novo:

— Pai, traz a água agora?

E o pai, um pouco nervoso, diz:

— Vai dormir.

Às 4:46, o menino grita:

— Paiê, cadê a água?

E o pai, nervoso, diz:

— Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!!

Então, às 4:57 da madrugada, o menino diz:

— Paiê, na hora que o senhor trouxer a correia, dá pra trazer a água?

Um roceiro chegou na cidade grande e viu uma placa que dizia:
— Colabore com a limpeza!
Imediatamente ele colocou a mão no bolso e disse:
— Eu acho que 10 real serve!