Um homem bêbado chegou em casa dizendo:
— Amor, abra a porta!
E ela respondeu:
— E por que eu deveria abrir?
— Porque eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo.
Então, quando ele entrou, perguntou:
— Cadê a minha rosa?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais bonita do mundo?
Tinha dois gays ricos passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar, enquanto a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama a sua companheira:
— Olha, querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
— Neves?? Cadê esse Neves???... Cadê esse Neves?
O caipira tava atolado até o pescoço em dívidas, então vendeu sua mula a seu cumpadi por 150 reais, que concordou em pagar adiantado. Aí chega no dia de levar a mula e o caipira:
— Ô cumpadi, a mula morreu.
— Intão me devolve o dinheiro! — falou o cumpadi.
— Já gastei!
— Intão me dá a mula que eu vou rifar.
— Mas ela tá morta!
— Mas ninguém vai saber, uai!
Um mês depois... O caipira chega na casa do cumpadi e pergunta:
— Ô cumpadi, e a mula?
— Rifei, vendi 500 bilhetes por 2 real e ganhei 998 reais.
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou.
— E o que qui o cê feiz?
— Devolvi os 2 real pra ele!
Um jogador do Real Madrid, durante uma partida, estava correndo com a bola quando esbarrou num adversário, caindo no chão e em seguida sendo "encochado" por ele num lance acidental e bem sugestivo. Qual o nome do filme?
R: "Owen viado"
Joãozinho e seu irmão são muito bagunceiros: xingam, brigam e etc.
Um belo dia, a mãe deles falou para eles que eles iam todo dia na igreja rezar com o padre.
Demorou para eles aceitarem isso, mas acabaram aceitando.
O primeiro a ir foi Joãozinho. Chegando na igreja, o padre perguntou para ele:
— Meu filho, onde está Jesus?
Joãozinho não respondeu.
Depois, com a voz mais grossa, o padre perguntou a mesma coisa.
Joãozinho deu um pulo e saiu correndo. Chegou em casa e se trancou no quarto.
Seu irmão lhe pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
— É que o padre pensa que eu sequestrei Jesus.
O português estava conversando com seu melhor amigo, um americano inteligente e esperto. Então resolveram brincar de "o que é o que é?": se o português perdesse, daria um real ao americano; do contrário, o americano daria cem reais para o portuga. O americano começa:
A bicha chega pra outra e diz:
— Bicha, como é que tu tá?
— Vou mal — diz a outra bicha.
— Como é que tu vai mal? Cadê teu apartamento?
— A imobiliária tomou.
— E teu bofe, bicha?
— Me deixou.
— Teu carro, cadê?
— Bati.
— E teu pai?
— Tá na UTI.
— Bicha, não tem nada positivo na tua vida.
— Meu exame de HIV deu positivo.
Dois Sonrisal estavam na praia. Um disse:
— Olha a onda... tissss...
O outro:
— Cadê? Tissss...
Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, já um pouco bêbado, ele falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Onde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita novamente…
Num certo dia, um menino chamado João pede um chocolate pra sua mãe: — Mãe, posso comprar um chocolate? — Pode, filhinho! — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai! Chegou lá no bar e pediu: — Seu Zé? — Oi, Joãozinho. — Me dá um chocolate? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. Ele voltou pra casa e sua mãe pediu: — Joãozinho, compra uma farinha de trigo. — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai. De novo no bar: — Seu Zé, me dá uma farinha de trigo? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. — Tá. Retornou em sua casa e sua mãe…
A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.
Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, já um pouco bêbado, ele falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…
Um belo dia, um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itu. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…
O índio ia pelado para a igreja, mas um homem ficou com pena dele e disse: — Índio, tome essa cueca para você não ir pelado para a igreja. No dia seguinte, o homem pergunta ao índio: — Índio, cadê a cueca que eu te dei? O índio responde: — Índio forte, cueca fraca. Índio peida, cueca rasga. O homem então deu uma sunga para o índio e, no dia seguinte, o homem pergunta ao índio: — Índio, cadê a sunga? — Índio forte, sunga fraca. Índio peida, sunga rasga. O homem então deu uma cueca de madeira ao índio e, no dia seguinte, o homem pergunta ao índio: —…
Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itú. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! É só um real. — Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…
Um belo dia um homem resolveu passar suas férias na cidade de Itu. Chegando lá, ele viu um senhor vendendo um copo imenso de cerveja, então ele perguntou: — Ei, moço, quanto que é este copo de cerveja? E o moço respondeu: — É só um real! — É só um real? Então eu vou querer um copo! Logo depois, ele, já um pouco bêbado, falou: — Eu vou querer mais um copo, se for só um real! Então o senhor deu mais um copo a ele, e o bêbado perguntou: — Aonde fica o banheiro? E o homem respondeu: — Vai pela direita, logo depois a esquerda, em frente, depois na direita…
Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?
Lá pelas tantas da noite, um homem chega muito bêbado na porta de um prédio. Ele fica parado alguns minutos na frente do interfone quando, de repente, aperta o primeiro botão. Uma mulher atende:
— Pois não?
— Zeu mariduu táá? — pergunta o bêbado.
— Tá sim, quem gostaria de falar com ele?
— Aah... naum é naada naum.
O bêbado então aperta o segundo botão, novamente uma mulher atende:
— Quem é?
— Num iinteresssssa... zeu marido tááá?
— Tá sim, por que?
— Num é nada naum.
O bêbado segue apertando botão por botão até que:
— Pois não?
— Zeu maridu táá?
— Não, ele saiu pra beber com os amigos.
— Entaum deze aqui e ve si zou eu!
Dois pintinhos passeavam pelo deserto e um dos pintos fala:
— Olho o abismo!
E o outro:
— Cadê!!!!
Dois tomatinhos estão atravessando a rua quando um falou:
— Olhe o carro, put. Cadê o put?
Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer, chamou pela sua fada madrinha.
A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.
Meia-noite, a Cinderela morreu!
A mulher falou irritada pro marido:
— Amor, antes de a gente se casar o meu cú parecia uma moeda de 5 centavos, agora está parecendo uma moeda de 1 real.
O marido disse à mulher:
— Calma, amor, não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!
Um português recém-chegado ao Brasil vai conhecer uma festa típica, onde se servia aquela feijoada... Todos ali comendo, e ele, o portuga faminto e curioso, resolveu experimentar. Tempos depois, não se sabe por que, começou a dar diarreia em todas as pessoas. Desesperados, formaram aquela fila em frente ao banheiro. Como não tinha papel, uma das pessoas resolveu pegar uma nota de um real e se limpar... Assim foi feito por todas no banheiro. O mesmo aconteceu com o português... Desesperado, correu pra lá, correu pra cá, foi direto pro banheiro... Foi…
Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!
O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…
Um dia um índio foi para a igreja. Quando ele entrou, o padre disse: — Meu filho, você não pode entrar na igreja assim! Vou lhe dar uma calça de palha. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou! — Vou lhe dar uma calça de pano. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de madeira. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de ferro... No outro dia... — Ainda…
P: Tava andando o Papai Noel, saci, mula sem cabeça, loira burra e loira inteligente. Viram uma nota de 1 real. Quem pegou primeiro?
R: A loira burra. Porque Papai Noel, saci, mula sem cabeça e loira inteligente não existem.
Se você é loira e não entendeu, pergunte via e-mail.
Manoel chega todo cansado em casa e diz para Maria:
— Nossa, Mari, hoje eu economizei 1 real.
Maria pergunta:
— Por que?
João:
— Porque o ônibus não queria parar e eu vim correndo atrás dele.
Maria:
— Mas como tu és burro, Manoel! Por que não correu atrás de um táxi, que economizastes mais?
Havia um homem que tinha muita panela de pressão.
A panela de pressão fazia thithithi...
Cadê o riacho???????
A mãe perguntou pro Zezinho:
— Cadê o seu boletim?
Ele responde:
— Eu dei pro meu amigo assustar a mãe dele.
